很多咨询恋爱心理的来访者都跟老师反映过这样一个问题：“我感受不到对方的爱”。
在日常生活中，经常能听到情侣之间类似的抱怨：
你怎么哪哪不如别人家的好？
为什么我们就不做不到甜甜的恋爱呢？
为什么你就不能懂我在想什么呢？
最终就会演变成：你不爱我，我无法感受到你的爱。
感受不到对方的爱，这其中包含着你对伴侣不满，愤怒等等的不良情绪。但这个问题本身往往不在于这段感情的质量上面，可能是你对你们的关系抱着不健康的期待。
在亲密关系中，人们很容易的就会对伴侣做出一些不合理的预期，比如说：
希望对方能够自然而然的读懂自己的心思。
希望对方能把自己的事都放在第一位，把自己宠成孩子。
希望伴侣可以修复你曾经受到过的创伤。
希望伴侣和自己有永远说不完的话，一直保持着刚开始的热情。
希望双方是命中注定，不需要维护情感就能长长久久
......
这些期待都有着对于关系非黑即白，非常绝对化的特征，仿佛关系一旦不像自己想的那样，就是不好的，就是被推翻的，需要重新来过的。这些期待也体验了人们在亲密关系中，容易将自己中心化，将对方功能化的倾向。
在期待感受对方爱的时候，其实是在表达：你没有满足我的需求。
朋友A在关系中经常坐立不安，Ta认为伴侣没有按照自己的方式去表达爱，总是觉得这段关系特别不稳定。TA在内心预期了关系如何发展、爱应该如何表达。但实际往往不能达到预期的方向。实际上，这份不安并非是因为关系真的不稳定，而只是关系没有按照TA的想法发展。
朋友B对于恋爱的想法就是一定要甜，如何才是一个甜甜的恋爱TA有着很多自己的想法。但是朋友B的对象好像并不是那么浪漫的人，所以在生活中恋爱并没有像B想象中那样甜。B对此感到有些失望。很多人其实都像B一样，对恋爱对对方都有着自己的期待，但同时也经常忽略了对方原来的样子。
除了上述的两个例子，还有很多因为不合理的期待给亲密关系大大减少幸福感的例子。
当你提出的期待，而对方做不到的时候。双方都会产生不同程度的落差，对于对方来说TA会觉得自己没办法达成你的需求，无法成为你想象中的“完美伴侣”，这会另对方在关系中感受到压迫，甚至小心翼翼。
感受不到接纳的关系，必然无法长久。
而对于你来说，你则会不断的失望，不断地质疑当下的感情，怀疑自己为什么无法拥有一段好的亲密关系。这些不值得不对等的想法，最终也会使得关系破灭。
一段健康的关系需要平等的看待彼此，通过对彼此的了解对彼此有着合理的期待，当发现对方无法达成期待的时候，主动调整期待值，才不会将自己放在不合理的期待中，用一种从上而下的眼光去看待对方。
不合理期待的原因常常来源于，生活中影视剧、书本中的爱情故事、观念对我们的深刻影响，我们总是认为那样的关系，才称得上所谓的“完美关系”。但事实上，那只是一个又一个人们对于美好爱情而编织的假象。
而从每个人的心理层面分析，则与个人固化的依恋模式有关。
长大的过程中每个人形成了一套属于自己固有的依恋模式，在组成亲密关系的时候，还无法从自己内心那套固有的依恋模式走出来，心理僵化会令我们“活在自己的世界里”，觉得我们的伴侣、关系是我们“认为应该”的样子。
我们永远没有办法消除自己对于关系/伴侣不合理的期待，因为这是我们本能上对于美好爱情的追求，相比消除不合理的期待，我们更该学会在关系中不断地调整自己的期待。
你可以去尝试，但当你发现对方无论如何达不成你的期待时，就要学会审视自己的期待，从第三方的角度看待自己。原来自己有着这样不合理的期待，而这些期待正在给对方，也在给自己带来了很多苦恼。
最后，你可以向伴侣诉说你的感受，寻求ta的关心。比如：“你不能将我放在第一位时，我挺难过的。”这会改变你们的相处模式：你不再是要求者，而是提出你的需求，给对方机会选择如何回应——在关系中的自主感会让对方更愿意做出努力。
你的期待合理吗？
只有不断尝试才知道。
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