亲爱的你：
（公周精英会员婚恋服务戳我戳我戳我，致力于破解婚恋资源错配难题）
1. 非常理解你现在的心情。你说理智上能接受，但心灵（情感）上无法接受，这恐怕是很多有着类似遭遇的妻子共同的认识。安全感像多米诺骨牌，建立的过程漫长而艰辛，毁坏只需要碰坏其中一块。
我知道有一种说法是爱和性是可以分开的，男人在外面乱搞女人，依然深爱着家里的妻子。如果想办法让你相信这种逻辑，对于安抚你受伤至深的心灵很有帮助，但这显然不合逻辑、自欺欺人，也有悖于我的真诚服务原则。我擅长的是理性分析，但它们只能解释已经发生的、预判即将发生的，无法从情感上修复和疗愈。这样说来，我是帮不了你的。就像世界上很多苦难和创伤一样，其实注定无法愈合，只能交给时间的沙土覆盖起来，帮助我们习惯和遗忘。
不过，既然你来问我，我还是讲讲我所擅长的，或许等您情绪平静一些之后，有一点参考价值。
2. 男方的说辞可信吗？关于对你的感情，对家庭的歉疚，包括对陌生性刺激的渴望，我相信都是真的。但就这件事本身，未必说了全部实话。至少存在以下疑点：
其一，嫖娼还是婚外情或者约炮？从公文包里随身带安全套这个操作来讲，后两者可能性略大。嫖客自带安全套，有点多此一举。几百几千都赚到手了，卖淫女和色情场所还差这几块钱成本吗。需要随带随用、自备作案工具的场合，更大可能是……（扫码解锁隐藏内容，享受顶尖咨询服务，本条目录编号3039#）……。
其二，发生了多少次？男方交代是2 次，原本可以姑且信之，但考虑到他是在你发现家里安全套少了3 只，公文包里又被你发现 1 只的情况下，才承认嫖娼的。这样一算，用了2 只、剩下 1 只，恰好被你发现，数量严丝合缝，反而让人疑虑。就算只是嫖了一次，也可能用掉多个安全套。考虑到他做金融行业，一惯思维缜密，有可能是避重就轻、大事化小。
其三，是工作需要吗？我相信与工作有极大关系，但并不是什么应酬官老爷，搞投资整天对接的是创业企业，跑现场、搞投研、办公室里写材料。又不是发债或 IPO，需要到处拜码头、抢项目，哪有什么官老爷需要他带着去嫖娼？屎盆子都扣在领导头上，殊不知领导都是被这帮人腐蚀的。这不是他一个人的问题，金融圈纸醉金迷、酒池肉林的恶劣环境才是根本，一切向钱看，笑贫不笑娼，强烈的结果主义导向。表面上自诩精英、衣冠楚楚，实际上精神空虚、沉迷刺激、攀比为恶、自甘堕落，无道义、无底线、无廉耻。美国电影《华尔街之狼》，对金融暴发户的嘴脸刻画入木三分，颇有现实映照。要说男人都是瓢虫，显然是鬼扯，但金融圈的滥性之人特别多，倒是事实。星球与你相近经历的咨询，也有若干个了。
这些只是疑点，我并不建议你再去找男方对质。即便他没有说出全部真相，目的也还是降低损害、减少你的情绪震动，勉勉强强可以算作善意（自保）吧。恶劣的事情已经发生了，1 次和 1 万次，也没有本质区别。我讲这些，只是对你正确判断当前处境，作出科学理性决策，可能会有意义。很多时候我们愿意作出善意推定，但不等于盲信，更不能被鳄鱼的眼泪欺骗，被玩弄于股掌之上。
3. 是否要分道扬镳？我觉得应该冷静一段时间，仔细权衡利弊再看。主要考虑：
其一，夫妻关系，首先是感情关系，但主体是利害关系。如果只是恋爱，可以随时分手。但已经结婚、有孩子，双方倾注在这个家庭上的情感成本、经济成本、机会成本都太庞大了。就算离婚，你所遭受的背叛创伤也不会痊愈，你轻率放弃的公务员编制不会失而复得，你的若干年青春，无保留的信任和爱也回不来了。某种程度上，你全盘押注于他，贸然割裂并不符合理性。据我在法院审理和后续接触了解的离婚案件，因为男方出轨等偶发因素离婚的，不少都…………，这是人生和人性的残酷真相。
其二，你们感情基础很好，同学恋爱成家，十几年甜蜜相处，儿子都长到6岁了，一起到北京打拼，可以说是相濡以沫、水乳交融。任凭男方在两性关系上再放纵、再无底线，都不敢否定这段感情的价值，否定它就相当于否定了自己的人生。我愿意相信他是一时糊涂、色迷心窍，也相信这次爆发后，打破了他的侥幸心理，让他意识到一时贪欢的巨大成本和惨痛后果，今后会像他自己承诺的那样，痛改前非、重新做人。考虑到他的积极表态，也考虑到彼此十几年夫妻情意，可以给他一个机会。
其三，这个人比较自律，有上进心，生活情趣也比较多元化，并不像一些嫖宿惯犯那样行尸走肉，满脑子只惦记女人的生殖器，总的来说还有挽救余地。他说自己要求从前台岗位转后台（虽然未成功），为的就是脱离应酬环境、减少面对诱惑的机会。如果这是真心话，说明他真有悔改意愿，我愿意相信以他的自律，后面能管住自己。实在管不住、改不了，再死心也来得及。
4. 信任危机如何修复？
我的看法是，短期内不可能，长远看没必要。某种程度上讲，你过去十几年盲目的、无条件的信任本就是错的。人性丑恶且脆弱，没有任何人能保证一份纯粹的爱情，在人生的任何阶段、任何境遇下，不发生任何变质的可能。你闭着眼睛享受唾手可得的幸福，被他照顾得太过于安逸，以至于失去了对自身独立性的警觉，把原本应该平等制衡的夫妻关系，搞成了“充分信赖”幌子下的人身依附。这种相处模式很甜蜜、很梦幻，但不符合现实。就好比闭着眼睛骑摩托，加速很美、沐风很美，撞墙就不美了。从这个角度说，坏事也是好事，给你上了一堂深刻而残酷的人生课，引导你思考何为健康、积极的两性关系，帮助你重新塑造靠自己、站起来的生存能力和危机感。
今后，你会对他产生很多猜疑，但并不意味着每天争吵、焦虑、以泪洗面，猜疑要放在心里，然后…………在这种相处模式下，你的一切甜蜜才是符合理性和逻辑规律的，也才是健康和长久的。
5. 建议：
其一，找你老公严肃深谈一次，可以哭但不要闹，冷静讲清楚自己内心世界遭受的巨大创伤，讲清楚彼此信任感的崩塌和无法重建的事实，讲清楚他不负责任的行为，对家庭、对孩子造成的无可挽回的恶劣影响，让他真正意识到自己的深切罪过和严重后果。
其二，可以原谅他、再给他一次机会，但不可能毫无代价、敷衍过关。可以考虑自己带孩子回老家待一段时间，也可以在京另外临时找个住处，分居一段时间，还可以自己请假离家一段时间，就说自己需要调整和疗伤。让他看不到你，体会惶恐和焦虑感，这是必要的惩罚。如果感觉力度还不够，可以考虑…………总之，务必不能让他感觉就这么随便发作一下就过去了，没什么大不了。
其三，停止与他发生性接触，双方都去医院做全面体检，男方可以多做一次，防止病毒潜伏。在彼此确定健康，且男方彻底悔改，见到切实效果之前，保持一定距离。保护好小孩，防止被他无意间感染，造成不可挽回的伤害。
其四，仔细评估自己的职业发展，教育行业不行就该想办法转行了，年龄还可以就继续考公，部委和北京市公务员哪怕偏远点，也能拿到户口，自己也有个稳定生存基础。不能考公就找找其他国企、事业单位招聘，靠谱民企也可。孩子6岁了，也不那么需要人照顾了，把你晒幸福的时间用来个人奋斗，靠自己的双脚牢牢站立在冰冷的大地上。男人是靠不住的，孩子也终究会离去，女人的自由和尊严，只有靠自己。……
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