前两天,收到一位家长的私信,她说:
孩子如今初二,只有语文成绩还可以,其他的科目经常不及格,
而且变得沉默寡言,不愿和爸妈交流,只要大人说一句,孩子就顶一句,一言不合就开吼,一回家就进房间关上门。
我想,这不是个例,相信很多家长都碰到过这种情况:原来懂事的孩子突然变得叛逆、暴躁、脾气大。
其实,这些都是孩子经历青春期的典型特征。
乔西·西普在《解码青春期》一书中,将青春期分成六个阶段,来更具体地分析不同阶段青少年的行为和需求:
11-12岁:天真多变,缺乏安全感。是建立有效决策、权衡利弊和思考其他观点能力的关键期。
12-14岁:好奇,易怒,不稳定,开始追求自我。会通过共同的兴趣爱好来结交朋友,在妥协中学学习跟朋友相处。
14-15岁:合群,冲动,喜欢寻根问底。底线的确立期。
15-16岁:叛逆冒险,勇于尝试,青少年再这个年纪对危险活动的兴趣最为高涨。
16-17岁:标新立异,理想化,不切实际。独特的才能和性格特征,在这个时期展现明显。
17-18岁:能跟大人坦诚地讨论问题,不说谎话,高估自己的能力,很难调整控制自己的情绪。
在青春期,孩子有了很多自己的想法,家长稍微处理不好,就会出现孩子和自己“对着干”的情况。
01
给予个人空间,“划清边界”
下面这些情况或许我们都不陌生:
未经孩子允许,私自翻看书包、手机、日记等用品;
孩子无论做什么事,父母都要参与,孩子一点隐私都没有。
俄罗斯作家邦达列夫说:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”
什么是边界感?
简单地来说,就是“划清界限”。这四字,在青春期的家庭教育中,显得尤为重要。
青春期,孩子的自我意识觉醒,有了自己的想法和自己的选择,在这个阶段,父母要做的,从来不是让孩子“听话”,而是给予孩子个人空间,把孩子的责任和权力交给他们自己。
一位家长说了自己与孩子相处的经历:
有一次,自家的孩子明确地和自己提出要拥有“私人空间”这个要求。
我答应了,但同时我对他说:“你有权自己处理自己的事情,只要你能做好,我就不会干涉,但我还是会留意你的行为。如果你接触了不良事物、做出了错误的决定,我就会收回你的权利”!
孩子欣然接受。
你看,这样一番话,既认可了孩子的“长大”,又不至于让孩子走入“陷阱”。
所以,对于青春期的孩子,父母要敢于放手,对于孩子的独立意识,不要过于的干预和控制,一定要掌握好界限。
02
舍得赞许,鼓励式教育
李玫瑾教授曾说“毁掉孩子一生的,不是手机游戏,不是贪玩,而是父母的'语言暴力’”。
语言暴力,亲子关系的杀手。
央视开年大剧《人世间》,近期刷爆朋友圈。
该剧豆瓣评分高达8.1分,同名原著曾获第十届茅盾文学奖。
它从一个家庭的视角,讲述了中国半个世纪时代变迁下,亲情、友情与人际的关系。
在剧中,有这样一幕
深夜,父亲与周秉昆叨着家常。父亲开始指责他:为什么一直不联系自己?!
周秉昆的多年的委屈,瞬间决堤:“都是一个爹一妈生的,都一爹一妈养的,就我没出息。”
从小,他都被拿来与优秀的哥哥姐姐作比较,时常听到来自父亲的嘲讽:“总考倒数第一名”。
这些嘲讽,就像一根尖刺,一点点扎进他的心里。他的骄傲,也在“打压式教育”下,被狠狠摧毁。
没有人喜欢被否定,所以,对于青春期的孩子,做对了事情要舍得赞许,你的表扬会让孩子做事更加积极,也更加愿意和你交流;
而做错了事,先观察他做错事后的表现,找到做错事的原因,改正错误,而不是一味地指责,“鼓励式”教育可以一试。
03
平等沟通,学会尊重
前文提到过,青春期的孩子自我意识有了觉醒,而这个的表现就是他们渴望像大人一样被平等地对待,而不是命令和安排。
对青春期的孩子,或许会有这样一种现象:如果自己对孩子说“你必须给我这样做”,那么孩子很可能反抗或者心不甘情不愿地去做。
但如果换种方式说,如“你认为这样做如何呢?”,那么孩子就可能会很快地完成交代的事情。
为什么会得到两种不同的结果呢?
原因就在于的“命令安排式”的不平等沟通,会激发青春期孩子的叛逆意识,而平等、尊重的沟通方式会让孩子更愿意听从家长的引导。
其实,青春期的孩子已经有了自己的判断力,他们心里很清楚哪些做法是正确的,哪些做法是错误的,而他们需要的就是一个领路人把他们指引到正确的道路上来,父母就是这个领路人。
所以,作为家长,要给予青春期孩子应有的尊重、理解和支持,把他当成一个和自己平等的人。
家庭是孩子的第一所学校,父母是孩子的第一任老师。他们对孩子教育和态度,将会影响孩子的一生。
著名心理学家阿德勒曾说:“幸运的人,用童年治愈一生;不幸的人,用一生治愈童年。”
所以,对于我们每一个家长来说,对于青春期的孩子,应该予以充分的尊重,平等交流,运用正确的教育方法,陪伴孩子成长。
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