好伴侣解决问题
坏伴侣只想解决你
文/晏凌羊
1
看电视剧《小欢喜》，我总是为方圆和童文洁的婚姻所感动。
三对夫妻中，这一对是经济条件最差的，却也是最有爱的。
方圆和童文洁遇上的那些考验，比如，女方外甥来家里住一年、男方失业、女方在职场被性骚扰然后辞职、男方父母被诈骗几十万、亲生儿子学习成绩不好、意外怀上二胎……换很多夫妻，够离一百次婚了。
可不是么？现实生活中，有很多夫妻因为孩子的姓氏问题、因为婆媳关系、因为钱的问题、因为一方失业或辞职、因为教育孩子的问题、因为避孕问题……往往闹得家里鸡飞狗跳。
一番闹腾，双方互发毒箭，最后心灰意冷，只能分道扬镳。
小时候，我生活在农村，经常听到邻居叔叔一言不合就指责婶婶。叔叔靠在地头的犁耙被人顺手牵羊偷走了，而婶婶当时弯腰低头在田里劳作，没注意是谁偷走的。叔叔回来后，发现犁耙不见了，他第一反应不是去找、去问询，而是反手就给婶婶一耳光.......跟这样的男人生活在一起，婶婶如同身处地狱。后来她实在受不了了，离婚远走他乡。婶婶一走，叔叔家就更贫困了。
农村那些过得不好的家庭，大多数都是源于夫妻不够团结。就拿我爸妈来说，生活中一旦遇到个什么麻烦，他们首先在家庭内部先吵起来、闹起来。人的时间、精力是有限的，你把大部分时间、精力都花去了内耗上，还有什么余力去解决外部的问题呢？
夫妻本是一起联手解决问题的同盟者，可在很多家庭中，一遇上考验和困难，夫妻就彼此ko对方。一番闹腾下来，问题没解决，婚姻也该散架了。
这样的夫妻没能解决问题，却被冒出来的问题给“解决”了。
我生活中有很多异地夫妻。有一些夫妻，即使身处异地，也能把婚姻维系好。电话、微信、视频等等都是他们日常交流的方式，有的人结婚十几年了，依然能煲一个小时电话粥。
但是，也有一些朋友因为长期两地分居而离婚了。
离婚的原因千奇百怪：有女方觉得男方应该迁就自己，来到自己所在的城市，而男方不愿意，女方认为男方不爱自己，就提出了离婚。也有男方经不住诱惑，跟小三上了床，女方得知后伤心欲绝，主动提出的离婚。更有双方分居时间长了以后，彼此再无话说，渐行渐远，终于离婚。
两地分居，其实只是一个“问题”。岂料他们没能解决掉这个“问题”、克服掉这个“考验”，最终只能走向分离。
还有很多小夫妻的感情，崩溃于“备孕”。一方觉得传宗接代比天大，另一方可能没这个意愿或能力，双方就因此陷入拉锯战，最后分道扬镳。
每个人都觉得自己“对”，每个人都想在和对方的这场博弈战中“赢”，结果呢？“是非对错”根本不重要了，双方最后得来的结局就是“双输”。
后来，我发现了这样一个规律：
所有离不了的婚，都是过日子的过程中，不断地冒出新问题、新矛盾，然后一个个地得到解决。夫妻俩是同盟者、合伙人，是一起联手去解决问题的战友。
但是，所有离成了的婚，都是同一个问题重复了无数次，而且没有解决的可能。一出现问题，夫妻俩首先想到的事情就是去埋怨、指责对方，是和对方站在对立面上……结果呢？问题永远在，夫妻俩的情分也因为长时间剑拔弩张的对立，消失殆尽。
有问题，能解决，说明双方都有解决问题的意愿、智慧和能力，这样的婚姻值得继续磨合。有问题，一直解决不了，要么是不想解决，要么是想解决但根本没智慧、没能力解决。
而我发现，很多把婚姻经营到散架了的夫妻，最欠缺的智慧就是：出了问题，和对方站在一起解决问题。他们把“在一起”看得比“问题”“对错”“输赢”本身重要，最后才能“求仁得仁”。
当然，那种一方渣透顶，另一方纠错、止损的情况，不在此文讨论之列。
2
我记得我刚结婚那会儿，前夫和我都没啥钱。他家还没买车，我也没有。
领证后几个月，他才第一次跟我回农村老家（之前在广州见过双方家长了）。
那会儿交通比现在还不方便，我们从老家到丽江古城需要在镇里的集市口候车。适逢国庆，到市区的直达车票都被提前抢光了，我们只能去县城转车（那会儿可还没有网上售票，微信都还没兴起，都是认识司机的人提前给司机打电话预定了位置）。
我们提着行李箱，等候在烟尘四冒的路边（公路还没铺柏油，一有车经过就扬起一层风沙）。前夫没吃过这种苦，开始不停抱怨，我也觉得他大老远陪我回老家一趟，我却没能安排好他，心下有些内疚。后来，我决定去县城转车，可在县城买票也不是很顺利，但好歹我抢到票了。
在盘山路上绕了五六个小时，我们终于到达了丽江市区。丽江早已不是我上高中时的模样，我已经不熟路，出了客运站又没打到车（那时还没有网约车），只好坐了一个小三轮去古城。前夫还是一路在抱怨，我终于忍不住发飙了，没搭理他。进古城，住进了朋友家客栈，他才觉得看到了不一样的美景，神色稍有缓和……
到底是还在热恋期，我们和好也快。那一年古城开始办菊花展，整个古城美不胜收。我们到达古城的时候，国庆人流已经撤退得差不多（哪像现在这般一年三百六十五日人满为患）。古城天高云淡，溪水潺潺，金菊扬柳随处可见，还有穿纳西服的老奶奶在晒太阳。夕阳照过来，青石板上映了一双人影，我用单反相机拍了张影子的照片，取名“永远在一起”。
他待了两日，就坐飞机先回去了。他们家那会儿买了第一辆车，他也刚开始创业，很着急想要回去。
我则在老家待到了婚假结束，后来陪我妈做了个小手术，再坐火车回了广州（婚前买的房子房贷沉重，我舍不得花钱坐飞机）。他开了新车来火车站接我，说我们美好的新生活要开始了。
结果呢？美好个屁。后面的故事，不再赘述。
离婚后，我回想起这一出，恍然大悟：一个遇到问题就想ko你，而不是和你一起ko问题的伴侣，确实迟早得离。
带他去古城那次，我有什么错呢？在家里，我应该尽地主之谊，但出了家门，我的角色不该是他的导游。只是，当时他一理直气壮地指责，我就以为自己真的做错了，是我没把这个千里迢迢跟着我回老家的人安排好。
当然，那个年纪的我也很不成熟，也有很多做得不对的地方。他一产生情绪，我也会甩脸子给他看。当横亘在我们之间的某些问题无法调和的时候，我也曾牢骚满腹、指责抱怨，甚至抱着“破罐子破摔”的心态，心想这门婚姻到底什么时候才散伙。
离婚后，有时候因为交接孩子的问题，前夫有时也忍不住抱怨（比如约定了某个地点但他找不到，他就抱怨我选的地点不好找），我一开始也忍，后来直接跟他发飙：“交接孩子的地点是我们一起确认的。找不到不是我的问题，我没义务当你的导航。”
再后来，每次交接孩子之前我就跟他约法三章，第一条便是：遇到问题，合力解决问题，别指责抱怨。我本性良善，不是故意要刁难你。善意点想问题，你自己心情也会变愉悦。
现在，我们已离婚六年多，这一法则目前贯彻良好。如果我们各自还有机会再开展一段关系，我相信这个法则也有助于我们改善和增进与他人的关系。
人都会犯错，但人总得成长不是？
最怕的事情，不是摔跤，而是在同一个坑里摔无数次跤。都说“吃一堑，长一智”，但在同一坑里摔无数次，你就是摔残了也长不了智。
我不希望自己这么蠢。
3
我发现，生活中那些拥有幸福美满婚姻的夫妻，不是从来都遇不到问题和考验，而是他们经受得住一个又一个的考验，能解决一个又一个的问题，双方联手打怪兽，一路打到了天涯尽头。
其实，婚姻是两个人的共同成长。每一个问题的解决，都是双方人格逐步完善和成熟的过程。
夫妻同行，我们不该惧怕那些前行的路上冒出来的问题，因为人生本来就是解决问题的过程。每解决一个，你都会产生与玩打地鼠游戏类似的快感。
否则，请你试想一下：如果地鼠和地洞都只有一个，这游戏你能玩多久？
遇到问题时，如果你想那个人一起解决问题，肯定能找到办法。
曾经，我们的朋友圈被这样一张图刷屏了。
说是有一对夫妻，把豪车开回家没几天，妻子开车时一不小心将车撞上消防栓，导致翻车。
确定双方都没事后，丈夫做的第一件事，便是和妻子合影，因为他觉得：和老伴一生经历的所有糗事，都要记录下来留作纪念。这事可以让他们笑一年，也能让他们回味很久很久。
没法求证这事儿的真假，但如果此事为真，那我真是想为这对夫妻点赞。
换成其他夫妻，可能妻子或丈夫不小心摔碎一只碗，两个人都有可能大干一场。占理的一方总想站在道德制高点上指责另一方，被指责的一方又觉得自己委屈，双方战火层层升级……问题没解决，却被对方气得够呛。
算下来，经济损失反而是其次的，精神损失、情感伤害才是不可逆的。
如果你不想跟伴侣在一起或者你觉得你们在一起不会幸福，那么，再没有比“问题”更能促使你达成分手目的的事儿了，你只需要把矛头对准对方就行。
为了牙膏到底要从底部挤还是腰部挤、上完厕所后马桶盖要不要立起来而吵得要离婚的夫妻，其实早就因为其他事情不想跟对方过了吧？
挤牙膏的问题，一人一支牙膏不就解决问题了？马桶盖的问题，所有人上厕所后把马桶盖立起来不就解决了？为这种小事情吵架，到底是因为没钱还是根本就没心？
唔，感觉在一桩婚姻中，两个人没钱不算是什么大问题，但一旦“没心”，一旦出点问题就只想和对方站在对立面，那这桩婚姻都没救了。
现实生活中，这样“窝里斗”的夫妻、情侣太常见了。
窝里斗，又称“内耗”，是管理心理学的一个概念，指一群人在一起工作，如果不是相互合作，而是互相拆台，这群人的力量就会消弱，小于个体力量的相加。
用公式表示即：1+1<2。
内耗的代价有人归结为拔河原理，即由于拔河过程中配合不好出现的拉力相互抵消，10个人的拉力之和小于每一个人实际付出力量之和。
婚姻里也一样。
就像划船一样，两个人齐心合力，朝着共同的目标前行，才能把船开快。如果搞“窝里斗”呢？船只能在原地打转，甚至可能直接就翻了。
喜欢搞“窝里斗”的人，他们的目光不是放在经营好这个小家庭，如何为家人打造更好的物质生活，如何为孩子提供更好的教育资源，如何对抗来自外面的风浪，而只在于如何制服对方，赢过对方……
他们把所有的精力都拿来指责、抱怨自己的战友，把家庭变成人生的战场。
夫妻说到底是一种利益共同体，它不仅仅是一种感情关系。
感情是最靠不住的东西，但夫妻一旦因为婚姻这纸契约而结成盟友，并且在日后的相处过程中，双方都富有团队协作意识，那么，家庭出现分崩离析的可能性就很小。
所以，找个好队友，然后像建设公司一样建设我们的婚姻，让家庭少点内耗，多点战斗力吧。
全文完
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一点碎碎念念
以前看《情深深雨蒙蒙》，老被陆依萍和何书桓的爱情所感动，觉得他们怎么把恋爱谈得那么荡气回肠。现在想想，这两人在一起，内耗真的很重啊，任何一点小误会，都能让两人闹得天翻地覆。
何书桓则更是个双商很低的大渣男。偷看陆依萍的日记也就罢了，关键是他只看到开头就炸了，都没耐心翻到最后。依萍都暗示他要看完了，可他开启了“我不听我不听我就是不听”模式，不肯听依萍的辩解。
我估摸着他要是买五张刮刮乐，是不是都没耐心刮最后一张？
连看完一整本日记的耐心都没有，他是怎么当上记者的啊？如果这人活在武侠小说里，可能就是那种刚听人说“杀我者乃张三………”就把张三给杀死了，随后才听到对方说“的弟弟”的那种人。
日记看到一半，他就爆炸了，就受不了这种打击了，就跑去找备胎如萍了，还要跟她订婚。这种人要是结婚了，很有可能会家暴老婆，要不就动不动就闹自杀，或者就一言不合就出轨。这种男人真的不能要啊，哈哈哈哈！
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