我的母亲，我与你说的话，你总说懂了，可是，我怎么能相信你会懂我的意思呢，因为真正懂了，不会是那种肯定而坚定的语气，因为我知道自己不能算是正常人，我的思维方式也不被人接受，所说出的话自然难以让人明白，甚至完全可以把我当作一个疯子，当然我不会在意。
所以，大多数的时候我总是沉默寡言，懒得与人辩论。
所有人都认为我脾气不好，喜欢发火，根本不是这种样子!我始终认为自己是读书之人，知书达理，决不固执己见，只要自己认是对的才不会听从别人的意见，我认为那是坚持原则，那是自己的个性。一个连原则都不能坚持的人，那是庸俗之辈，我怎么会是庸俗之人呢？那样我会自己也瞧不起自己，那简直是对我的侮辱。我读了那么多书，当然认为自己懂道理，我读书怎么可能会白读了呢？那是别人根本上没有把我当读书人看，我也不会在意。
其实我认为自己是这天底下最善良，最温和的人，而且是热心快肠，只是没有人能理解我。我的心比天高，比海深，可以容忍任何的事情，只是这个世界上谁也不知道我到底想什么，我到底是个怎样的人。
我没有任何人可以说话，甚至想找也找不到。也许这次生病是个天意，让我可以与你在一起说说话。
今后不要再担心我，管好你自己就行了。我会照顾好自己的。我又不是傻子，怎么要亏待自己呢！
但是，有些话我想对你说。做人永远是做自己，就是无论别人怎样对你，你都要按自己的心去做，只要认为自己是对的，就用不着别人怎么看。就是对待敌人，我也不会有恨，他值得尊敬的时候，我照样会尊敬他。
一个人要分得清是非，要知道自己该做什么，不该做什么。我做什么事都是有目的的，不会盲目去做，一旦想好了，就要很快去做，最烦的就是拖拖拉拉，先不管是好是坏，快点做了再说。既然做了，就不要有什么后悔，并不是每件事都可以做成功的。
人要有眼光，最讨厌那些鼠目寸光的人，见了就烦。物以类聚，人以群分，不要以为任何人都可以做朋友，要与说得来话的人做朋友。是朋友的人，应该可以肝胆相照，否则，宁可一个朋友也没有。那样反而清静。
不要背后议论别人，不要背后说人坏话。不值得记住的不要放在心上，要很快忘记，那样心里才会没有负担。
不要总是与人计较，那样只会给自己带来烦恼。不要总想那些不高兴的事，那样心中永远也不会有快乐。不要在意别人怎么看自己，要永远用自己的心去看任何人。
要让自己的内心尽量平静 ，不要整天想些不相干的事，那是在为自己减轻负担。很多事往往想了也没有用，何必又要去想呢。要始终记住，人在做，天在看，不要以为自己做了什么不好的事没有人看见，天永远什么都会看得见。
人做了好事，那是在为自己好，那是在为后人积德，不要去想什么回报，只管自己按照自己的内心去做就行了。
不要把钱看得太重要，人要有本事才重要。钱是生不带来，死也带不走，用不着赚那么多。当然是有本事赚钱越多最好，其实够用就行了。也用不着吃得太好，吃得太好，反而会对身体有害。现在会有谁缺乏营养?只有养得太肥的人，养得象猪那样活着有什么用呢？
只要有味口，能吃得进口，能让肚子吃饱就行了，也用不着吃得太多，特别是晚上，应该尽量少吃点。我绝对会照顾好自己的，自己怎么可能会对自己不好呢？何况我又不差钱。我想吃什么，想要用什么，决不会犹豫。只是我生来节约，不喜欢浪费，一分钱我也会计较，因为钱来得并不容易。
一个人要有同情心，那样才不会看不起别人，也不会贬低自己。我无论走到哪里，从不自卑，心里充满自信，别人也就不会有什么瞧不起我。无论我走到哪里，我都说自己是乡下人，我本来就是乡下人，有什么说不出口的呢？并不是你说自己是乡下人，就一定会被人轻视，别人会从你说出的话，做出的事，看出你到底是个怎样的人。
何况，现在不存在什么歧视乡下人 ，无论走到哪里，只要你肯努力，你是个有上进心的人，都会受人尊重。只有那些无用的人，才会被人瞧不起。
做人不要那么强势，何必每件事都要争赢，赢了又有什么用，那样只会被人讨厌。
让心情平和一点，并时常反省自己，做得不对的，要去改正，做得对的，就要坚持。是的，我也会有做得不对的时候，我会在心中责备自己，别人就是错了，我也会对别人原谅，责备又有什么用呢？要学会去感动别人，人心都是肉长的，你对别人好，不要以为别人不知道，自己也用不着放在心里，应该认为那是自己应该做的。这样，哪里还会有什么烦恼，心里怎么会不安逸呢？
只是我平时也没有想那么多，我想的不是那些事情，而是另外的问题，这些，只是与你在一起才说说而已。
不要看我整天象无所事事的样子，有时候夜里我只睡二三个小时，我每天要看上万字，要写很多字，哪里有空闲的时间呢？
就是去山里我也可以一个人生活，也可以生活得很好，因为我用不着与很多人打交道，我知道自己每天该做什么，甚至明天该做什么我也想好了。今天该做的事情我不会拖延到明天去做的。
只要有几本书，现在可以连书也不要了，只要有个手机，走到哪里都可以生存。因为现在手机上什么都有。但要知道什么有用并不容易。我平时现在连电视也不看了，那不过是个摆设，我的时间现在都是在手机上打发。我半点也不觉得孤单寂寞，因为我每时每刻都是在与世界打交道。世界上仼何地方发生了什么我都会知道，我不是什么普通人，我就是个与众不同的人。
我也没有必要觉得自己比别人高人一等，而是很愿意与任何人打交道，我绝对不会看不起任何人，内心从来都是对人抱同情心，愿意尽自己的能力去帮助别人。我这样并不是做给别人看，而是出于真心而为。我不想受人恩惠，这对于我来说，简直是一种负担，因为我会想着要回报给别人，那我又何必接受呢。还好，我也基本没有受到任何人的恩惠，有谁给了我好处我没有回报呢？怕只有那个我出生时，瘫痪在床照顾摇篮时的我的那个婆婆，我没有对她回报，但我今天仍然记得她，觉得对她亏欠，觉得良心不安。我再记不得对谁有过知恩不报了。
唉，你是我的母亲，你是给我生命的人，我现在也年过半百，你常常还要给我讲道理，以为我什么都不懂。这是你半点也不了解我呀，我也不想对你反驳，只好什么也不说。这些年里，并不是我没有话想对你说，可是，话不投机，只会让人痛苦，所以就只有不说。
在这个世界上，我没有半个朋友(泪下)，找不到任何可以说话的人，谁也不知道我心里想些什么，我也并不需要别人知道我心里想的什么。随便别人怎么看我，我都不会在意，只要不把我当疯子就行。但要是别人把我当疯子，我也没有办法吧。
用不着把我说的话告诉任何人，我想别人也不会懂的，只会说他是个什么样子，不就是这么个样子吗？我到底是个什么样子呢？也许真的我自己也不知道。
虽然我这么大年纪了，但我的梦想还没有破，我还会去追求，这辈子也不会死心的。我不是想什么做给别人看，我只是想证明自已到底可以成为怎样的人。
我始终在心底里认为，以我这从有生以来所受吃的苦，所受的难看，我的人生根本不应该是这种样子，我应该可以成为伟大的人，是的，伟大的人!
你不会知道我读了多少书，读些怎样的书，是怎样读书，但是我自己当然清楚。你不会知道我读书吃了怎样的苦，经历了些什么，但我自己的内心明白。
可是我的心中想得太多，却又无法表达，我的心象火一样燃烧，我无法说清楚内心到底想些什么，无法理清头绪，总是那么混乱，到现在也还是如此，总是眼高手低。
我明白什么是好的，也有想表达好的想法，可就是写不出来，写出来的总是不能自己满意。我并不是不能写，只是写得不满意，是我自己不满意，并不是别人看了我写的文字不满意。因为我才有那种认识，什么是好，什么是不好的能力。我的身边，我的一生都没有，都不会出现那怕一个人来帮我，你说我能不痛苦吗？但我的苦可以告诉谁，能够告诉谁，谁愿意听，又能听得明白?
唉，这些就是我痛苦的根源呀，而且始终不能解脱。我已经陷进这深渊，不是什么越陷越深，而是大半个身子在挣扎，因为我知道自己已经到了某个层次，其实差不了太多就可以跳出这个深渊，可这最后一步，对于我，却也许是比登天还难。
我对你说这些，不是什么后悔，我半点也不心痛曾经吃过的苦，因为我认为也许我生来就是为了吃苦的，生下来就该吃苦，我也喜欢吃苦呀，从来就没有害怕过吃苦，甚至愿意吃再多的苦。小时候我就认为吃苦是对我的考验，认为只要吃苦了就一定会有收获。可是我吃了那么多苦，如今还什么也没有得到，怎么可能会不怀疑人生呢？人生根本不应该是这种样子呀，应该是有付出，就会有回报，我却半点，甚至是丁点的回报也没有得到过呢。
我的心中的血还是热的，让我无法安宁。我最大的愿望就是活出我想活的样子，实在地说，到现在我也不知道到底是否可以去证明。我并不是为了什么名声，仅仅是想有个心里平衡。我总觉得我活着不应该是这种样子，但以后我绝对会是为自己而活着。
现在我总算明白了，这个世界上根本不会有人理解我。自己的娘都不能理解自己的儿子，还要去想别人理解，多么的天真。再对你说一遍，我的心中对你并没有怨恨，只是总想不明白，怎么可能对自己的儿子都不能理解，哦，是我实在太与众不同，在这世界上根.本就不会有人懂我的。我就是个怪物，是个异类。如此想，我的心终于想通了。
是谁在私下修改我的文字，我根本没有定稿，却弄得面目全非?请高抬贵手，如果有意见敬请指正，但对于未定的稿件，那怕只是改动一字，也会让作者以为不是其本意。
我自己费尽心力俢改，却有大段不见了，真的是让人伤心。
后台可以审核，千万请别替人修改。在这里写下文字，并不是所有人都想要什么发表。有些人只是写给自己看，比如我，仅仅是想借此平台，如同有个笔记本，写下自己的心迹。仅此而已。
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我也并不知道后台的审核是否到底会修改文字，只是确切知道自己的文字发生了变化，因为感到痛苦，所以也许说了废话。望谅解!
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