我一直很努力,也很自律。
因为我的父母非常勤劳,他们刚开始是农民,后来做些生意,现在60多岁了,还在很有激情地做些生意。
我一直都希望父母能够歇下来,后来才发现那是我对自己的期待,因为我好像无法停下前进的脚步。
将自己的需要投射在他们身上,希望他们能完成我的期待。
就像父母们将渴望成功的理想投射在孩子身上一样,当发现这个的时候,她就能接纳他们的忙碌,不再提议让他们休息,哪怕提到,也不那么执着。因为她知道,这是她自己的需要。
所以关于努力这件事,经过这么多年在心理学领域的游泳,潜水,我终于对它有了一些更全面的认识。
我们都认为努力是一个非常优秀的品质,它被所有人都推崇,但是对某些人来说,在人生的某些阶段,努力其实可能也是一种毒药。
从当初的协调性地认为努力是多么可贵,到现在我能接纳自己的不知疲倦,也似乎能慢慢让自己的节奏慢下来,但是这个过程挺漫长,也挺费劲,所以我终于更明白了心理咨询的意义,明白了人转变的过程是多么缓慢而艰难,但又是多么美妙而有有趣,虽然不能直接到达终点,但是这个过程非常有趣,就像爬山一样,可能你并不能立即到达山顶,但沿路的风景就足够吸引你,让你感受活着的真实,让你感受生命的乐趣。一个人能容忍更多的模糊性和不确定性的时候,一个人能更多触摸到真实的自己的时候,一个人能更接纳不能接受的自己的那一部分时候,她会过得更加充盈而不会感到那么空虚。
关于对努力的认知,我似乎经历了这几个阶段。
第一个阶段,非常认同努力。
这让我深受其益。读书阶段,因为努力,我取得了比较好的成绩,一路披荆斩棘,考上了自己满意的学校。
说实话,我对这个结果非常满意,终于跳出了农门,这是父母对我的期待,后来变成我我自己对自己的期待。(那时候还不知道其实不用这么努力,其实一样可以不用面朝黄土背朝天,时代变化太快。)工作后我也一直很努力,没有目标,只知道努力。今天要比明天更努力,似乎这就是我活着的意义。
第二个阶段,终于有一天,我发现自己似乎有些太过努力,明明需要少工作几个小时,让自己有更多的时间休息,但是休息会让你感觉很空虚,一种莫名的空虚,其实这是和自己的习惯做斗争。
就像吸烟一样,努力也会上瘾的。几十年,因为努力,你已经让很多你认为有意义的事情把生活填满了,比如读书、工作、健身甚至各种兴趣爱好,唯独不能让自己躺平。所以如果什么都不做,对你来说就是一种折磨,如果你什么都没做,会让你非常忐忑不安,你总会觉得时间被你浪费了,没有做一些更有意义的事情。将对努力协调性的认知终于转到了不协调性认知。这花费了我将近十年的时间,但是这个转变是非常关键的。
第三个阶段,能够接纳自己不停努力这个事实。
当你感觉自己太过努力的时候,你最着急想做的事情就是总是责怪自己为什么要这么努力,但是你似乎就是无法停下脚步,所以你就会在不停努力和不停责怪自己的矛盾中耗竭心力。
只有当你能够接纳这个事实的时候,实际上你开始给自己松绑了,当你感觉自己太过忙碌,太过努力的时候,会有声音开始提醒自己的初衷,工作是为了生活,而不是替换掉生活。你就能放松对努力的执着。
第四个阶段,终于能让自己可以不那么紧张地享受生活的放松和愉悦。
从意识到自己太过努力到真正能有些许的放松,这其实是一个非常漫长的过程,但是没有关系,生活依然在继续,哪怕我不那么完美,哪怕我一直在路上,此刻在挣扎中的我就是最真实的自己。
现在我们需要注意的是不能将这部分投射给我们的孩子,我们认为人不需要那么努力,是因为我们以前太努力,我们一直都太努力,但是这并不意味努力就是不好的,意味着我们的孩子就不要努力了,也许我们能做的就是和他们讨论他们认为活着的意义是什么。
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