笑死我了,
容我喝口水,跟你慢慢唠这是咋回事。
“娇娇啊,妈发现个道理,想跟你聊聊。
妈之前能感到咱家氛围挺特别的,
但具体说不上来。
这回回国,在老舅家住了几天,再回来,我一下就知道哪儿不一样了。”
“咱家不起争执,或者说,比较少”
“我这趟回去发现,我那几个亲戚家,鸡飞狗跳的,总吵架。吵的我脑子嗡嗡的”
“你对生活够包容,做的比妈好,
先讲2件事
年底在上海时,我和老友约饭,
吃到后面,我们谈的兴起,她儿子无聊了,就偷偷从她的包里摸走了手机,猫在隔壁的包厢玩。
朋友发现不对,示意老公去看看,
然后 —— 坐在包厢里的我们就听啪的一声,然后哇的一声。
隔着墙,我俩停下夹菜的手尴尬对视,
他爸在那边儿,直接把孩子拿手机的动作,升级成了“偷”,娃可能反驳了几句,
啪的就是一下。
过了1分钟,小男孩红着眼睛回来了,肉嘟嘟的脸上一团火烧云,他扑闪着睫毛,垂头丧气的坐在座位上抠手,
直到散场,
再没说话。
吃完那顿饭回家的路上,我就想起我小时候关系最好的同学 ,
她邀请我好几次,我都不敢去她家。
为啥?
她妈妈就是一个很容易【愤怒】的人。
我亲眼见过,只因为她出门没穿秋裤,她妈妈当着我的面骂了半小时。其中不乏:冻死你得了、长腿得瑟、以后冻的你生不出孩子。
那种咬牙切齿,
吓的我,再不敢登门。
当然,小时候的我,只觉得害怕,不适。
33岁的我看到的却是,
【愤怒】,这种最能伤人的负面情绪,在最亲密的家庭,反而最容易被允许。
02
冲孩子发火的真相
你是不是以为,我要讲,啊呀,家人间不要随便发火、不要互相指责。
这种文章满网络都是,
光写这些,
那我就不是你的飞妈了。
我要带着你,继续深挖。🔥家人之间为啥容易发火?👇
那天姥姥把孩子接走后,东扯西扯唠半天,我还是忍不住问了孩子爸:
他老公明显愣了一下,估计没想到老婆这闺蜜,能吃就算了、管的还这么宽
他说:
我继续真诚的问:
他挠挠头,叹气:
我继续真诚的问:
……
一边儿闺蜜看不下去我俩这现场Rap了,
猛给我使眼色,
主要是心疼他老公的脸,跟外滩霓虹灯似的,一会儿红、一会儿青、一会儿紫。
虽然我没继续问,但我想问的,其实已经问到了。
他爸说,为了儿子不玩手机。这真是他动手打、发火的目的吗?
我觉得不是,
因为他自己都清楚 —— 打没用、还照玩。
打都打不到目的、为啥还打?
那他愤怒、动手,真正的目的,就一定不是他儿子。
1、动机是维护自恋:
孩子打游戏,他去管教,孩子不听,触犯了他的权威,让他的自恋受损
2、懒惰:
如何维护自恋?让孩子听话。
如何让孩子听话?无数选择里,发火、动手打是最不用动脑子、最省事儿的
所以,
很多时候,家人间的愤怒、指责、甚至动手的底层逻辑👇👇👇
就是【维护自恋+懒惰】
你发现没有?家里的鸡飞狗跳、愤怒争吵,基本90%都是因为A没听B话
A追着B骂:
等等,
为你好,耳熟吗?
太耳熟了,
小时候这一句话,就能堵住我千万句。
但33岁的我,知道咋回复了:
“为你好”这句话,应该以结果来推导。就是结果要对B好,才是真的好。
A谩骂、指责,能达到这个结果吗?
NO,大概率不能。
B捞不着任何好处,但发火儿的A却好处满满。
谩骂、指责,能让A充分展现权威、满足自恋、沉浸在自己站在政治制高点的爽感里🔥
所以,收起你的【为你好】。
其实每个人都是全能自恋的。人生性就需要感到自己很好、很牛、很正确。
而这份自恋感,在社会关系里、其实难维护。
你想同学给你喝彩,得真的有两把刷子。想上司说你句好,得熬夜加班出业绩。想同事听你指令,得把所有想法写成专业的、靠谱的PPT。
当社会生活难以满足自恋感、很多人,就会潜意识、从在家人里找👇👇
孩子,伴侣、父母,
最好下手
用简单粗暴的争吵、动手,展示自己的绝对正确。
用家人、孩子的低头臣服,喂养自己的自恋。
03
别让家人
活在雨里
我花了很大篇幅聊这些的根本,并不是跟你有的没的瞎唠,
而是为了跟你说些掏心窝的话。
这次回国,我发现很多朋友事业成功、各方面经营的都不错。但家庭里,反而容易躺平,任由情绪发泄。
对娃不爽,就一顿数落念叨。
对伴侣不爽,就随意阴阳、攻击。瞎了眼了嫁/娶你。
不爽,直接攻击。
家人间的伤害,因为没有明显利益关系的制衡,而显得成本极低。
但是,姐妹,你知道吗?
观察多年后,我发现啥家庭最难发展?
就是,
不断在小事上、消耗家人的家庭。
打碎了几块钱的小碗、掉了几粒米、出门顾着玩不小心弄脏了衣服、回家后洗完澡忘记吹干头发再出门。
这些明明能一笑而过的无心过错,就能成为磨损对方的理由,
好好的日子,
总能烧起雷霆之火,仿佛末日降临。
这样家庭长大的孩子,90%都会背着那一份唯唯诺诺过一生。
无论工作、还是家庭,他们看似谦虚、精神,实则心力交瘁、唯唯诺诺,担不起任何责任。一旦遇事,下意识就是甩锅。因为他们害怕重现,儿时的场景。
像我的发小,
如今也是30多岁的人了,还时常觉得面前,悬挂着妈妈指责、数落的手指。
人类自称理性动物,
但其实,感性才是人类区别于这个星球其他生物的最大根本,也是最永恒的基调
我为啥这么说?
因为多年之后,你的孩子绝对记不住你为他报了多少课外班,
却能记住你在他开团最激烈的时候,抢掉他手机时,心里涌上的愤怒。
你的老公或许记不住你为家日夜洗衣做饭、
辛苦劳动,
却一定能记住每天回家,自己是轻松愉悦多?还是只想躲在厨房抽烟,不想看见你耷拉着的脸。
过日子,不可能没有冲突。
当冲突发生,一定把握好处理的方式和时长 。
咋处理?
1、
愤怒上头的时候,第一步要自省,问问自己,究竟为啥生气?究竟是事情严重、还是只是你不爽。
警惕自恋情绪、去维护事实、而不是维护自己的感受
2、
你爱一个人、为他好,要从结果出发。怎么做,才能让结果好。动脑子、想办法、而不是只有情绪输出、不顾结果走向。
那是爱自己、不是爱对方。
家庭低能量、低甜度的状态不要持续太久。
父母千万、千万不能任由负面情绪无止尽的蔓延。
一旦你们阴晴不定,开始下雨,天天下雨。
即便你真的是深爱这个家,爱的人也会被你亲手推开。因为没有人能一直活在雨天。
临睡前,最后跟你说1句。
当我们的人生走到最后,当年数学课上总是高扎皮带的老师,一起做项目到深夜点外卖吃的同事,给你打折高绩效笑着说做的不错的上司,
这些人,都不会让你想起哪怕一秒。
真正与你深深链接,让你在最后也放不下、舍不开、从坚定的唯物论变成希望下辈子还能遇到的,就是那些,现在你以为能随意伤害的人。
父母,孩子,伴侣。
比上司、领导、老师,重要千倍百倍亿万倍。用干事业的心、去经营家庭。用追客户的心,去搞定老公/老婆。用做大型项目的心,去引导孩子。
我敢打赌,
50年后,你会拄着拐棍、回来谢我。
飞妈2023年2月于瑞典
姐妹们,
我过年可没闲着,
写了个飞家家庭经营法,
很多心得,想和你唠,
不过这部分读起来、有点费脑细胞
不确定你需要吗?
点亮👍和,
过500,我继续安排上,
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