七宝同学上幼儿园后，不出所料的午睡基本睡不着，偶尔一次两次能睡着已经十分让我惊讶。前天又是一个没有睡着的下午，我接到他之后，他整个人很嗨，特别兴奋，明显就是一副我很困，困到大脑已经不太受自己控制的样子。
后来，他要玩健身器材，我就带他过去。那个地方已经集结了很多小朋友在玩，七宝好不容易看到有一个设备没有人玩，立刻跑过去玩，结果中途他要上厕所，离开了那个设备，等他回来的时候已经被别人占领，于是七宝很不开心，一下子就过去推那个小朋友，嘴巴里还一边念叨着我要玩。
一开始我没有干预，我想着他和那个小朋友应该可以处理好（那个小朋友是他们班的同学，未上学之前就经常一起玩耍）。结果还没等我喘口气，他们两个就互相推搡，而且愈演愈烈，我立刻过去拉开七宝，告诉他要等那个小朋友玩好之后他才可以玩。
七宝当然不干，挣扎开我的手又要过去，我拉着他跟他讲，如果他想玩，可以跟小朋友商量一起玩，或者排队等小朋友完好，但他完全听不进去任何话，一边大哭一边叫着自己要玩。
当时我觉得七宝的状况是除非让他立刻玩，否则肯定会一直僵持在那里，于是我抱着七宝，告诉他“你现在状况很糟糕，妈妈带你回家”。并强行把他抱回了家。
一路上七宝都在大喊大叫，快到小区门口时，他大哭着说妈妈我不胡搅蛮缠了，我还要回去玩。但我并没有答应他，而是仍旧把他带回了家。
回到家的七宝继续哭闹，甚至在我提起这件事情的时候大声尖叫，毫不夸张的说，他当时尖叫声之大，我甚至出现了短暂的耳鸣。
在他短暂的安静的时候，我准备给他复盘整个事情。
“妈妈知道你现在又伤心又生气，生气是因为你那个器材没玩好别的小朋友就去玩了，而你没得玩，难过是因为妈妈硬把七宝抱回了家”。
我说完这句话之后，七宝就开始了新一轮的大哭。原因其实我知道，因为七宝觉得我完全懂得他刚刚为什么和小朋友发生争执，即他并没有玩好，只是需要去上厕所，原本想回来继续玩的，结果别的小朋友“趁虚而入”了，但我却没有帮他。
我没有帮他是让他最难过的事情，所以他听不进我讲任何话，只要我一开口他就继续大喊大叫。所以我放弃了继续复盘，只是静静的抱着他，轻轻拍他的后背，直到他平静下来。
当然，整个过程持续了大约30分钟，每次七宝平静下来，我都试图跟他讲讲刚刚发生的事情，但没有任何机会，我一开口七宝就大哭，而且听得出来他仍旧很难过。
最终事情当然解决了，而且七宝清楚的告诉我，他自己应该排队，或者可以跟小朋友商量一人玩一边，或者还有其他更加和平的解决方法。
其实这些道理他都懂，毕竟我给他没讲过一千遍也讲过八百遍了，但是当激烈的情绪来临的时候，他听不进任何话语。
这样的场景相信很多妈妈都经历过，特别是在公共场合，一开始孩子闹脾气我们还能好好讲话，一遍两遍甚至三遍四遍，但第五遍的时候妈妈终于忍不住了，开始对孩子大吼大叫，孩子呢，回报以妈妈更加剧烈的哭闹。
最终，结局两败俱伤或者我们单方面更加难堪。
都说妈妈的情绪对孩子影响很大，那反过来呢？孩子的情绪对妈妈有什么影响呢？
妈妈可以说是孩子最亲密的人，孩子好的坏的情绪都会跟妈妈分享，妈妈就像是孩子情绪的容器一样。
很多时候，孩子大哭大闹，我们帮助孩子渡过了难关，他平静下来了，我们自己呢？是不是有一种身心俱疲的感觉？
像之前七宝大哭大闹，后来在我的帮助下他平静了下来，于是他满血复活，又开始叽叽喳喳，化身十亿个为什么，但我呢？我也平静下来了吗？
并没有，我清楚的记得当时的我不想讲任何一句话，我很希望哪怕是一分钟也好，让我自己一个人安静的待一会。
妈妈和孩子就是这样，孩子有了负面情绪，统统都送给妈妈，这些负面情绪经过妈妈的加工，变成了积极正面的情绪，然后妈妈再把这些积极的情绪返送给孩子。
而妈妈自己，则需要消化这些负面的情绪。就像心理咨询师给别人提供咨询，但他们自己也会定期找属于自己的心理分析师，帮助他们排忧解难一样。妈妈接受孩子的负面情绪，自己当然也要想办法把这些负面情绪消化掉，也许你可以找队友倾诉一下，也许你需要自己安静一会，也许你可以去跑跑步，让多巴胺来使自己感觉更幸福。
不论我们使用哪种办法使自己平静下来，目的都是为了使自己这个情绪容器再次处于最大容量的状态。
平时我们一定会发现，自己情绪不稳定的时候，更加没有耐心面对孩子的哭闹，而自己心情很好的时候，对孩子则是如沐春风般的温柔。这正是因为受我们自身情绪容量的影响。
鉴于此，我认为孩子和妈妈的之间的情绪互相影响，相辅相成。但两者之中因为妈妈处于强势地位，因此，妈妈首先要控制好自身情绪，妈妈自己情绪稳定了，就能很快帮助孩子解决负面情绪，而孩子负面情绪减少，妈妈自然也就不需要接收很多情绪垃圾，长此以往就是一个正向积极的循环。
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