本节导读
1：依赖者渴望被爱，因为孩子时没有从父母那里感受到“被关心，被抱持以及尊重”。
2：反依赖者渴望被爱，也渴望保持独立，因为孩子时，父母不知道“展示爱的形式就是去允许他们的分离，同时也要随时欢迎这个孩子回来，并不因此加以惩罚让孩子觉得内疚”。
3：通过练习四原则“关注 抚摸 欣赏 接纳”，帮助自己准备好“成为一个伴侣”后，再进入一段关系中。
正文：
随着一个渴望就是被爱，或者以某种特定的方式被爱，很重要的一点就是父母经常以爱的名义，或者以他们喜欢的方式来展现这份爱，而不是以行为的方式。
非常重要的是孩子会被一个非常尊重的方式触碰到。
父母将一个温暖的能量以安静的方式传递给孩子，以真正为人父母的角度去看待孩子，以父母的方式去触碰孩子。
以一个父母传递出“你是珍贵的，你是我们想要的孩子，你是被欢迎的以及我们爱你”的这样信息传递给孩子。
“父母觉得感谢你，认识到不只是因为你做了什么，而是认可你本来如是的样子。”
这样的渴求是我们心中向往的，以一种我们是被爱的，我们是被关心的，被抱持触碰的以及尊重的方式，这样的信息时一个非常有能量品质的更深层信息。
当孩子收到这个信息的时候，他们就会开始相信自己，也会相信自己的身体和需求。
因为如果孩子没有这份信任的话，他们就会觉得自己是不完整的，然后会有这种渴求，但不知道如何去得到。
很重要的是孩子需要听到父母跟他们这样说，听到父母亲口说“你好漂亮，我们爱你，我很开心你是我的孩子。”
我们大多数人可能都没有得到过这样的信息。
我们的父母是非常严厉的，他们尝试要将我们教育成为一个非常优秀的人，但是父母却没有以一个非常慷慨的方式与孩子分享自己的心。
所以我们一直感觉自己缺失了某个部分，但却不知道缺失的到底是什么。
即便是长大啊成年的孩子，父母和孩子说“我爱你”这句话并不是错的。
我们通常会对一个婴儿说“我爱你”，即使孩子成长独立起来了，但是他们仍然需要这种温暖感。
如果一个孩子身体层面缺失这部分，他们就不知道如何在身体层面的去做到保持亲密关系。
这也给之后我们想要与别人亲近的时候带来很大的问题。
我们会觉得不舒服，很奇怪，不知道如何放松，不懂得如何去跟随爱和身体去流动，这就是我们缺失的部分。
尤其是在中国。
因为中国父母不知道如何去做到这一点，去表现这种温暖和实际的爱不是我们文化中的一部分。
拥抱自己的孩子，即便他们慢慢长大，或者是看着孩子的眼睛，让孩子感觉到你是爱他们的。
当这个缺失的某个特定部分没有在孩子的成长过程中发展出来，对于孩子来说它是一个未完整的体验。
孩子的成长就没有进入到完整，全面以及健康。这种匮乏的状态通常会给孩子带来心理问题，造成焦虑，压力。
随后又会发生什么呢？
这个孩子就会一直不断地想要去证明自己是值得被爱的，他们会努力然后挣扎并且给自己施压，因为他们并不觉得自己是值得爱的。
作为一个成年人，这样的情况对于关系来说是一个巨大的问题。
因为关系是相互滋养对方。
通过语言来对对方表达以及展现爱，或是非语言的方式，亲近，触摸和拥抱的方式来表达和滋养。
关系中的这个部分如果是缺失的话，关系就会变得受苦。
当一个孩子没有收获到这种啊爱，关注，温柔和亲密的话，我们就没有品质，我们也很难给予别人这些。
而冷漠以及匮乏会一直在循环，不断地延续下去，直到某个具体情况之前，也意识不到这部分的缺失。
但我们就像是饥饿的孩子，我们会有这种饥饿感和绝望感。
当别人愿意跟我们分享一些爱的感觉时，我们就会倾注所有区为她们做任何事情。我们愿意抛开所有的界线，这就是依赖者的结构如何的形成。
02 反依赖者的渴望
另一方面，对反依赖者来说，我们真的想要被允许去做自己，可以去表达自己。
当我们需要爱的时候又可以回到被爱的感觉中，我们想要保持距离和亲密，保持爱与独立。
这是非常重要的部分。因为我们没有得到这个需求，我们就会习惯性地恐惧分离。
当我们分开，就失去了任何爱的可能性，以致我， 变得分裂以及害怕。因为，这样的一个方式是无法让我们真正长大的。
反依赖者的渴求会稍微更加复杂一点。
因为反依赖者需要很多的爱，同时在某个点上，他们又觉得太多了，所以他们也想逃离。
这让父母觉得很困扰。
因为父母不了解这其中包含了一种自然流动。
向孩子展示爱的形式就是允许他们的分离，同时也要随时欢迎这个孩子回来，并不因此加以惩罚让孩子觉得内疚。
我们需要学会去信任自己对于亲密关系的需求，我们也需要去学习对全然分离的，自由以及独立产生信任。
实际上，这是很自然的情况。
当我们感觉到充满爱的时候，突然之间就想要离开，想要独处，世界那么大，我想去看看。
当我们脆弱的时候，我们又想要回到那个爱当中，这种情况其实在我们三四岁的时候就已经开始发生了。
在最开始的时候，孩子只想要得到作为孩子该得到的肢体的爱，他们就想要出去独立。
我们想要独立又想要在一起。
如果我们在童年没得到过，我们长大后就不相信自己独立的需求。我们在自己不喜欢的地方待着，因为我们害怕分离。
之后我们不相信爱，因为我们害怕爱会让我们不自由，所以慢慢地变得冰冷。
这仿佛是我们卡住的时候，我们没有办法自由的移动，也没有办法进入到爱。
这就是我们经常在反依赖者身上看到的问题，他们经常卡在依赖者对一个人全然专注的渴求上。
03 修复四原则：关注 抚摸 欣赏 接纳
当然，这让一个人感觉到太多的负担了。
我们在无意识状态下做的这一切，所有我们的需求，渴求，饥饿都固化了，并且只专注在一个人身上，那个人自然会觉得非常压抑以及有压力。
当我们的童年不是被滋养的，我们就是破裂的，我们会在没有准备好“如何去做一个伴侣”的情况下进入到一段关系。
现在我们将来帮助你看到：
修复这个情况，我们需要怎么做。
在我们的关系中有几个重点，其中一个就要真实，能够以一个不被自己伴侣所干扰的方式和伴侣相处。
你可以注视他们，聆听他们，给予她们时间，给对方一个空间，让他们有感觉。
因为关注度就是爱，所以，第一点，给予对方你的关注。
第二点，给予她们你的情感。情感意味着抚摸，拥抱这都是非常重要的。
不是所有的触摸都要和性有关，有一种非性爱的抚摸也是非常有疗愈性的。
我们在关系里面需要许多这个关爱，当然我们也需要性爱，但是这个非性爱的触摸是一种抚摸。
拥抱，怀抱，牵手，这是一种能量的交换，也是非常重要的。
抚摸不是为了要求性爱，是通过抚摸表达爱和情感。
情感是非常重要的，在每一天都找到一个时刻用双手放在你的伴侣身上，可能是两个人手牵手，或者一个拥抱，亲吻，就是一个没有语言的爱的信号。
第三点，是欣赏，是你可以给予别人的认可。
比如，你丈夫给你做了一个早餐，你可以告诉他们：
“这个早餐实在太美味了，我非常感动你起来给我做早餐，非常感谢你。”
“这对于我来说代表着一切，因为做日常小事的你在向我表达你的爱，我也收到了这一点。”
第四点，是接纳，这非常重要。
当你一直在评论别人的时候，是很难与别人在一起的。好比你一直对别人说“你还不够优秀，你可以做的更好”这类信息。
我们很多人在童年的时候都经历过这样的情况，我们从父母那里得到这种以爱为名的要求，他们会说“你可以做的更好，你可以更优秀。”
为什么我们说这不是爱的方式？
因为这并不接纳美味本来如是的样子，我们被鼓励着要成为更加优秀的人，但是作为孩子所接收到的信息就是，我不能做为自己。
在我们的成年人关系当中，我们必须去练习深层的接纳。
我接纳你如是的样子，我不会一直尝试去改变你，如果我有不开心的事情我会直接告诉你，而不是给与你压力让你成为不同的人，或者尝试改变你，或坚持让你以我要的方式去做事。
我们从自己父母那里学习到这些坏的习惯。
如果我们可以开始每天在自己的关系中做一些小小的改变，开始去给出关注，不是每天都看手机忙工作，而是花5分钟的时间就待在那个当下，那会发生巨大动力疗愈。
或者就是展现你的温柔感动，拥抱和一个微笑，哪怕只是我牵着你的手走去厨房，这就是爱和欣赏的表现。
最后，我也会通过言语告诉你：
当我觉得你做的事情太出色时，我会告诉你：“你做的太棒啦！”
这样你就会有一个对自己的接纳，而不是一直有人想要去尝试改变你。
如果你可以去练习这四个原则，你会给你的关系中注入妙不可言的力量。
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