好父母，是成为孩子的心灵“容器”

容器，是乐学常常引用的描述，是我们想为孩子提供的抱持环境。

它其实不是乐学自创的，“容器”的概念来自英国精神分析学家、后克莱因学派主要代表人物威尔弗雷德·比昂Wilfred Bion（1897-1979）。比昂用“容器”来形容父母对子女的作用。

 

说来好玩，动笔之前因为拖延症犯了，在沉浮挣扎地读完两部小说后，我痛定发誓，明早一定要早起写稿，绝不再看小说！

第二天，我做到了一半——早起、放下小说

然后去看了一部电影《妈的多重宇宙》（everything everywhere all at once，陆版译名《瞬息全宇宙》）。

临近结局，忽然意识到（不涉及剧透）电影里的女儿——内心向母亲寻找着情感支持、希望母亲可以体会自己的痛苦、希望母亲帮她找到存在的意义，并轻声告诉她，这个世界还有值得你的爱的东西 —— 这说的不就是比昂说的容器吗？

 

还真是瞬息全宇宙，看个电影都在催稿啊。

 

开玩笑。也许是因为，它就是亲子关系和生命成长中，要学习的常见课题吧。

比昂的研究是从儿童早期与母亲的关系开始的。在比昂的体系里，母亲/父母成为了一种“容器”，而孩子是被容器所接纳的“被容纳者”，以帮助孩子心智功能的发展。

这么说很抽象，我们来看国内精神分析学派张沛超老师举过的例子——烤红薯的故事。

一个小孩他想吃烤红薯，但烤红薯非常烫。

这小朋友还没有形成“烫”的概念，所以他一把拿过来，发现——这么烫，好痛！小孩第一反应，马上会扔给他妈妈，因为一开始他的世界里母亲就是全部，什么事情都是母亲搞定的。

他扔给他妈妈，妈妈会有几种表现呢？

第一个妈妈大吃一惊！“你居然还烫我，你这个兔崽子你这么坏，你想烫死老娘。把这红薯来手给我伸过来，我给你摁着，你一定拿着。”

第二个妈妈拿到红薯，接过来，一下子就烫出眼泪来，把红薯也扔了。这个小孩不知道发生了什么，但是他烫的感觉消解了，也不只是消解了，他在另外一个人那验证到了一种类似性，另外一个人也有类似的反应，他见证了，所以他知道并非自己有了什么样的过错，或者这个世界变得从此以后充满了危险。

第三个妈妈也觉得烫，也流出了眼泪，把红薯放在了一边。但看到孩子还吓蒙着，于是先安慰孩子，帮孩子吹吹手，说“这个好烫对不对？有没有烫着你？”

这时，孩子知道这样一种极不舒适的体验，它不光是被另外一个人所熟悉的，也是可以被另外一个人所处理的，而且重要是这个经验还有一个名字叫做烫。这下对于孩子，他增长了很多的知识性的东西，原来这种很可怕的感受有名字，以后再碰到这样的感觉叫做烫，并且，这个不舒服的烫是可以被缓解、被抚慰的。

 

第四个妈妈，做得又更多一些。安抚了孩子，孩子不哭了，也知道这个东西烫。但妈妈没有忘记，孩子一开始是想吃红薯的，所以把红薯拿出来吹凉了，掰开喂给孩子吃。

孩子发现，在妈妈的转化之下，他见证了这个东西从可怕的、摸起来很烫要丢掉、变成一个可以吃的，吃起来还挺香甜的。变成了很好的体验。原来一开始看着恐怖的东西，世界里那些可怖之物，它有可能变成非常甜美，所以这个世界还是有好东西的。这个孩子对世界升起了探索之心、好奇之心。 

故事里的烫红薯，对孩子来讲，代表的是成长过程中的一些不知名的情绪，焦虑、恐惧、害怕等等， 在孩子们尚未理解这些情绪的时候，他们的感受是很不舒服的。

 

他们会选择把不能承受的情感体验投射出去，丢到父母那里。因为父母在ta的成长过程中，互动得最多，也最能承接ta的情绪。

 

功能“好”的父母，能够成为一个具有容纳功能的容器。将孩子不能接受的情绪接受，转换，再交给孩子，让孩子学会和原本的恐惧（或其他不能忍受的感受）和平相处。

 

第一个妈妈大吃一惊，愤怒地要求小孩子自己拿着烤红薯，看起来很不真实。但把烫红薯换成其他事件时，新闻里其实并不少见。 

本来应该帮助孩子消化处理的父母，因为自我成长上人格发展的困境，还有很多自己不能承受的焦虑，在遇到事情时，他们第一反应是隔绝、并丢回去，把自己的焦虑返还给孩子。

一旦丢回给孩子，就等于父母作为接收情绪的功能失掉了，孩子会觉得愈加可怕，甚至比第一次的恐惧更恐惧，如果不断重复下去，就会变成ta人格上的一个缺陷。

 

所以，首先容器的第一个功能允许和接纳。

第二个妈妈即使也非常害怕红薯的烫，接过后马上丢出去，也能够起到一些接收的功能。因为她告诉孩子这个叫害怕，同时妈妈也是一个示例，告诉孩子我也是害怕的，那小朋友也不会觉得那么可怕了，因为大家都一样，是正常的事情。

如果当一个孩子被电影或噩梦吓得哇哇大哭时，父母说不怕！有什么好怕的，那都是假的！孩子可能哭得更厉害，因为等于在告诉他，你的情感体验是假的，而孩子的情感体验完全是真实的。承接的第一步，是如实接收孩子当下的内在感受。

 

容器的第二个功能是安抚。

 

就像第三个妈妈吹吹手，安抚孩子，告诉他这感受叫烫一样。容纳功能好的妈妈，能够给予孩子充分共情，不断帮助孩子为他的情绪体验命名。

在孩子以后出现类似不可承受的情感体验时，他就会自动学习，或者模仿妈妈，给自己的情感命名，例如害怕，恐惧，烦躁、焦虑等等。当一个情感被命名之后，它就不再是原来的情感，它就可以从不可忍受变成可以忍受。

 

在很多时候，其实并不需要家长做什么，而是需要家长能够给孩子的情绪提供一个安全和温暖的环境，当他的恐惧（或者其他情绪）被尊重、重视和处理之后，自然也就很快消失了。

 

可不可以再升级一些？有的，容器更重要的功能是“转化”。

 

转化是最高级的容器，是非常棒的容器，能够帮孩子把害怕的东西转化成美好的东西 。

父母作为成人，有比孩子更丰富的认知和情绪经验，用以把孩子投射出来他们无法忍受的心理状态，转变为可以忍受和有意义的内容后，再返还给孩子。

孩子本来对外界的直接感受是害怕，通过转化，知道外界有很多美好到时候，ta自己会心生希望，未来也不会那么抗拒对外探索，也仍保有享用这个世界的欲望，可以允许自己发展自己。

孩子最后将学会内化的过程并学会容纳自己的情绪。

 

需要看到，孩子们丢出自己处理不了东西并不都以脆弱的方式呈现，可能很尖锐、也可能带着攻击性，考验着父母的承接能力，但内里依然是他们对父母作为容器来帮他们容纳、转化的需要。

有时候，我们做不到最高级的转化时也没有关系。乐学的领队和孩子们相处中，因为陪伴短暂常常只能做到前两点，可我们看到当成人做到接纳涵容、共情陪伴、对感受命名，对孩子已经是巨大的支持。