不开心的自我拯救

我走在大街上，漫无目的地四处张望，街上人来人往，车潮涌动。

我不知道该往哪里去，时而也会呆呆地站在某个地方。

在红绿路口，绿灯亮起，我却不知道该不该走到对街去。

今天的天气很好，天空蓝的只有几片白云，可我却怎么也高兴不起来，我却只觉得，我头顶的那片天，是灰暗的。

路过的行人，时不时瞅了我一眼，我想，他们看到我的表情，一定会觉得这人很奇怪吧。

他们也一定会觉得我是一个负能量的人，因为他们的脚步不会骗人，走到我跟前的时候，他们也总会绕远一点。

我有那么可怕吗？或许，他们是怕被我的负能量传染吧。

是呵，负能量的人就该独自一个人待着，就像得了不治之传染症，自生自灭。

可是，谁又想得这不治之症呢？

但我还是挺困惑的，我的负能量到底来自哪里？我为什么会不开心呢？

我不知道，也更不明白为什么会这样，我只知道，当我变成这样的时候，身边就没人愿意靠近我了。

其实我也想找个人倾诉啊，可没人愿意理我。

但我又能怪谁呢？他们都有自己的事情，他们也都在为着挣钱而忙碌着。

又或许，即便他们不忙碌，也不愿意靠近我吧，毕竟大多数人都只愿意靠近正能量、靠近更优秀的人。

这就是现实。

我干脆走进了我常去的咖啡店，店里的生意依旧红火，我每次去都是即将满座的状态。

我依旧找到了我常去的角落的座位，那里空着，或许是专门供我这种负能量的人坐的吧。

咖啡店的服务员或许早已认识了我，我经常会来这家咖啡店，但大多时间不点东西，就坐在那里占用着他们的位置，我看到他们依旧很冷漠地看了我一眼。

我的眼神也并没有在他们身上停留多久，就又看向了别处，看向了窗外。

我为什么会不开心呢？我又开始思考这个问题。

我将最近发生的事情在脑子里结结实实地过了一遍，试图从中寻找导致自己不开心的源头：

前两天，我和一个网络上的人发生了争吵，他用粗鄙的语言猛烈地攻击了我的文章，或者说是恶意攻击我，我也猛烈地回击了他；

那天我想和朋友聊天，可是朋友一直不回复我，我气得再也没理他；

前两天我出门运动，遇到一个人，那人不遵守交通规则不说，脾气还挺大，就好像那大马路是他的家一样，随意地开，随意地停，我险些撞上他的车；

我最近又失眠，睡不好觉，或许也是一个原因吧；

……

我脑子里像看电影一般，过着这些场景，我突然感觉到很迷茫。

这些，真的是导致我不开心的原因吗？或许是，又或许不是，但我也不知道到底哪个才是真正导致我不开心的。

此时，隔壁桌的情侣吵起来架，再远一桌坐着一个人，阴沉着脸，像我一样，似乎思考着什么。

是什么又让他们不开心的呢？

我不知道，我连自己不开心的原因都不知道，就更不要说顾及别人了。

我又想起了托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》的那句话：幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。

我们各有各的不开心。

可我该怎么办呢？

没有人愿意听我倾诉，那我就自我倾诉。

没有人愿意和我谈谈心，那我就一个人出去走走。

或许，真的是需要出门走走了，越是待在房间里，这不开心的空气越挥散不开。

我去爬爬山吧，附近的山有几座我还没爬过，听说是很不错的散心的好去处。

我也可以去看一场电影吧，我已经好久没去电影院看电影了，虽然平时都是我一个人，但我依旧很享受看电影的过程。

嗯，今天就先去看一场电影吧，最近新上映了不少电影，也有我想要看的。

想着这些，我紧锁的眉头似乎舒缓了一些，我觉得再出去走走，然后买了一场晚上八点多的电影票，看完回家刚好睡觉。

我也不知道这不开心到底能不能随着一场电影而得到缓解，但我想，当我决定走出去的那一刻，一切就都朝着好的方向发展了。

我又看向了天空，天空依旧很蓝，我也仿佛开始渐渐看到了蓝天和白云。

我也想到了前不久看过的《荒原狼》，黑塞在文章的结尾说：学会生活，学会笑。

或许我也该学会生活，学会笑。

或许人生多艰难，但，谁不是呢？

end

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文/雁冰

图/雁冰

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