现代社会的模式，对家庭和女性来说都是一种挑战，这源自于社会发展与传统婚姻观念造成的冲突。
通常表现为，女性为妻为母，在生活及精神的各个层面上出现难以协调的人性矛盾。这也是母亲们无限焦虑的来源，给孩子带来了很多潜在的心理伤害。
在传统的孝悌观念影响下，母亲的慈爱以及尊母心理的意义已经逐步弱化。
受西方新式教育文化的冲击，各种媒介对青少年的精神渗透，使母亲在家庭中的作用相较从前更为孱弱。
尽管孩子的成长是一个延迟的过程，会受到各种外在因素的影响，但孩子是否成功，仍然是大众心目中根深蒂固的对女性的评价标准。比如“孩子出息母荣耀，子女不才母耻辱”等俗语。
这也就使得在同时作为好妻子、成功女性和好母亲的三个选择之间，女性只能选择将孩子视为生命之最，并倾注自己所有的爱心，并剥削自己的理想，否则就会被视为自私。
精力有限的女性，在这种情况下出现了巨大的焦虑，母性和女性的角色正处于分裂状态，与此同时，家庭角色的错位状态又为其增添了更大的压力。
正如著名心理学家温尼科特的说法：女性或许有自己的一套标准，也很珍惜自己做主的生活方式，但我为你感到遗憾，因为女性一旦成为妈妈，从此就要以孩子为首要。
也就是说，评论一个女性的标准，不论从生物进化角度还是人文心理学角度，都是以家庭三角关系为主的。
01角色错位的家庭中，母亲的焦虑也是孩子的伤口
大部分有问题的家庭，莫过于爸爸、妈妈、孩子这三个支点出现了紊乱情况。
而最为常见的莫过于父亲缺位，导致母亲和孩子两个角无限靠近，甚至由孩子进行补位，承担父亲甚至是父母双方的部分角色。
也就是说，孩子成为了自己的半个父母，而父母或者父母中的某一方则出现退化，成了“巨婴”。
很多家长觉得：我目前的家庭情况虽不乐观，但也没有说得这么严重啊！
实际上，孩子心理上的变化以及家庭的不平衡状态，都隐藏得很深，但细节无法埋藏起来，比如孩子对父母的“精神喂养”。
通常情况是，孩子需要认同父母的观点并作出努力，以此来喂养爸爸或妈妈的心理需要。
比如那些过度在意孩子的成绩，将分数高低作为家庭晴雨表，以及全家人幸福来源的家庭，最终会养出一个输不起的孩子，必须努力用高分数来喂养父母才行。
这样的孩子，为了满足父母的心理需求，哪怕强忍着压力，也只能在各种补习班和兴趣班之间连轴转。
看似是“别人家的孩子”，小小年纪却已经成为了半个大人，反倒成了父母的照料者，父母反而向孩子无原则索取。
更可怕的是，这种现象却被一致认为是孩子懂事的表现。比如前段时间饱受弊病的董洁，在教育孩子的过程中，就陷入了这种孩子补位的陷阱。
■家庭角色缺位导致孩子心理变化的历程
父母其中一方或双方角色的缺失，客观上来说，是对孩子的一种强迫，使其不得不变成“父母”来弥补这个缺失，进而拯救家庭关系。
当然，有的是真的缺位，比如父母一方去世；也有的是精神缺位，比如人还在，但孩子几乎感受不到父母的存在。
这种情况下，很多孩子会自动补位成为半个父亲，来安慰焦虑和缺乏安全感的母亲，相依为命。
从母亲的角度来说，这其实相当于把儿子当成了“半个老公”来养，家庭的三角稳定彻底被打破，出现了角色错位的现象，但母子双方均不自知。
02父亲缺位的背后，也是传统教育的弊病
在过去的几千年中，传统文化都侧重于教男孩如何成为男人，却没有教他们如何扮演父亲的角色。
根据胡慎之老师对“父亲”这个角色的研究发现：父亲存在5个不可替代的功能，包括供养、护佑、传道、胜利和规则，这是孩子安全感、爱的能力、价值观、勇气和秩序感的来源。
所谓父爱如山，中国的父亲大部分不懂得如何表达感情，导致大部分要在孩子长大后才能达成和解，这其实是一种遗憾。
杜淳在《旋风孝子》中，与父亲基本全程无交流，气氛尴尬至极。孩子和妈妈十分亲密而和爸爸不知从何谈起的现象，几乎是所有中国家庭的通病。
但其实，在家庭的系统排列中早已经有了安排，在这个范围内成长才是最健康的模式。父亲、母亲、孩子，每个人都应该各司其职，扮演好本来的角色，缺失就会导致错位和混乱。
比如很多母亲，明明很爱孩子，却由于焦虑做出监控和强制性操纵孩子的行为，这种矛盾与割裂，也是让孩子难以接受的原因。
这种让孩子过早长大，成为别人的“标杆”，并被驾到本不该有的高度，是很危险的。
孩子变成“小大人”来呵护父母，因而容不得自己犯错误或是失败，这种影响是深远的。
03别让孩子承受家庭角色错位的伤
长大后，这样的孩子往往会出现两种极端情况。
1）成为讨好型人格的“松子”
在《被嫌弃的松子的一生》中，有句很出名的台词——生而为人，我很抱歉。松子的一生都在疯狂寻找爱，并为了爱舍己为人，结局十分凄惨。
这就是讨好型人格，往往会由于过度考虑别人的感受，从而让自己的生存出现问题。这样的心理是不健全的，人活一世，干嘛让自己活得这么累呢？
2）为弥补童年的缺失飞蛾扑火
孩子还处于幼年时期时，本该享受童真和无拘无束，但由于父母的某一方缺位导致中断，于是从小习得懂事的本领，看父母的脸色成长。
这样的孩子长大后，就会飞蛾扑火地寻找一个把自己当成孩子爱的人，如同瘾君子一般。
孩子在他人或是重新回到父母那里，弥补失去的童年，退化成为一个“孩子”，这是可悲的。
04家庭模式的正确打开方式
那么，如何避免这种现象的发生呢？父母要做的还有很多。
■前提：
家庭中的所有成员必须归位，做好自己应当做的角色。
另外，要以夫妻关系为主，亲子关系为辅，父母关系排到最后。换言之，不论如何，爷爷奶奶都应该排在核心家庭之外，过度干预只会让家庭情况变得更加混乱。
■“亲子之爱，幼年时应是单向的！”
另外，还要认清一个关于亲子之爱的真相。
爱是双向的，这没错，但在孩子的幼年时期，父母要理解亲子之爱是单向的。
这并非指孩子不需要感恩，而是在幼年时期，父母不能指望孩子早早长大来报答自己的恩情。这种双向需求会让孩子提早长大，失去童真和快乐。
就像一部根据真实故事改编的电影《当幸福来敲门》，爸爸经历了妻子出走、负债累累，被房东赶出家门、排队领取救助金，住在地铁站厕所里种种困难，但从未在6岁孩子面前表现出挫败，都是积极向上的。
其实这样的道理大部分人都懂，但很少有人可以做到，因为他们恐惧、缺乏安全感，内心受到了创伤，需要孩子的懂事或呵护来掩盖自己的耻辱。
其实孩子的力量真的很薄弱，父母的这种期望实际上是在给孩子压力，可惜很多人都没有察觉到。
■教育中应当遵循的原则：
1） 如果孩子能自己做到，父母无需满足
有个概念叫“60分妈妈”，指的是妈妈满足孩子基本的需求，但不过分插手孩子的事情。
亲子关系的大忌就是越界，父母要记得给孩子恰到好处的挫折，做到及格就可以了。
2） 为人父母，先满足自己的情绪，不做出超乎能力的牺牲
父母和孩子本质上都应该以自我为重，如何满足自己的需求是自己的事，不应该让孩子去背负。
很多家长未竟的梦想，都期待从孩子身上找到满足，实际上这是以“爱孩子”为幌子来爱自己。
这种爱从本质上来说是虚伪自私的，家庭缺位的过错，请不要让让孩子来背负伤害。
如果你现在正在用这种方式依赖或溺爱孩子，就应该反思一下，家庭角色是否出现了不平衡的状态。
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