最好的教育是鼓励教育

《培养女儿上北大》

第五章　最好的教育是鼓励教育

　　★ 鼓励教育不等于完全没有惩罚
    鼓励教育是最好的教育，但鼓励不是绝对的，不是不需要别的办法来辅助的，在教育孩子的问题上，我们更需要实事求是，更需要灵活的措施，当然不能走极端，提倡鼓励教育，就不管鼓励起不起作用都用鼓励，也不管效果和结果如何一味地只用鼓励。如果鼓励失效，我们也可以用一两次惩罚，如果惩罚的效果好于鼓励，那么我们还可以多用几次惩罚，但惩罚的前提是不能让孩子身体和心理受到伤害，惩罚是为了震慑，目的是让孩子知错改错，目的是让孩子认识到错误并且牢牢记在心里，而不是为了压服孩子、征服孩子，或者是父母出一口胸中的怨气，当然也不是让孩子受皮肉之苦，让孩子从此产生畏惧。

　　中华民族有中华民族的传统美德，也有中华民族的传统教育经验，在如何教育子女方面，前人积累了许多宝贵的经验，也有许多教子的名言名篇，除了鼓励和亲情教育，也有棍棒出孝子的说法。随着社会的变革和人类的进步，现在我们认为棍棒教育确实不当，实践也证明确实有许多弊端。但实践也证明，在教育孩子时，还不能完全放弃惩罚教育，也不能走极端一味否定严厉的家教。一味地放弃惩罚，确实会宠坏孩子。

　　前些天看电视，有一部纪实片说有一个农民，把四个儿子都培养成了很有成就的人才，春节四个儿子回老家过年，记者采访拍摄了这一家人。问老父亲教子经验，老父亲核心的一句话就是棍棒出孝子，他也很为自己严厉的家法而自豪。老人拿出一块巴掌宽近一米长精心制作的木板，木板一面写了“家法”二字，一面写了朱熹的治家格言。老人说这块木板就供放在最显眼的位置，谁犯了错误，就要用这块木板严厉地惩罚。他的四个儿子说得最多的，也是严厉的家教，一个儿子说有一回他考试没考好，父亲责问时他态度不好，父亲一下一脚将一个凳子踏烂，然后拿起凳子腿拼命打他，几条凳子腿都打断了，父亲还不饶他，那次他就觉得这回父亲非要把他打死才罢休。至于棍棒的效果，几个儿子都是肯定的，也是感激的，都说他们那时根本不知道好好学习要干什么，就是怕父亲打，才好好学习，歪打正着，才有了他们的今天。

　　巧合的是，我的女儿两三岁时，我的妻子也在门后面立了一根竹棍，大概也是一米长，而且妻子明确告诉女儿，如果不听话，就要用这根竹棍打。当时妻子这样做，并不是心血来潮。孩子还没出生，妻子就和我商量，说严父慈母，做父亲的要严厉，要我一定要做一个严父，至少是不许在孩子面前嘻嘻哈哈，就像她的父亲，她的父亲儿女们谁见了，都不敢有丝毫的马虎，否则后果非常严重。而她要做一个慈母，就像她的母亲，要好好保护孩子，要好好抚养孩子。但结果却是反了过来，我怎么也做不成严父，她反倒慢慢当起了严母，她很爱孩子，但她绝不溺爱孩子，她要求女儿做的，女儿必须得做，绝不允许违抗，也很少和女儿讨价还价，有时女儿不听话，她真的会很认真很严厉，而且也会真的拿出那根棍子，有时也真打。我说过，我的女儿特别听话，也特别守纪律，但在十岁前就是不好好吃饭，因为那时孩子特别地瘦弱，有一个阶段两年多没长一斤肉，脱掉衣服肋骨都一根根清晰可见，我们带她到大医院做了几次检查，医生也找不出什么毛病，只是吩咐要想法让孩子多吃些饭。但方法我们想尽了，比如不让她吃零食，变换花样做她喜欢吃的，但都不管用，女儿每天吃得确实很少。我们觉得女儿有了厌食症，没办法，妻子只好逼迫女儿吃，逼她改掉厌食的心理。逼也不管用时，只好使用那根竹棍。好像打过四五次，有一次在屁股上打起了几条红印。虽然打后效果不明显，但每次总能逼她多吃几口，那时，能多吃一口，我们心里也是宽慰，另一方面，没有别的办法时，打便成了唯一的办法。

　　打是为了让孩子改正错误，打也是一种教育方法，打孩子时，想到的是教育，而不是用打孩子来出自己心里的气。气极了打孩子和用打来教育孩子是两回事。气极了打孩子是真打，是出气；为教育孩子打孩子，打是手段，不是目的，打是虚的，教育是实的，打得少，教育得多，即使是气极了打孩子，我们也应该不忘教育。

　　现在是独生子女，而且是文明社会，可能有许多的人不赞成打骂孩子，但什么事情都要实事求是，教育孩子更是如此，好和不好，我们不能只听理论，还要看效果。有些孩子不用打就听话，这当然可以不打；有些孩子却不行，靠说教孩子完全不听，适当地打一下惩罚一下，如果效果很好，也无后患，那也是一种好的教育方法。

　　还得举一个现实中的例子。有一天妻子的朋友带着孩子来我们家，说我们的孩子考上了名牌大学，一定是教育有方，她顺便来向我们讨教一下，也让我们看看她的孩子毛病出在什么地方。那个孩子确实是调皮，进门就东跑西跑乱翻东西，而我的博古架上有许多东西是易碎的，我和妻子左挡右劝，可那孩子就是不听，非要拿了玩，但他的母亲却只是轻描淡写地劝说，只是不停地讲道理，就像她讲课一样，孩子根本就不管不理不听，好像他母亲什么也没说。妻子的同事告诉我，孩子平日就是这样，根本不听一点话，根本没办法教育。我当时就告诉她为什么不惩罚一下。妻子的同事当时很吃惊，说文明社会就要文明教育，惩罚是不可取的，惩罚只能增加仇恨，只能损害孩子的尊严。我说文明社会也要设立监狱，不惩罚谁还会守法，如果孩子懂得要尊严，那他就自然懂得听话守规矩。我告诉她，我们不提倡惩罚孩子，但我们要实事求是，没办法时也要尝试一下，白猫黑猫，抓住老鼠就是好猫。她还是摇头，但她让我严厉一下试试。我觉得我应该试试。我当即猛喝一声“不许乱拿东西”！孩子一下吓得站在那里不动了，然后呆呆地看着我。然后我给他讲道理，告诉他这些东西易碎，打碎了就再没有了，然后我对他进行了一番鼓励，夸他很听话很懂事，是个听话的好孩子，然后我重新让他拿那些可拿的东西，这回孩子很听话地拿了东西悄悄一个人玩去了。

但惩罚的尺度是不能让孩子对父母产生畏惧和不满，要让孩子始终明白父母是特别地爱他的，惩罚的目的，是要你改正错误，是要你学好，?要你不惹麻烦，是要你将来有出息过上美好的生活。孩子明白了这些道理，就能理解父母并且正确认识惩罚。如果不讲清道理，如果让孩子体会不到爱，体会到的只是惩罚，那么惩罚就不会达到目的，而且会让孩子产生畏惧，久而久之孩子也会产生仇恨，然后就会慢慢疏远父母，疏远家庭，甚至和父母产生对抗情绪，然后引出欺骗撒谎甚至仇恨等一系问题。

　　我们也错打过孩子，而且错得很离谱。那年六一儿童节女儿担任报幕员，女儿拿回一个节目单，说老师让家长教会怎么报幕。这样妻子便开始教女儿。因女儿拿回的只是个节目单，报幕说什么还要妻子来，而且女儿那时基本不认识上面的字，怎么说、说什么都要亲自教。在报女儿他们班的节目时，女儿说下面由某某大学幼儿园中班全体女生演出时，妻子说错了，应该是大班。但女儿说老师说是中班，妻子武断地说怎么会是中班，你已经上了三年幼儿园了，你已经从小班中班升到现在的大班了。可女儿坚持说是中班，当她母亲让她再练一遍时，女儿固执地又说某某大学幼儿园中班。当时不知妻子哪来那么大的火，抬手就给了女儿一个嘴巴，而且打得很有力量，女儿当时就哭了，但她母亲仍然严厉地呵斥女儿继续练，女儿只好哽咽着改成大班。我当时心里很震惊也很?受，但我强忍着什么也没说，因为在孩子出生前我们就达成协议，一方教育孩子时，另一方不得呵护，更不能意见不统一。下午我去接女儿，在回家的路上女儿很可怜地说爸爸老师说就是中班，老师也不让说大班。我一下觉得有问题了，于是我返回去问老师怎么回事。原来幼儿园还有托儿班，老师说我们的孩子一进来时上的是托儿班，现在我的孩子所在的班就是中班（这把我也搞糊涂了，也不知是重新调整了班级称呼还是调整了孩子，因当时学校刚迁省城，形成两地办学，学校幼儿园孩子来来往往，也不很正规）。于是回来的时候我便一路抱着孩子，告诉她是她妈?了，错了的原因是不知道幼儿园有托儿班，以为像妈妈见过的幼儿园一样从小班、中班到大班。女儿一下很高兴，她可能是为自己对了而高兴，根本没有了一点委屈。回到家，我就当着孩子的面告诉妻子是她错了，妻子听后什么也没说，但我知道她很难受，因为打了女儿后她就很后悔，但妻子没有道歉，她什么也没说。可这时女儿却跑到她母亲面前百般撒娇，可能是为她对了而自豪。她母亲便把女儿紧紧地抱在怀里，亲了女儿，然后表扬了女儿，说女儿很聪明，老师说中班就记住了是中班。这样的结果我觉得应该是好的，母亲既保住了自己的面子，也让女儿得到了?豪和母爱。如果母亲不停地道歉，不仅母亲失去了威信和面子，女儿得到的很可能是对母亲的陌生和轻视。

　　有时父母也会错怪孩子，甚至是错打了孩子。如果是父母错怪了孩子怎么办，许多人觉得应该向孩子道歉，我倒觉得未必要道歉，这是因为我们惩罚孩子的目的一是让孩子改错，二是让孩子明白，父母就应该教育孩子，孩子就要听父母的话，而且通过惩罚，也要在孩子面前树立起父母严肃的形象、高大的形象，让孩子知道父母的话是必须要听的，父母是聪明有智慧的，父母是了不起的。如果惩罚了孩子又道歉，那么给孩子的印象就是父母也是糊涂的，?母也未必是对的，父母的话也是值得怀疑的，父母甚至连我都不如。如果产生这样的效果，那么孩子的打也就白挨了，道歉也就适得其反了。惩罚错了孩子应该怎么办，我的看法是一要向孩子解释清楚为什么错怪了孩子，二要以行动来疼爱孩子，弥补自己的过失和愧疚。这样孩子既知道自己没有错，又得到了父母的疼爱，心里会感到宽慰和高兴，更不会对父母产生不满和轻视。

　　有些教育子女很有成效的家长也赞成对孩子适当地惩罚。我们学校还有位老师的儿子也考入了北大，不少人见了也问是怎么教育儿子的，儿子怎么那么优秀，可这位教授就是开玩笑的?句话：“打，不打不成器。”其实教授未必真的就是打，当然爱是绝对的，这我了解，那年五一长假我们去北大都住在蔚秀园，我们要带女儿出去玩，他却一个人给儿子洗衣服洗鞋子，说儿子在实验室给老师做实验，等儿子回来才能出去，可见他对儿子是多么地用心。但他说打，确实也是真的打，讲道理不听了，那就只有打，恩威并用，胡萝卜加大棒，效果也许会更好。

　　我还想多举两个例子，因为惩罚孩子是任何教育家都不提倡的，所以我要多说几句。

　　我前面说过，我哥的孩子，学习不好问题也多，但我哥在教育孩子的问题上太软弱太溺爱，面对?子，他几乎没有严厉的办法。我妈几次说过，说有次我哥气势汹汹地拿出绳子扬言要把儿子捆绑在家里，但儿子根本不怕他，伸手让他捆绑，他却舍不得，最后儿子获得了胜利，也似乎看透了父亲，觉得父亲也就是那么点能耐，反而更加有恃无恐。相反地是我的弟弟教子却威严得多，他的儿子也贪玩调皮，但他的家法却能够有效地遏制住儿子的贪玩调皮，对这点我弟弟是自豪的。也是我母亲告诉我，说有次弟弟的儿子贪玩很晚了不回来，弟弟就准备好了皮带，而且告诉我母亲他们，今天谁都不能拦挡。结果儿子回来后，弟弟一把把儿子推进一间屋里，把门关死，然?把儿子压到床上便用皮带抽。弟弟的儿子不停地叫喊着说爸爸不敢了，以后要改正，弟弟还是在打，弟媳也心疼得在外面哭，这样我妈只好进去挡住。但弟弟还是让儿子跪在地上检讨错误。弟弟常对我们说，说他如果没有那样的家法，儿子根本不可能考上重点大学。

　　但目前的独生子女，有爷爷奶奶姥爷姥姥那么多人护着，父母教育孩子确实有许多困难，但不管怎么样，也不能明知孩子有错误，仍然睁眼闭眼迁就孩子。

　　那年我去外甥女家，外甥女的儿子把西瓜汁弄得满桌子满沙发，外甥女看到后，边责备边扬手要打儿子，但小家伙突然喊：“不能打?，打人是不文明的行为。”这样外甥女便一下笑了，然后再不管儿子。我告诉她这样教育孩子是错误的，既然孩子要讲文明，那你就应该和他讲文明，应该告诉他把东西弄得这样脏是更不文明的，因为你弄脏了妈妈还得洗干净，洗这么多的东西妈妈很累，也浪费很多的水和洗衣粉，也要浪费家里的钱，这样妈妈就没时间领宝宝去玩，也没钱给宝宝买好东西。另外我告诉外甥女，看到孩子的错误不纠正不教育，就是在纵容孩子犯错误，就是做妈妈的失职，也是对孩子的不负责任。

　　在教育孩子时，任何父母都不是天才，但只要我们冷静地想，仔细地观察研究孩?，而且有一种实事求是的态度，我们就能够找到合适的教育孩子的方法。但我还是要强调，教育孩子一定要以鼓励为主，惩罚只能是万不得已的一种辅助措施，惩罚不论一时的效果多好，但都不能常用。因为我们生活的社会已经发生了很大的变化，不仅爱的教育已经普及，而且对独生子女又达到了溺爱的程度，如果你一味地用惩罚，孩子就会感觉到自己的父母和别人的不一样，认为自己的父母粗野或者自己的父母不疼爱自己的孩子，从而产生对抗或离家出走等更严重的问题。

 

    ★ 鼓励孩子当班干部，勇于承担责任
    当班干部也是一种对孩子的鼓励，也是一种对孩子能力的锻炼，班干部这个职务，对孩子来说，既是一种荣誉，也是一种约束。孩子当了班干部，就会认为是老师或者同学对他的肯定，也是对他的信任，为了不辜负老师和同学，孩子就会更加严格要求自己，就会处处起模范带头作用，还会更加努力学习，取得更好的学习成绩。另一方面，孩子当了班干部，也可以锻炼自己和老师及同学相处的能力，也能培养孩子关心集体和关心社会的思想。

　　我的女儿由于听话和懂事，在幼儿园就当了班长，那时她却是班里年龄最小的，虽然还不知道班长的真正含义，而且回家后说老师让她当重（正）班长，但孩子已经知道老师给了她一个任务，也给了她一个责任，她要完成好这个任务，她要承担起这个责任，这样孩子当然懂得要更加努力，更加严格要求自己。这些话决不是我的主观臆断，因为当了班长后不久的一天我去接女儿，我的女儿和那个副班长正在抢一个装了一点垃圾的小簸箕，两个人各抓住簸箕的一头，谁也不肯松手，就那么僵持着。我上前问怎么了，我女儿立即说我是班长我要去倒垃圾，可他硬要和我抢。那个副班长也喊了说他也是班长，他也要倒垃圾。因为谁也不肯松手，这样我只好让他们两个抬着那个簸箕一起去倒。这件事就充分说明幼小的孩子也懂得当了班长就要承担责任，就要干一些事情，而且要干得比别人多。

　　当班干部能培养锻炼孩子的社交能力，这点我也深有体会。我的女儿由于当班干部时间长，便和老师接触得多，也和同学们交往得多，女儿虽然天性文静胆小，但在社交能力方面却一点不弱。我女儿高二那年，因为她喜欢学文科，便从奥数重点班转到了文科班，但文科班不像理科班那样，可以靠数理化等竞赛被保送。正当我们遗憾时，女儿打听到国内几所重点大学要实行自主招生，文科生也可以被推荐参加。对此我们还是将信将疑并没当回事，结果高三那年，我女儿早早就从老师那里知道他们学校分到了自主招生的推荐名额。但北大那年只给了全省三个推荐名额，两个分到了一中，他们学校虽然是面向全省招生，却只分到了一个。当时按他们学校的情况，这一个名额肯定要给理科的奥数班，因为给了奥数班，很可能学校就会多一个人进入重点大学，如果给文科班，就没有一点把握，因为文科班连续五年没有人进入北大，而清华文科在甘肃省一直没有招生。但当时我女儿的老师认为我的女儿希望最大，便领着我女儿去领导那里争这一个名额。文理相持不下后，领导只好给北大招办打电话，要求增加一个推荐名额。增加了一个名额后，文理便各分了一个。我女儿得到这个推荐名额时，便要填写许多表格，还要找两名老师写书面推荐信，还要找领导签字盖章等，这些都没用我们操心，都是女儿自己跑着办妥的。材料审查通过后，还要到北大去参加面试笔试。那年全省文科理科去北大参加笔试面试的共有四人，最后北大只预录了我女儿一个。这件事到现在想起来我都有点暗自庆幸，因那年是开展自主招生的第二年，我们根本不知道有自主招生这回事，如果我女儿只知道埋头学习而不知道不打听自主招生这件事，自主招生的推荐名额就轮不到她，是她听到只有一个名额而且要分给理科奥数班，她才去找他们老师，老师才带她去找领导。可见孩子的社交能力也很重要，而且去北大面试时要问许多问题，如果不是落落大方和侃侃而谈，就很难被北大看中。

　　当了班干部，孩子就知道自己的身上有了一种责任，孩子有了责任心，才会积极努力去做事，才能用心把事情做好。

　　我的女儿从小学到初中一直是班干部，所以在她的心里，就一直有一种责任感，也有一种使命感。这种责任感和使命感，让她不仅养成了什么事都自己操心，而且还养成了为班集体为同学操心的习惯。正是有了这些责任心，她就不仅把好好学习当成了应该做的事情，也把起带头作用当成了一种责任。这就和不少的孩子形成了反差，因为有不少的父母抱怨孩子不操心，上学出门时，不是忘带这个就是忘带那个；晚上做作业时，不督促不陪着就做不完作业。其实孩子之所以出现这种情况，关键的问题是孩子没有责任心，甚至觉得学习是给父母老师学习，因此在学习上有时会和父母讨价还价。如果孩子有一种责任心，孩子就会自己想法安排好自己的一切。因此，培养孩子的责任心至关重要。孩子责任心的培养，除了让孩子当班干部外，父母还可以有意识地培养孩子的自主能力、主人翁意识。前面说过，在女儿很小的时候，我们就把女儿当做小主人，时间久了，女儿在家里自然而然也就把自己当成了主人。再加上女儿一直当班干部，这样在学校，女儿也有很强的主人翁意识，因此，我的女儿就有了一个好习惯，不仅自己的事情喜欢自己安排，而且从来都显得特别有主意，有时我们和她商量事情，她总是先说自己的主意，如果她的意见可行，我们总是尊重她的意见；如果她的意见有不妥，我们也总是和她商量，指出不妥之处，然后一起商量办法。如果能坚持这样长期的培养，孩子自然就会有主人翁意识，自然就会有责任心。孩子有了责任心，许多事情就再不用我们父母操心。长期放手让孩子自己去做，孩子也就不再什么事都依赖父母。许多父母陪孩子学习，其实这是在消磨孩子的责任心，也是在培养孩子的依赖心。

　　当然并不是当了班干部孩子就能进步，这里还有个家长正确引导的问题。我们有个亲戚的孩子，小学四年级时当上了班长，但他一下有点自高自大，他不是把班长看成是一种荣誉和鼓励，不懂得更加努力和约束自己，而是有意无意把自己当成了老大或者感觉自己有了权力。于是把很大的精力放在了管学生整治学生上，哪个学生不遵守纪律他就管教哪个学生，如果人家不服气他就和人家争吵甚至打架，于是今天和这个争吵，明天又打了那个，不但麻烦事不断，学习成绩也直线下降，很快就被免去了班长职务。说起这件事，亲戚便说当班干部不好，当班干部浪费学习时间，也整天和同学生气闹矛盾。那天我告诉她，不是班长这个职务本身有问题，问题出在孩子没正确认识这个职务，父母也没及时给孩子讲清这个职务的内涵。正确的做法是家长要及时告诉孩子这个职务是干什么的，要怎么干，而且明确告诉孩子，这个职务不是让你去教育别人，也不是让你去管束别人，而是让你去起带头作用，让你带头好好学习，带头给同学们办一些事情。同时你更要一再叮咛孩子，班干部不是权力，更不能耍威风，也没有任何特权，更不能带头破坏纪律和同学吵架打架，如果同学不听话，可以向老师反映情况。也就是说，只有引导正确了，只有孩子认识正确了，班干部这个职务才对孩子有正面意义，认识不正确，就会产生负面意义。

　　有位朋友说我的女儿听话，学习成绩也好，他的孩子学习成绩不行不说，还不听话，整天就知道玩，什么事都不想，然后问我是怎么教育女儿的。那天我给他讲了很多，其中有一条就是鼓励孩子当班干部，让孩子通过当班干部培养荣誉感和责任感。后来他和孩子的班主任老师商量，让孩子当了小组长。有天朋友高兴地对我说，你这一招还真管用，孩子当了小组长后，轮到他们那一组值日那天，孩子说要早点到校，结果孩子半夜就醒来了，然后问几点了。让他放心睡，到时我们叫他，可孩子还是天不亮又醒了，折腾了几回。朋友还告诉我，自从孩子当了小组长，还真的有了一点责任心，再不用催孩子时间到了快去上学，也不用再让家长操心书本带了没有，孩子还自己提出要制订一个学习计划。我告诉他这就是好苗头，要多鼓励，多指导，要让孩子保持住这个劲头，学习成绩如果再上去，孩子的信心就更足了，如果能形成一个良性循环，事情就好办了。

★ 不要有意识地监督孩子，但要过问参与孩子的事情

孩子也有很强的自尊心，这个自尊心需要我们家长和孩子共同来维护。如果孩子的一言一行家长都要来监督，孩子的自尊心就会受到伤害，虽然孩子不一定抱怨父母，但时间久了，孩子的脸皮就会厚起来，对家长的监督不以为然，对自己的自尊更不当回事，甚至故意做一些坏事让你来监督，也许还会故意搞一些恶作剧来捉弄家长。孩子在父母面前没有了自尊，在别人面前也就不在乎自尊，这样一来，孩子做什么事就会无所顾忌，反正有父母的监督，对错也由父母来评判，错了想骂想打由父母去。如果孩子养成一种依赖父母监督的坏习惯，孩子做事时往往会自己不辨是非不管对错，一切依赖父母去纠正。更有一些父母一开始就把监护人和监督人搞成了一个概念，觉得父母当然要监督孩子的一言一行，认为孩子的生命是父母给的，父母就是孩子的主宰，孩子是父母的私有财产，父母对孩子有绝对的权力，父母想怎么管孩子就怎么管，想怎么说就怎么说。有了这种传统的落后思想，父母就会高高地凌驾于孩子之上，不考虑孩子的意思，不考虑孩子的自尊，不假思索就对孩子发号施令，然后对孩子的言行随意否定，让孩子从小就失去自主意识，进而失去自尊意识。

　　现在许多父母都说有了孩子，父母就失去了自由，孩子上学，父母就成了孩子的奴隶，白天要接送孩子上学，晚上要陪着孩子学习，不仅自己再不能出门，连客人也不敢让上门，一是怕影响孩子的学习，二是也没时间来陪客人。造成这样的结果，其实完全是父母自己的责任，因为从一开始，父母就没信任孩子，父母就把自己当成了孩子绝对的主宰，好像离开父母，孩子就什么都不会做，也什么都不能做，久而久之，孩子也就完全丧失了自主能力，也不愿意再自主，从而一切都依赖父母，父母不监督，父母不催促，自己便什么也不做。

　　一位同事没孩子时很活泼爱玩，有了孩子，偶尔还能出门玩耍，但孩子上学后，便彻底被绑在了家里，而且也经常抱怨孩子自觉性差，一时不监督不看管都不行。那时我就告诉她不要管得太多，也不要管得太严，但她说不行，如果不管，孩子就什么都不去主动做，连作业都不完成，如果看管得不紧，做作业就马马虎虎应付差事。去年五一节我们到郊外玩耍，她便带了孩子。我们大人打牌时，她给孩子拿出了许多玩具让孩子在旁边玩耍，但孩子刚玩一会儿，她便说孩子玩得不对，应该这样玩。孩子再玩一会儿，她又看着不对，又指导孩子那样玩。这样一来，我们打牌也是打打停停，弄得大家都没意思。这样我只好告诉她不应该这么教育孩子，孩子本来是玩耍，孩子想怎么玩，你就让他怎么玩，孩子按自己的意思玩，孩子才能感觉到乐趣，才会动脑筋想办法，也才会有创造力。如果玩都要按父母的意思来玩，那么玩也变成了一种劳动任务，甚至变成了苦差事，这样孩子还有什么乐趣。但她还是有自己的看法，她说玩具本身就是智力玩具，有一定的玩法和规律，如果父母不指导，孩子就会胡玩乱玩，最后不起什么作用。我当然不能同意她的说法，我觉得孩子动脑筋自己玩，虽然一开始可能掌握不了，但孩子会慢慢摸索出来，因为玩具毕竟不像电脑一样复杂，如果孩子自己掌握了，那才算真正锻炼了孩子的智力，如果靠父母指导，即使玩得再好，那也不是孩子动脑的结果，因而也起不到锻炼孩子智力的作用。

　　这就要求父母要充分相信孩子，要充分相信孩子的智力和能力，不相信孩子，总是认为孩子还小，那么孩子什么时候都难以长大。

　　但信任孩子不监督孩子，并不是不管教孩子，更不是一切都由着孩子，而是以平等的态度来过问孩子的事情，参与孩子的事情，有什么问题要和孩子一起讨论。比如父母进家门后问问孩子今天干了些什么，玩得怎么样，有什么问题没有。孩子放学回来，父母也要问问今天学了些什么，难不难，学会了没有，要不要辅导一下，有什么作业，用多长时间才能完成等等。如果从孩子的回答中发现了问题，那么就要和孩子进行一番讨论，辩明道理，然后再指出应该怎么去做，这样孩子既心情愉快，又愿意去改正错误。如果担心孩子隐瞒什么，需要对孩子进行检查，那也要讲究方式方法，要不露痕迹，要让孩子能够接受，要让孩子感觉到是在关心他，而不是在监督他不信任他。比如担心孩子没完成作业，那么就应该心平气和地对孩子说让爸爸妈妈看看你的作业，看你进步了没有。这样用平等的方式和孩子商量，既达到了检查的目的，也让孩子感觉不是在监督他，更不是不信任他，而是在关心他、帮助他，这样的效果就会好得多，这样可以一方面不伤孩子的自尊，另一方面也了解了孩子，也算不监督而达到了监督的目的。

　　信任孩子就是给孩子自尊，也是给孩子机会，父母越是信任孩子，孩子就越不会轻易辜负父母的信任。有一年我和妻子一起去外地，家里只有女儿一个人，那年女儿刚上初中，晚上我们不放心，便打家里的电话询问一下，但电话占线。一连打几次都占线，我们更加着急，生怕家里出了什么事。这时我们一起的同事都说不会出事，他们都说父母不在家，我女儿肯定在和同学朋友聊天。同事的猜测不无道理，但我坚信我女儿不会这么长时间和同学聊天，因为她平日就没有这个习惯。我不断地拨打，半个多小时才拨通。问女儿为什么电话不通，女儿说不知道。这下大家更肯定是我女儿在打电话，因为固定电话是不会轻易出毛病的。那晚在众人面前我和妻子都很尴尬，也算丢了脸面。回来后妻子一直想搞清那晚为什么占线，是不是女儿真的在聊天。我反复考虑，觉得还是不搞清的好。我和妻子商量，如果我们暗地调查，那就是对女儿的不信任，就是我们认为女儿撒谎了。如果让女儿知道，她肯定会伤心，肯定会在心里留下阴影，甚至也许会影响到我们父母在她心目中的形象。另一方面，即使女儿是在和别人聊天，那也不是什么大事，一是我们的电话是校园电话，校内互相拨打不收话费，二是我们从来没把她一个人留在家里，突然一个人在家里，也许是孤独，也许是想享受一下自在，也说不定真有什么事刚放下电话又有同学打来电话。但妻子说她还是想搞清是不是电话真的出了故障，是不是女儿真的撒了谎。我还是觉得不要去搞清，即使女儿撒了谎，那也是咱们询问时，女儿一时遮掩下意识说了不知道，如果真的是她打电话而撒谎，那她肯定也很内疚，也肯定怕我们去查。这么一点小事我们就抓住不放，也不是明智之举，更不是教育孩子的好办法。再说，人非圣贤孰能无过，况且我们的女儿还是孩子，再怎么优秀，也不可能完美无缺，更不可能不犯下意识的错误，我们也不能要求完美，要求完美反而就没有了完美。这样一分析，我们都觉得算了，完全忘记算了。因此我要在这里说，教育孩子，不能追求完美，不能不允许孩子犯一点错误，也不能总让孩子按照大人的意志行事，我们追求完美，就会给孩子增加太大的压力，也会让孩子无所适从，最后适得其反。

我们有的父母对孩子管得太细，甚至不停地对孩子唠叨，其实说多了，一方面孩子会厌烦，另一方面孩子也会不当回事，甚至充耳不闻，你?你的，我做我的，时间久了，连父母也不知道自己说那么些话是什么意思，是要孩子执行还是随口说说。正确的方法应该是不要太多地说教，如果说教，就要有道理，就要让孩子信服，就要让孩子执行，这样的教育，才是有效的教育。

　　教育孩子也充满了辩证法，我们要求鼓励教育，但也不绝对地鼓励，也要有适当的惩罚。我们要求不监督孩子，但又不是不闻不问睁眼闭眼。我们要求孩子诚实，但又不能要求孩子句句都是实话，任何时间任何情况都不能说一点谎。我们要求不伤孩子的自尊，又不能无原则地娇惯孩子。我们要求孩子奋发向上，但又不能要求孩?不犯错误，更不能要求孩子完美无缺。正因为教育孩子充满了辩证法，所以我们提倡教育孩子也要实事求是，要具体问题具体对待，要具体事情具体解决，千万不能僵化，更不能盲目，也不能凭一时的冲动来教育孩子。为人父母并不是一件轻松的事，遇到问题时，要仔细考虑，要化身为孩子，想想如果你是孩子，你会怎么样，你能怎么样。这样教育孩子，就会少一些盲目，也少犯一些错误，也能在教育孩子的过程中摸索出经验，找到适合教育你自己孩子的具体办法。

★ 不要轻易贬低孩子，更不要羞辱孩

荣誉的需要也是人的生理需要，可不少家长往往忽略了这一点，往往会当着众人当着孩子说孩子?不是，这样做一次可能孩子还有羞耻感，如果经常这样，孩子就会不当回事，甚至会把错误当成荣耀，把调皮捣蛋当成本事，然后故意在人们面前表现他的与众不同。

　　有一个亲戚，每次说到自己的孩子总是不满，总是要叙说孩子做过的一些坏事，但叙说时并不生气。比如他说孩子有次偷着把班里的锦旗拿回了家，他们发现后觉得这事麻烦，觉得怎么送回去都不合适，还是他想出了一个聪明的点子，让妻子把锦旗洗干净，陪孩子拿到班里，然后告诉老师说孩子想做好事，看到锦旗脏了就拿回家洗干净了，于是老师当场表扬了孩子。亲戚说这话时，孩子就在一?看电视，根本没管父亲说的什么，我也不知亲戚是夸奖孩子还是批评孩子，反正感觉这话他已经说了多遍，已经把说孩子的坏当成了家常便饭，孩子也根本就不再当回事，你说你的，好像和他无关。我想，照此下去，孩子还不知要干出什么事来。那天我和他谈了许多教育孩子的方法，他还是能够听得进去，但他就是信心不足，说我们不能和你们知识分子家庭比，我们当工人的，怎么教育孩子，也没大希望。我告诉他错就错在这里，根源就是一开始就没把教育孩子当回事，也没把自己当回事，甚至觉得自己不懂教育，就随意教育孩子，由着自己的性子教育孩子，遇事?考虑怎么教育效果好，而是想怎么教育就怎么教育，高兴时乱表扬，不高兴时乱批评。我告诉他，其实教育孩子并不神秘，一是教育孩子前我们先想一想，许多道理一想就明白了；二是我们自己要做表率，有了孩子，我们就要先严格要求自己，做什么说什么，也要考虑对孩子的影响，随意说孩子的坏处，就是一个不小的坏毛病，就一定得改。而且以后还要懂得尊重孩子，孩子得到尊重，孩子就会自己把自己当回事，也把荣辱当回事，也才能约束自己，做事才会考虑后果。

　　也有人总喜欢拿自家的孩子和别人家的孩子比，然后总有一种恨铁不成钢的心理，总觉?自家的孩子有许多方面不如别人，总觉得自己家的孩子不够争气。久而久之，恨铁不成钢的心理就会变成一种对孩子的高度不满，甚至会无缘无故地挖苦责备孩子，从而和孩子产生很深的隔阂，进而产生对立情绪，这时孩子对父母的话不但不听，反而会顶撞争吵。那回去一个朋友家，得知我的女儿考上了北大，朋友的妻子立即就说自己的女儿不行，太笨，笨得补习了一年，成绩反而倒退了十几分。当时她女儿也在场，听到后立即哭着跳了起来，然后哭喊着说：“你不笨怎么生下了我这么笨的女儿，我笨就是你遗传的，谁让你生下我这么个笨蛋！”然后哭着摔门进了?己的屋子。这样我们都很尴尬。但朋友的妻子还是述说女儿的不争气。我只好告诉她我教育孩子一直是用鼓励的办法，我从来没说过孩子笨，也没说过孩子不好，孩子有不会做的题，我就说题太难，需要认真思考认真对付，经过努力孩子把难题做出来了，我就表扬孩子。然后我就讲鼓励教育的重要性，告诉她鼓励会让孩子增强信心奋发向上，讽刺挖苦只能让孩子没有信心从而破罐破摔。

　　现在的孩子学习任务重，父母对孩子的要求也高，都希望自己的孩子是最出众的，至少也不能比别人家的差。这种盲目的攀比心理，加重了孩子的学习负担，也加重了孩子的?理负担，甚至让孩子在学习上产生一种恐慌心理，使孩子害怕考试，更害怕考不好。这样的心理不仅会影响孩子的学习，也会影响孩子和父母的感情。我在这里再举一个例子。有一位熟人，有次她说她的女儿心理素质太差，一遇考试，哪怕是随便的一次班级测验，女儿都是在考前失眠，而且进了考场，总要条件反射地拉肚子。我觉得可能是父母给的压力太大，孩子也太想考好，或者是太害怕考不好。她说她也觉得有这方面的原因，然后问怎么办。我说只能是减压，让她感到考试也就那么回事，考好考不好也无所谓，也许就不会再有这些毛病。后来她想出了一个减压?办法。因为那学期孩子感冒了，而且比较重，孩子请了一个星期的假，于是她便告诉女儿，说这学期考试肯定考不好了，因为请了一星期的假，功课落下了不少，能考个及格就可以了。这样孩子果然考试前没失眠，考试回来也没说拉肚子。

　　做父母的当然更不能羞辱孩子，这个道理大家都明白，但有时气极了，也会做出这样的事情。有次我在马路上散步，一位母亲找儿子回家，可能是到处找得辛苦，我看到她找到儿子时，儿子正和一帮小朋友玩耍，母亲快步走上去责备孩子，不知孩子说了句什么，这位母亲竟突然把一口唾沫吐在了孩子的脸上。因这个孩子都?有母亲高了，孩子当时愣一下，然后扭头向相反的方向走了，母亲只能呆呆地站在那里看着。我不知她过后怎么处理，但我要说的是，在孩子面前，千万不能冲动，更不能粗俗，父母的冲动和粗俗会潜移默化地影响孩子，孩子也会变得冲动粗俗，孩子的性格虽然有遗传的因素，但绝大多数是从父母那里学来的，父母的冲动会影响孩子，父母的过激行为也会增加孩子对父母的陌生和不满，甚至会导致孩子仇恨父母。

　　说了这么多不当的教育，总的目的只有一个，就是我们父母要多用鼓励教育，把孩子的信心鼓起来，把孩子的荣誉感鼓起来，把孩子鼓励到一个高?，让孩子永远觉得自己是好样的，至少是也有很多优点，至少是不比别人差多少。相反，如果讽刺挖苦孩子，甚至是侮辱孩子，孩子将会越来越和父母对立，越来越不听父母的话，越来越不把父母当回事。