本文来源： “童书妈妈三川玲”（ID：tongshuchubanmama），作者：陈洁
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我们小时候太缺乏社会情感教育，大人只关注孩子的学习，而不关心孩子的生理和心理上遇到的问题。
缺少这堂课，我们却要用一生去补课。
我意外地去看了心理医生
在为女儿辞职之前，我做信息统计的业务能力受到领导的重视，但是始终感觉压力很大。压力不是来自于业务的，而是来源于人际关系。
我一直觉得自己的性格是外向开朗的，但是真正遇到有压力的关系时，我却不知道怎么用语言去表达，去解决。这种压力让我一度想要办停薪留职，休息一段时间。
我以往性格开朗，遇到合得来的同事，大家共事有说有笑，但是其实真正遇到有压力的关系时，我却发现不怎么会用语言去表达和解决。
有一天我去做体检，跟医生闲聊时说起我工作的压力很大，医生在详细询问之后，居然给我开了三个月的病假，他对我说：
Jie, 我给你开一张假条，但需要你去看心理医生。
说实话，当时我并不完全相信心理医生，觉得自己能搞定。但是既然我已经拿了假条，就不得不去看一下。
抱着应付差事的想法，我在家附近随便找了一个心理医生，是一位老太太。第一次问诊的时候，我随便敷衍过去了。到第二次聊，我逐步开始敞开心扉，触碰到那些深层次的记忆，除了那些开心的人生经历之外，还有那些隐蔽的、不曾对别人提起的角落。
我发现，父母的教育方式对我的影响真很大。我们那一代的父母，很多都吝啬于表扬孩子，我也因此产生了自卑心理。记得父母的朋友每次夸我长得漂亮，爸爸都会回一句“她是绣花枕头一包草，聪明面孔笨肚肠”，很打击人。
小时候我成绩并不太好，班级考试的排名也在我心里留下了阴影，因为我并不是那么出众，感觉自己不如别人，怕同学瞧不起自己。后来我在美国读大学才知道，原来自己很擅长学数学，也有可能国内的数学教育超厉害，或者后来理解力赶上了。
初中二年级的时候，邻居有个男孩老上我家玩，我妈妈发现家里总丢钱，但数字不大，每次一百，妈妈怀疑是我拿的。
有一天我放学回家，发现那个男孩居然在我家里偷钱！我不知道他是怎么有我家钥匙的，那个时候我的第一反应是害怕，立刻关上门，选择逃避退缩，立刻而不是去指控他。他只比我大一岁，体力上并不比我强大多少，但我却不敢去面对他。
上了高中，坐公交车上学的时候，我遭遇过几次性骚扰，我知道有的女孩会大声喊出来骂出来，但是我不敢发出声音。
刚刚在国内工作的时候，我被上海一家知名市场营销公司中破格录取，成为了公司里唯一不是大学本科生的员工，每天骑自行车满上海跑，风雨无阻，通过自己的努力，一路晋升做到了经理岗，对未来充满了希望。
有一天公司却空降了一位宝洁来的高管，外企精英范儿，英语粤语普通话随意切换，鲜衣怒马无限风光，但是对同事很冷漠，给人一种压迫感。本来我特别热爱那份工作，在她来了之后，我却开始不想上班。
那时是我在国内工作时最不开心的一段日子。正好这个时候，我第一任老公出现在我生活中，当时我只想逃避不开心的工作环境，仓促选择了结婚，放弃国内发展的机会，离开熟悉的亲朋好友，远嫁美国。
我前夫说他看上我的是我的独立和能力，我看上他的是他的老实和做事的认真和专注。在这段十年维系的婚姻里，我们其实很少吵架，但彼此都缺乏好好沟通，好好倾听。虽然生活上过得不错，我却感受不到幸福。
我并不想做个婚姻失败者，一直想极力改变自己。但到后来人生的剧情往狗血方向发展，我发现前夫竟然与我曾经最好的朋友出轨, 最终选择了离婚。
当时我的离婚律师非常诧异，根据加州法律的规定，夫妻结婚十年，财产应该平分，但是我坚持分文不取，不分房子，不要钱。我相信自己的能力，能过上我想要的生活，而不是别人的附庸。
后来我又有了新的家庭，让我有了安定和幸福感，我们有了女儿，在陪伴女儿成长的过程中，我也跟着她一起成长了。
我们小时候太缺乏社会情感教育，大人只关注孩子的学习，怠慢了孩子的生理和心理上遇到的问题。缺少这一课，我们却要用一生去补课。
不管什么工作，业务上、技术上的难题都好解决，而与人相处的能力，往往关系到长远的职业发展和人生幸福。
在我考察的众多学校之中，这所学校是真正把社会情感教育的重要性放到学术成功之上的，老师把与人相处、解决矛盾当成最重要的教育内容之一。
培养孩子的社会情感能力，并不是通过设计某个专门的课程，而是把它融入到各科教学和课外活动之中。
在老师看来，中午一小时的自由玩耍时间是“魔法”诞生的时刻，因为那段时间是矛盾爆发的温床。每次冲突和矛盾，都是宝贵的实战机会。
有时孩子们想玩同一个游戏，但是对游戏规则产生不同意见，有时他们为争抢玩具产生矛盾，有时他们对同学过激的话语，产生反感厌恶的情绪。
在这些矛盾中，老师是如何帮助孩子发展与人相处的能力的呢？
首先，老师认为，这个阶段的小孩子最在乎的是关系：谁是我的好朋友，我生日邀请谁？孩子们在课外跟同学产生矛盾，如果不解决，回到教室是很难认真听讲的。小学阶段的孩子们，其实他们自己并不那么在意学术的成功，多半是因为家长才会在意。
所以，在这所学校的教育里，除了没有课本，没有刷题，没有考试的教学方法之外，教会孩子处理关系，团队合作，比教会孩子加减乘除更重要。
比如，在玩耍时，孩子们自己用床单做成吊床睡进去，有时也会因为争抢吊床发生冲突，在处理问题的过程中，孩子们会讨论“什么时候吊床是公共财产，什么时候是你统治的王国？”
对诸如此类问题的讨论，以及达成协议的途径（pathway)，是学校社会情感教育的核心。
在这里，在老师的引导下，每个孩子都会大胆表达自己的想法，也可以大声对别人说：
我不喜欢你这样做！
孩子之间的矛盾，有时自己无法解决，他们会找来老师，解决方式是大家一起开会。目的是让孩子们在安全的环境中表达自己的想法，听取别人的意见，并有权提出解决方案，帮助孩子理解人与人之间会产生互相影响，建立责任心。
老师给孩子创造一个安全的环境，让孩子们围成一圈， 一次只让一个孩子说话， 其他孩子倾听， 鼓励孩子只说“我的信息（I message) ”，陈述你做了什么，看到了什么， 但是不允许一上来就发表意见（opinion)，不去责备别人或针对某个人。
“我的信息” 是指每个人只表达自己的思想和感受。别人说话的时候，要暂时保留你的想法，看着发言人的眼睛，认真倾听别人讲话。
老师建议孩子在表达时使用这样的话：“当XXX的时候，我不喜欢。” （I don't like it when……），或者“当……的时候，我不能接受” （it is not okay with me when……）
同时还要注意说话，不带责备，注意语气和肢体语言的影响，语气温和语调坚定。
最后，孩子们要谈判出一个大家可以接受的解决办法。这种会议通常只是老师和同学参与，不对家长开放，这样孩子们可以更具有独立性。
▲因为戏剧表演引发班上同学矛盾，需要通过班级会议解决。右边是会议议程，左边是会议要求：想发言先举手，别人在说不要插嘴，看着发言者，讨论中不要离开教室，别人在说话时不要交头接耳，紧跟议程。
在家里，我们也认同学校的理念。我们第一年在学校就遇到一个特别霸道的男孩，我女儿时常回来抱怨这个男孩欺负人，我和老公反而很开心，因为在这个安全的学校环境里，这么小就有个机会让她去适应，去练习，去跟霸道的人解决矛盾。
在社会里，你时时刻刻都可能遇到霸道的人，必须要学会如何与他们相处。
不能交朋友的男孩
一学期后整个人都变了
在培养孩子的表达能力方面，孩子们从小班就有很多在同学面前演讲、表演的机会，锻炼表达力和公开演讲的能力。
每年学校都会有个“作者日”，每个同学都会自己出书，邀请全校家长参加，把自己写的书念给大家听。
对于不能拼读的小班同学，老师很轻声地在旁边念，然后孩子重复，给孩子搭起脚手架。女儿说，她喜欢写作，也是因为这个活动让她很开心。
有一年，学校转来了一个有严重的分离焦虑的男孩，已经9岁了，应该去大班上课，但选择跟6岁妹妹一起上课，还需要爸爸妈妈轮流在身边陪着他。他无法与其他孩子一起玩，只跟父母形影不离。
有一次，一个女同学在沙地玩耍时语气粗暴地让他让开，吼了几句，他的反应是立刻走开，选择沉默，自己躲进了一个角落里生闷气，没有人能够跟他交流。
爸爸说就让他一个人安静呆着，但是这不符合学校的教育方式，不主张孩子逃避问题，所以我请来了老师，老师去引导他怎么处理这种事。
老师上课时会给他很多机会在同学面前分享，展示，交流，一次又一次地鼓励他，协助他怎么表达自己的想法，每次都花很多功夫帮助他走出心理的困境。
一个学期之后，他整个人都变了，变得自信了，可以跟其他小朋友在一起玩了，也可以看着别人的眼睛说话，愿意表达自己、与人分享。我有一次在学校，他很开心地主动过来打招呼，我看到他的变化真的为他感到开心。
很可惜这个男孩只在我们学校呆了一年，后来因为父母婚变而转学，我们都觉得很可惜，虽然我们看到了他的进步，他还需要磨练。
针对孩子需要来设计课程
而不是让孩子适应学校
老师认为，学校和课程应该是针对孩子的需求来设计、去适应孩子，而不是让孩子来适应课程和学校。
老师会在课程设计上照顾到每个孩子的需求，绝对不会让孩子感觉到自己学习不如别人，因为成绩而感到自卑。
有两个三年级女孩，之前是在家学习, 转学过来时，老师发现她们做10以下的加减法还在扳手指，如果用三年级的教材来教孩子的话，孩子肯定觉得太难了。
于是，在评估了孩子的数学能力之后，老师让她们参与了小班的数学课。在其中，老师让她们感觉自己在小班是领导者，事先跟她们沟通了“游戏”的玩法，让她们去教小班同学，玩的过程中让她们发牌，加深她们对数字的敏感性。
孩子不会觉得自己是因为数学比同龄人差才被分配到小班的，在小班里“教小孩”也更有自信。
再比如，有的男孩子在教室里坐不住，喜欢去外面玩，喜欢动手用工具做东西，老师则会根据孩子的兴趣来设计适合他的课程。比如数学课时允许坐不住的孩子在菜园里数毛毛虫，数蝴蝶， 轮到写作文或诗歌课，你会发现有同学会坐在树上写东西。
老师说，每个孩子都有自己的节奏，顺应他们的天性和节奏往下走，关键是培养兴趣，到了某个时机，他们的潜力就会显现出来。
老师和家长的责任，是帮助孩子建立起积极的自我认同，树立自信心。学术上的落后并不代表这个孩子没有闪光的地方，老师和家长要去思考是我怎么才可以让孩子更热爱学习，怎么教，怎么学才会更有趣。在与孩子相处的过程中，更要用心观察孩子，鼓励孩子，任何情况下都不要去羞辱和贬低孩子。
被迫分享和被迫道歉
在学校，老学生都知道，如果看见别人在用热熔枪，自己也需要，就会特别自然地过去说一声：你用完之后给我用啊。
而新来的同学很多人都不知道怎么说，有的就眼巴巴地站在旁边等着，有的会看着大人希望大人插手。通过老师的解释诱导，观察别人的做法，他们也慢慢懂得了该怎么做。
老师认为，首先大人对孩子应该是平等和尊重的。如果大人逼迫孩子去跟别人分享，其实大人在用权威控制孩子，那么孩子在思想上就失去了决定权，有时心里会愤怒不满。
在家里也是一样，如果抱着“我是你妈，你就要听我的”想法，或者用这样的心态去跟孩子对话，孩子就失去了自己做决定的权利。
其实，人潜意识里都希望分享的，只是孩子还在学习和理解完成他们的需求（finish their needs)。
有一次我和女儿说好要一起去买菜，出门前我突然收到一封邮件，需要马上回复。我没回复完的时候，女儿催我我就心烦，告诉她“别烦我”，等我把邮件写完再走。等我回完邮件，看见她已经玩自己的去了，正在忙着做手工，我去催她快点走，她也说：“等我做完再走“。
那一刻，我想到老师说的，“等我做完”“等我用完”， “等我玩完”其实都是在帮助孩子学习和理解什么是完成他们的需求。
再谈一下被迫道歉。孩子之间发生矛盾，大人经常会逼迫孩子去跟别人道歉，其实孩子，甚至有些成年人，很多时候也只是嘴上说对不起，未必真心实意地从心底里感到抱歉，此时说那句”对不起” 没有任何意义。
学校里有过一个9岁转学来的孩子，课间休息的时候爱去抢别人的玩具，把别的孩子气哭了，他只是跑过去说一句对不起， 但是面无表情。老师问他，看到别人哭，你的感受是什么？他也没有任何感觉，不能体会到别人的痛苦。
学校教育的重要目的之一，就是培养孩子对人的同情心，在一次又一次的矛盾中，通过有经验的老师一次又一次地用语言去引导孩子发掘内心的感受，慢慢去实现这个目标。
作者遇到的问题，或许很多人都遇到过。回想一下，生活中、职场上，我们在与人相处上栽的跟头、吃的亏太多了。
希望在我们孩子的教育里，可以慢慢补上社会情感教育这一课。通过看书，或者听课，我们可以了解理论和方法，最重要的还是要在实践中去历练。
为人父母，或许也要去补上这一课，为了孩子，也为了自己。
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