儿童教育论——中学天下
2012-2-4
孩子13岁，是个比较任性的女孩。
昨天说好今天下午4点和同学们约好去看电影，我们也同意了，但昨晚因看一件小事赌气看书不睡，一直到凌晨1点（我们说是不听的）。今天早上自然不想起床，我去叫了两次（说好上午写作业的），说到还要去看电影时间不多了，本来也有想起的意思，但说要喝水，我当时正在忙，让她自己起床后自己去倒水（以前这种情况基本上是我倒好给她）。谁知她又倒头睡下了，意思是非得给她倒水后才起床。我又催了一次人家仍说“喝水”，我很生气，就说，想喝水自己倒，如果9点半还起不来，就不要去看电影了。但她不理。然后爸爸又去叫了一次还是要喝水，爸爸也没满足她。到了我规定的时间还躺在床上，我又去叫了一次并给宽限了十分钟，还是要水喝。。。。。。。就这样又僵持住了。她继续躺在床上看杂志。10点半，喊我，
问：如果我现在起来能不能去看电影？答：“看你写作业情况。”
说：我现在起来肯定完不成原来的任务，并且我还要玩够每天一个半小时的电脑（上网看偶像的资料介绍}
我说：那肯定不行，10点半起床，下午2点上辅导班，1点50分走，中间大约两个半小时的时间，中间洗脸、吃饭得近1个小时，完全没有学习时间。
她说：那我就辅导班也不上了，下午4点起床直接去看电影。
我说：你肯定去不了。
人家一笑，不再理我。
12点时可能实在锇了，起床，拎一包面包、一瓶果酱，吃完，梳洗，换衣服。我暗喜：还好，没向恶处发展！
在房间听着音乐，看着杂志，到了1点50分，很高兴地和我们再见，去上辅导班。
2点半老师打电话：“孩子怎么没来上课？”她逃课了，和同学去玩儿了！
然后我们震惊了！没有主意了！原本想用不看电影惩罚她的不守时，现在，我们不知道怎么办了！！您是家长学校上回咨询的家长对吧？
打这么多字，不容易吧。可以感受得到你的心急。
面对这样的孩子，说实话，我也没有经验。我们家大千，基本是我夸大的，鼓励大的。另外，我们家是男孩，可能晚熟一些，所以叛逆期还没有来到。
另外，换位思考，我如果是一个女孩子的妈妈，我可能更紧张孩子的青春期。因为如果家长和孩子沟通不好，女孩子，面对现在复杂的社会，可能会吃亏一些。我的意思你能明白吗？我是说早恋。
孩子的任性，也不是一天两天形成的，跟从小的教育肯定有很大关系。另外，我想说，别给孩子下定义，下一个任性的定义。回忆我的青春期，遇到我妈妈的更年期，曾经为一件小事吵了天翻地覆的，不想进家的心都有了。小时我也倔强，一个多星期没理我妈妈。所以，我当了妈妈以后，就发誓，一定要和孩子做朋友，一定要耐心耐心再耐心。一定要与孩子多沟通多交流。
我也不是一个好妈妈，常常有河东狮吼的时候。不过我发现，我吼，可能孩子比我吼的还厉害。所以，我就不吼了。呵呵。以柔克刚。
也许智慧的父母们看到我的介绍，会对我这个笨妈妈无奈地一笑，可我真的没办法！
这几天一有空就上来看大家介绍经验的帖子，特别是飞飞妈的《学习'给孩子立界限’》，感悟有一点，似乎表达不好，只知道要结合孩子的实际情况，全心全意从孩子立场出发，和孩子商量着订出规则并严格执行，这几天顺应孩子个人情况倒是做到一些，孩子也有所改变，只是人家根本对我的订规则没做反应，从各个事件中的表现说，明：
她只想让按自己的意志行事！！！
就象今天她表现的：我想喝水不给倒我就不起，我不高兴了我就不学习，我说过要玩要看电影就一定要去！
我们任其发展吗？
不这样的话我们该怎么办？
给我们发短信说会晚上9点之前到家，我真想不给她开门让她尝一下后果，可又害怕会因此她真的一狠心离家出走了！
可是如果我这次让这件事风平浪静地过去，以后她会不会变本加厉呢？
帮不了你啊！没遇到过，也不会帮。
我见一个妇女写的（不知是真假），说她15岁时叛逆离家出走，被拐去当人妇，生了个小女孩，小女孩现在（指这个妇女在写这些文字时）也15岁了，也叛逆，扬言要离家出走。她那个揪心。生怕重蹈覆辙。
小孩叛逆真难管。
叛逆期看来真不好对付，我们家也是一听话的孩子，看到你写的，真的怕孩子哪天也这么叛逆。我觉得真的得多找些合适的机会跟孩子好好沟通才行。让孩子也要明白当爸妈的难处。
是什么小事，不清楚，看得出孩子是比较任性。
其实任性的人很多。刚刚还在谈天说地版看到一个任性的成年人的故事呢。
问题是，任性的后果是什么，孩子还小，她还没真的碰过壁，还不知道呢。
人在社会上不会像在家一样，你现在不给她钉子碰碰，她将来走上社会恐怕会碰得头破血流。
记得在家长学校还是教育方法里看到一个帖子，建议你看看，也考虑一下，是让孩子也看看呢，还是自己看过之后，想想怎么在生活里教会她这些：
闪回到昨晚吧。。。不睡的坏处是什么呢？身体吃不消（她不是真正的夜猫子，真是夜猫子的人也许不会吃不消，但具体到不是真夜猫的她，很可能就吃不消），第二天起不了，耽误后面的安排，同时，长时间与坏情绪同床共枕，带给她的是负面的心理和能量。。。
也就是说，昨晚的问题，实际上是孩子小时候没有学会时间和情绪管理的一个缩影。
我给你介绍过的关于界线的那两本书，在这方面应该都有说明、有实例，比我干巴巴的回复你要强得多。
另外还可以介绍你一本书，书名是《40法建立孩子正确价值观》（内容简介：为人父母是一辈子的事，建立孩子正确的价值观更是百年大业。本书提出的四十个重要价值观，是建立孩子一生人格的基石。每天只要从其中的一两项开始，孩子将迈向成熟而健康的人生！
做称职的父母是世界上报偿最高的工作。我怀着喜悦的心情将《40法建立孩子正确价值观》推荐给广大的父母。通过这本书，你会慢慢地体会到父母和子女之间的复杂情感是建立在爱的根基之上的。本书可以让父母更加了解儿女，也让儿女更能明白父母，彼此用”爱的心态“去看问题，去想问题，这样所得到的结果是完全不一样的。
本书为40个重要价值观的建立提出了相应的40种具体可行的建议。它们包括：零用钱的给法；做决定的根基；时间管理；交友的艺术；培养孩子参与众人之事；建立是非观念；他明白别人嘴里没说出的话吗；理财之道；接受建议与批评；压力处理从小练习；认识死亡；社交技巧；整洁习惯一气呵成；成功的定义；动手做家务；。。。）
我们爱孩子，所以才要管教孩子。
彻底的不管是做不到的，只是管什么，怎么管，要想清楚。
只管学习，恐怕将来会后悔的。
给不起床的孩子倒水？在她13岁的时候？在她好手好脚没有任何残障的时候？说实话，看到你的描述，我很吃惊。
我会安然享受孩子（我的孩子8岁）给我端茶送水盛饭餐后打扫，而绝不会给他往床上送水。在孩子小的时候，就要在每件事、每个可教的时刻，让他以自理、独立为荣，以为父母服务为傲。这是我的教育目标，在孩子小的时候就是这样做的——不需要打骂，孩子轻轻松松就可以做得到。
看到后来，我有点明白了：你在孩子生活自理、时间管理等方面的妥协或者说溺爱，为的是争取她在学习问题上的合作。。。因为她后来问能不能去看电影，你的答复是：看作业情况。
其实不需要看作业情况。她的这一系列活动，直接就应该导致没有电影可看的。
现在她还小，一切的来源都是父母，如果这样都不能控制后果，等她大了会突然明白吗？我想多半是不会的。
看前面这些，对后面发生的一切，就不难理解了。
你对孩子的成长，似乎除了学习、作业、成绩之外，没有其他的要求。
而实际上，孩子生活的自理、对家庭和自己的责任心，这些东西都需要从小教育，点滴渗透。
不过，从你在家长学校的帖子可以看出来，孩子与你之间已经有相当大的隔阂了，距离已经不近，这时候的管教需要很多技巧、很多耐心，以及你正确的观念。
所以我一开始请你回顾自己的教育观——你对孩子的教育有总体规划吗？你希望她十八岁离开你身边去上大学的时候，是个什么样的孩子？你平时是怎么教育她的？
你想得越多、越清楚，目标越明确，对解决问题就会越有效。
请记得，孩子身上的所有问题，都是家庭教育的问题。——真的，我得说，孩子是天才，他们的感觉就和鲨鱼对几公里外的一滴血的感觉一样敏锐。你的重点和命门在哪里，孩子全知道。
冰冻三尺，不是一天就能融化的。
用了多少时间造成问题，就用同样长的时间去解决问题，才是解决问题的根本。
很抱歉要让你失望了，我写了怎么多，连一个具体的方法都没有给你。
但是，哪个方法能帮你抓住教育孩子中的重点呢？
如果你还会给孩子倒水送到床前，我给你一百个方法，孩子就会有一百零一个对策来破解。
请记得，孩子身上的所有问题，都是家庭教育的问题。——真的，我得说，孩子是天才，他们的感觉就和鲨鱼对几公里外的一滴血的感觉一样敏锐。你的重点和命门在哪里，孩子全知道。
冰冻三尺，不是一天就能融化的
亲爱的，我要为你鼓掌了！回答的真棒啊！
马上到9点了。我不知道，不解的家里将会发生什么事情。便我们的宗旨是，不要用武力解决。其实孩子在发给你短信的时候，可能已经想到，回家肯定 一顿暴打。索性晚点回家得了。
沟通、沟通再沟通。让孩子知道，家长因为她的逃课很伤心。但妈妈不想惩罚你，妈妈想和你聊聊，知道你的内心是怎么想的？让孩子说说，她对爸爸妈妈有什么意见没有，我们有没有可能，互相监督，一起努力改正自己的缺点呢？
暴打和推出去，肯定都不是好办法。那孩子的逆反心理更会强烈。
我爱飞飞超级版主
不解如此焦急，不知道是不是很想知道现在可不可以打，要不要把孩子关在外面，或者是得到某个爸爸或妈妈的支持：打！都这样了，不打不行！
其实我很想讲讲《成长的烦恼》第二集，不过不解如此焦虑，还是赶快给个答复：
别关门！别拒绝她回来！别打她！
现在是危机时刻，也是教育她的好时机。
因为她把“错误”都犯下了，也知道你什么都知道了，很可能已经做好了承担后果——皮肉之苦或者出门流浪——的心理准备了。
为什么要把孩子推出去呢？
拉进来，才有机会教育好她。
为什么要用暴力去掐灭她对你的一丝愧疚呢？
利用她的这一点愧疚，趁着她听得进去，
和她谈谈后果，让她知道自己伤害的是她自己，受损的不是你，而是她，不是更好？
不解 ：飞飞妈大致点出了我的症结。向您致敬！
我从孩子小的时候就这样想：孩子任性，有一些天性的成分，她对家人表现不佳，但对外人非常好，集体荣誉感也很强，那么我就宽容她，让她在我的宽容呵护中长大。步入社会没有问题。她自己长大了也说：“我觉得和你最亲，所以才对你那么无理取！”！
每每说到孩子做家务的事，我也总是说，学习已经很累了，难得玩一会儿，干嘛非得让她做呢？
我们确实也太在意她的学习了，考试成绩差了比她要着急多了！
写到这里我也想：我怎么成这样的家长了呢？
在我没有孩子的时候我也是很反对这样的做法的，总是想：如果我有了孩子，我肯定会。。。。！
我没有总体目标，只想着她能考上一所不错的大学。
孩子给我说过这样的话：我们老师说'吃得苦中苦，方为人上人’。可是我就不想吃苦，我也不想做人下人，所以
小资情调 非常赞同我爱飞飞的观点，孩子行为上的所有表现，都与她十三年来所受的家庭教育息息相关。现在又正值孩子青春期，亲子沟通可能变得更困难。
孩子有这样的行为是因为有许多的道理她还从未思考过也并不明白父母的良苦用心和自己的责任。但这并不全是她的错。我觉得做为妈妈，这一次事情不宜太过强硬，可以在表面的风平浪静中过去。但妈妈要好好想一想，做一个长远规划，找个合适的机会与孩子聊聊这件事，听听她的想法，母女心平气和地回顾一下以前的生活，好好谈一谈，也一起聊聊未来，了解一下孩子的心理世界。母女俩做一下批评与自我批评，可以一次只针对一个主题，给孩子一个慢慢领悟和改进的时间，形成正确的价值观、人生观不是一两次谈话或训斥能解决的，但是目标要明确，慢慢来。而且在教养孩子上所做的调整要先与爸爸沟通好，父母在行动上要一致。
先让孩子明白父母是爱她的，孩子才愿意敞开心灵。不要让孩子感觉到父母只是在使用权威。这在青春期是最行不通的。
pawpaw 不活了？
那个，我的想法，可能跟不解您不同。
小时候，大千的理想，特别多
开垃圾车的，开大吊车的，卖冰棍的，呵呵。这些，总是随着他的兴趣变来变去。但我从来没否定过他的理想。我总会随着他说，好啊。卖冰棍的，你是不是就可以天天吃冰棍了。这样做生意，你非赔的倾家荡产啦。
我对孩子的要求真的不高，虽然我一直在尽力，但最重要的，是孩子要成为一个独立的人，一个快乐的，身体和心理健康，积极向上，要对自己负责任的阳光男人。这是我给孩子起名时的最初的想法。
苹果我爱 先看了飞飞的话，真是深有感触。飞飞妈说的，太棒啦
。
儿子十二岁了，已经越来越叛逆了。我也担心他哪天来个离家出走什么的，所以看到网上有少女被拐卖的，会见网友被骗的，我都会给他看，让他跟我一起讨论一下，这是一种暗示，提醒他随便在社会上交友的危险性。这种教育，要在平日里渗透一下，等他们犟脾气上来了，肯定效果大打折扣。
老公的侄子，十六七了，爸爸妈妈的唠叨，他就表现得很不耐烦，很不高兴，昨天他到我家，我也告诉他，爸爸妈妈是这个世界上，最关心你的两个人，他们的建议，你要考虑一下，不能全盘否定。。。
最近我也在想，对孩子的教育，要怎么进行呢？孩子大了，你觉得后悔了，有些教育没有跟上，其实我这里说的，主要是关于人格，还有责任等等的教育，不考虑学习。因为儿子十二岁了，有些行为让我很不满意，不知道照顾妹妹，昨天堂哥来我家，跟堂哥抢东西吃。。。我的教育，哪里出问题了？
想想几年前，即使发现了孩子的问题，也不大重视，觉得孩子还小，哪知道孩子转眼就长大了，而且来带来了个青春期！你说什么都不好用。。。。所以我瞅瞅闺女，觉得5岁多的孩子小啊，有些错误可以原谅，十二岁的儿子，我就会觉得这孩子怎么这么大了，还不懂事？。。。你说我是不是个不会做家长的妈妈啊？
最近我跟儿子一起读了论语，有些观点让我深有感触，论语对我的帮助太大了。我跟儿子一起读，希望圣人的观点，能帮助我教育孩子，提高修养。知道什么应该做，什么不应该做。小的呢？要不就早早读读论语得了，我发现这两天，小家伙脾气在长，不是以前的乖乖女啦，说生气就生气，楼主的帖子给我提了个醒，我要想想 办法去。
pawpaw 看来我也要读论语了。
其实我也在反思自己的教育，就象火箭妈妈的感觉一样。比如吃东西，大千也不知道谦让别人。特别是带他到外面吃饭，人家还没有动筷子，他上来菜就要下筷。这样的事情我说过多少遍了。不管用。每次他只要一动筷，别人肯定会说，小孩子饿了，让他吃啊。没关系的。要么会说，你让他象你一样规规矩矩的，那还是小孩子啊。
一般我是不会在外人面前批评孩子的。但宴席结束后，我总会把吃饭的礼仪再给大千讲一下。可等下一次宴席，大千还是不顾一切的去吃。让我抓狂啊。
不解发表于 2012-2-5 14:04
资料 个人空间 短消息 加为好友回复: 紧急求助 事件发生中。。。。。
昨晚九点还没到家，但发个短信回来：路上赌车，可能晚点到家。
九点十分，到家了。按照和老公的约定，我们都没有说什么，她也没表现出什么异常，和客人打了个招呼（我们家昨天来了小姑子一家，带两个4——7岁的孩子），奶奶要给她做饭，她表示吃过了，然后就回到了自己的房间，关上门，不知在干什么（我推断要么写检讨，要么写作业，因为这样是她表示知错的行为，即使不愿意，怕我们批评也会这样做。老公说：“未必“。事实也证明：老公是对的！）
这一段的时间，虽然记着榴莲版主的叮嘱，但还是没有表现出担心和关心，一是确实没有担心，因为4点前我认为她在上课，4点后她就和我们短信报平安几次。再加上看她一点悔过的意思也没有，心中也有气，感觉能压用火气就不错了。
因为有客人晚上和我们挤在一个房间，我们的想法是对这件事闭口不提，她肯定会不知深浅心中忐忑，最后忍不住会主动问我们为什么不问她，但说不明白我是高估了自己还是高估了她，到现在人家还是只字不提。
偷看她给同学发的短信，居然说：“没事，我爹妈什么都没说，我还玩了一会儿”显然。我的一切推断都是错的！
我想我们如果不问她，这件事就这样过去了，
还是我们忍不住，打算找个合适的时间合适的氛围跟她谈一下。客人还在，刚刚她们带孩子出去玩，问她作业写完没有要不要去，她说没写完，但想出去，换衣服就准备走。爸爸忍不住了，叫住了她。说：“我和她谈”
丙分钟后回来了，说了谈话过程。
“你昨天那样做对不对？
”“不对”
不对以后再有这样的事怎么办？“
该怎么做还怎么做。”
于是爸爸回来了，现在站在我身边喘粗气。。。。。。
说：“真想一巴掌搧死她！”
我想完了，晚上我可能要费很大心思再谈，还不知能不能谈下去，怎么谈好呢？
不解2012-2-5 昨晚九点还没到家，但发个短信回来：路上赌车，可能晚点到家。
九点十分，到家了。按照和老公的约定，我们都没有说什么，她也没表现出什么异常，和客人打了个招呼（我们家昨天来了小姑子一家，带两个4——7岁的孩子），奶奶要给她做饭，她表示吃过了，然后就回到了自己的房间，关上门，不知在干什么（我推断要么写检讨，要么写作业，因为这样是她表示知错的行为，即使不愿意，怕我们批评也会这样做。老公说：“未必“。事实也证明：老公是对的！）
这一段的时间，虽然记着榴莲版主的叮嘱，但还是没有表现出担心和关心，一是确实没有担心，因为4点前我认为她在上课，4点后她就和我们短信报平安几次。再加上看她一点悔过的意思也没有，心中也有气，感觉能压用火气就不错了。
因为有客人晚上和我们挤在一个房间，我们的想法是对这件事闭口不提，她肯定会不知深浅心中忐忑，最后忍不住会主动问我们为什么不问她，但说不明白我是高估了自己还是高估了她，到现在人家还是只字不提。
偷看她给同学发的短信，居然说：“没事，我爹妈什么都没说，我还玩了一会儿”显然。我的一切推断都是错的！
我想我们如果不问她，这件事就这样过去了，
还是我们忍不住，打算找个合适的时间合适的氛围跟她谈一下。客人还在，刚刚她们带孩子出去玩，问她作业写完没有要不要去，她说没写完，但想出去，换衣服就准备走。爸爸忍不住了，叫住了她。说：“我和她谈”
丙分钟后回来了，说了谈话过程。
“你昨天那样做对不对？
”“不对”
不对以后再有这样的事怎么办？“
该怎么做还怎么做。”
于是爸爸回来了，现在站在我身边喘粗气。。。。。。
说：“真想一巴掌搧死她！”
我想完了，晚上我可能要费很大心思再谈，还不知能不能谈下去，怎么谈好呢？
父亲的谈话就四句话吗？感觉父亲的谈话是失败的，没有任何效果。
你有没有尝试过，用信来与女儿沟通，表达出你对她的关切和焦虑？
我感觉你们可能在沟通上已经出现了问题，你们和孩子一谈，孩子立刻拿刺猬一样。试着写一封感情至深的信，表达出你对她的殷切期望，表达出你对她的爱。
我再出一个损招。你们家现在有客人，可能不行。
你试着装病，装着头疼什么的。然后让孩子关心你，问你怎么了。你就不说话，冷着她。让你老公和你一唱一和地来。偷偷告诉你的女儿，妈妈是因为生气伤心，才生病头疼的。看看你女儿会不会主动向你道歉。继而，妈妈和女儿心贴心的，在一起谈话开始了。
这招，我好像对大千使过。嘿嘿
大大姑娘 看了不解描述的事情发展，我觉得自家孩子身上也有这种影子，现在还只是叛逆的初期，到了孩子觉得不需要依靠父母的时候，还不知道会出什么漏子呢。
我觉得不解上面说的“不活了”，是孩子的话吧？是她说如果以后自己过不好，大不了就不活了，是这个意思吗？
如果是这样，我觉得是孩子对自己缺乏自信的表现，对自己的能力没有信心，有点破罐子破摔的意思。
孩子这样的逆反，是不是父母一直对她过于溺爱和控制过多呢？
正好前两天和同事家一起玩儿，她的孩子也是因为同事说了一句“你要走就自己走”，那孩子就真的一个人走了，头也不回。我跑上去拉都拉不住，他把我拉着的袖子连衣服和背包脱掉扔在地上，继续走，同事气得脸都白了。
一起玩儿的这几天，同事对她的儿子就是生活上百般照顾，同时我也觉得那孩子自理能力比较差。因为妈妈照顾太多，其实是一种对自由的剥夺，但是孩子一方面知道是妈妈出于爱，一方面又对这种控制难于接受，所以平时对她妈妈也是骂声不断。
我觉得孩子也很痛苦的，可是家长却还是不自知。
推荐听听杨杰的音频：过度的照顾，不是帮助，而是伤害 - 对孩子无微不至的照顾，反倒剥夺了孩子成长的权利。
http://t.cn/S5WUov若儿 别吼，别打，这两点一定要切记！
先冷处理，再找个合适的时机（但不能拖得久，在孩子还有内疚的时候谈会更容易听进去），比如散步，比如孩子情绪好易于接受的时间，跟孩子聊聊，至于用什么的语气和态度与孩子谈，我各得做父母的心里最有数，没有最好的办法，只有最合适的方法！
飞飞妈的话说得有理，孩子性格的形成不是一朝一夕的事，解决起来也不可能一时半刻解决得了。
另，我还觉得，孩子偶然犯一些错，不用太紧张。回想我们小时候，哪一个没做错过什么？哪一个没和父母“对抗”过呢？始终觉得，只要孩子是善良且明事非的，长大了，都会懂事的。
呵，别的妈妈别拍我，或许我对孩子的日常行为比较“纵容”吧：比如做家务，比如放假时的作息时间。。
我爱飞飞 中学版的妈妈们不愧是大孩子的妈妈，跟大孩子相处的经验是我所不能比的，具体的方法要多参考她们的。99的建议尤其详尽，我也跟着学习啦，谢谢！
从孩子后来的反应来看，只是有点忐忑，而你们忍得一时，她就认为事情过去啦。
在我儿子的这个年龄，他现在上的这些课外班都是他喜欢的，他基本上不大可能做逃课的事，所以我无法预设我要怎么面对这样的事情。
我想，也许首先要考虑一下，这个班是不是孩子必须上也有能力上好的。因为你要参加高考，有些补习班可能不得不上。如果报的班有问题，那么也许要对此进行调整。
不过，关于补习班是否调整、何时调整，你要和孩子详谈——她大了，对她自己要上的班乃至她自己的未来，应该有更多的发言权。
我儿子天生不喜欢和人直接冲突，我以前也试过各种课外班，其中有一些他试听时表示很喜欢的，报课之后很快就不喜欢了，要求放弃。
其中一个音乐方面的课程，是他六岁的时候的事了，冲突挺大。
退款是不可能的。那么我就问他，是不是你自己选择的？是不是你决定上课的？既然是你自己决定的，你就必须为自己的选择承担后果，把课给我上完。我不要求你拿什么成绩，只要你认认真真把课上好，快快乐乐享受音乐（还好，那个课并不要求刻苦练习，弹弹唱唱就ok），并且以后不再乱做决定，那就行了。
最后他老老实实把课上完了。——后遗症（对他和对我都有）是，以后我每次带他去试听，除非爱到不行，他不会轻易说要，而我也绝不当场报课，一定要等到过一段时间，反复弄清楚他真实的想法，才作决定。
现在你女儿上的这个补习班的情况具体如何不是很清楚，所以不好拿我的经验瞎说，随口聊聊而已。
如果现在的补习班是她需要且与她的学习能力相适应、她能学到东西的，昨天的逃课只是因为要和你们对着干，那么你不妨想一想，给她一些什么限制，让她知道自己这样做是有后果的——她做了不适当的事情却不需要承担后果，下次再做同样的事情的可能性就很大了。
我说的限制不是体罚，可以是零花钱方面的，或者外出和同学玩方面的，看孩子平常的喜好及可执行程度来确定就是了。——人的自由都是相对的，能力强、能管理好自己的行为和时间、守信用（昨天逃课的行为，就是不守信用），自由度就可以很高。你可以先和女儿讨论清楚，制订规则，下次出现这样的行为就要照章处罚。——规则制订之前的既往不咎，但是制订之后就要严格执行了。
而且，既然你女儿有过逃课不守信用的记录了，你以后遇到她单独外出的事情，还可以跟她临时约定不守信用的特别处罚措施，让她自己去权衡，要不要守信用。
当然，如果你做不到真的让她看到后果，那就不要去尝试了。。。越尝试，她越知道你的规则都是可以打破的，就更不会重视啦。
这样执行下去，只要她做到守信用、慢慢尝试管理自己的时间和情绪，对于她的每一次尝试，都不要吝惜你的赞赏，并据此给她更大的自由度。
这不是夸张，而是给她一个深刻的印象：好的行为、受鼓励的行为是有回报的，而不受欢迎的行为就要遭受实际的惩罚。
从点滴小事开始，让她知道父母的爱，也知道自己该对自己的行为负责，时间长了，很多问题就可以解决了。
不过，妈妈自己的观念，可能还是要转变。
如果你读过聊斋，也许还记得江城或马介甫的故事。两个故事中的悍妇对丈夫的掌控都很有趣，每次有事，亲朋好友都会去支一招，而结果却是妻子步步取胜，丈夫节节败退。为什么呢？借中医的名词来说，叫做治标不治本。
我可以就一时一事给你一点建议（而且这个建议是不是符合你的具体情况也不一定），但要治本，还是需要爸爸妈妈自己想清楚，你期望孩子长成什么样子。久病成良医，我要感谢我家古怪精灵活力十足的捣蛋鬼，因为有了他，我不得不经常思考相处得失，没做好的地方马上补救，被孩子的每一个问题逼迫着，好好学习，天天向上！
thyxxc 在自己的家里，女儿非常的懂事，因为我身体不好，女儿早早的学会了照顾我，体谅我，会做菜做饭，会收拾房间洗衣服缝袜子。。。这样的孩子是不是就不会犯错了呢？
在奶奶家、姥姥家，她是另外一个样子，拿个纸巾，喝口水都要老人去做，我们做父母的自问没有起到坏榜样的作用，可是孩子为什么会这样呢？
一开始，我非常生气非常严肃的告诉孩子，如果再有第二次，我就怎么怎么样（不排除武力），孩子知道自己错了，可是老人不答应。。。这样的情况想必很多家庭都会发生。。。
久而久之，女儿在不同的环境会有不同的表现，家里一个样，姥姥家一个样（我会很严肃认真的对孩子和母亲讲道理），在奶奶家又是一个样（在婆婆家我会收敛自己的态度，不会用强硬的手段）。。。这种事情，孩子都很聪明。。。
读了很多教育孩子的书，可是确没有什么切实可行的科学手段来解决一些实际问题。。。
所以，我真没有好的方法来解决楼主的问题，但是我知道，什么事情只要有开始有坚持就一定可以成功，所以，我又想对楼主说，是不是可以激发孩子内心深处的责任感出来，一直以来，楼主都以家长自居，可否和孩子平等一些，或者示弱一些，我说的示弱不是妥协，是让孩子为这个家庭负起她应该负的责任，没有责任感，没有付出，她永远都体会不到承担的成就感和快乐。。。
我爱飞飞 我一般是不管孩子的学习的，但我会力图引诱他对学习产生兴趣——或者即使没兴趣，也诱使他积极的去做，毕竟将来出了社会，除了能力特别强的人能随心所欲，还是有不少人要做那些自己不特别有兴趣但必须要做的事的。
作业的问题呢，我也一向不主张管。
但我的不管，不是不闻不问。
我还是会问的。会提醒的。
但最后他是不是做完了、做对了，我不会去一一对照。
我要他自己承担没做完或做不好的后果——让老师去教育他。
如果你女儿的老师会对不完成作业的同学给予惩罚，你不要去落井下石，而是一定要同情她，并问问她，如果她当初把计划制定得好一点，把作业做完，不就没有后来的那些事了吗？
当然如果老师也不闻不问——转个我亲戚的孩子qq上的话：假期作业是什么？就是你吭哧吭哧写上一个月，老师轻轻松松写上一个“阅”——如果老师只是写个阅就不管了，那你就要指定标准：写好作业才可以玩，作业质量达到一定程度才可以玩她平常想玩而你不太赞成她玩的电脑游戏。
我儿子最近想玩world of goo的游戏，跟我说了，我已经下载安在机器里了。
但他知道，想玩游戏得先完成作业，而且只能安排在周末，给半小时。
所以他不等我说，自己就把条件提出来了：我会先写完作业，然后才玩这个。。
瑜珈各位家长说得都非常精彩，我也没什么好经验，只把心理学家李子勋的一句话写在这里：
“好的亲子关系胜过一切教育”。
cathydavid 我有-朋友的孩子，每天按时上学，放学，但实际上是按上学放学的时间去网吧了，一个月后，学校才通知家长，家长在网吧里打到人。
打也没有用了，谈谈吧。
孩子说：自己成绩不好，上学没劲，在网吧里更有乐趣。
后来上了职业学校，毕业后在4S做技工，今年因技术好升为主管，此时问他：他说对汽修有兴趣，大家也认可他，所以想学，肯钻研，于是做得很好。
所以兴趣是关键，但前期的兴趣如何培养？他人和自己的认可！
实在没有可圈可点时，我们是否可以假以小手法，真诚地认可他，或许后面就会弄假成真了！
大大姑娘 大家说的都很好，孩子成不成才和成绩没有关系，品格的培养最重要，就像上面提到的童童妈咪的帖子里分析的一样。
其实前段时间我也有发帖子，那时对女儿的逆反很是头疼，过了这个假期，她似乎又不逆反了。
昨天是上学第一天，回家后写完作业练二胡、上英语课，又预习数学，还非要做题，结果到10点半才睡觉。
我一边想着这样的自觉不知道能坚持几天，一边又担心要是天天这么自觉学习，我恐怕会觉得不正常，更要担心了。
老公直接丢给我一句：神经病！
你看，当妈的自己都不知道到底想要什么样的孩子，也难怪孩子会变来变去的了。
不解 2012-2-10做了一件让我现在还有些伤心的事，不知会产生什么后果。
开学前一天的早上我叮嘱她：”把你的两件毛衣洗了，羽绒服太大了我帮你洗，要不明天没得穿了。她哪个羽绒服配那件毛衣是固定的，要不嫌不搭配（太注重外表了！小时候要给她买衣服死活不想去，说，有衣服干嘛还买。现在不知怎么了，也许是青春期特有的现象？）答应得也挺爽快。
这样上午很有效率地写写作业，到下午4点不知是同学约还是她约的去溜冰，说6点半准时回来把作业写完，我们答应了。
就这样一切顺利6点半回到了家，吃了点儿东西坐沙发上看起电视，害怕看下去不自制我就提醒了一下：记着你还有不少事做呢，要整理东西还有两个小时的作业得写，两件毛衣要洗，要洗澡。
我这么一说，她有些急了：还有那么多事呢（这也是她知道要做的事），事一多我就什么也不想做了（这是我头疼的一点，作业一多也不想写）我就教她：不是学过统筹安排吗，比如先泡上衣服去写作业，作业完了去洗澡，中间可以洗衣服。。。。。她说：我洗衣服很慢的，还是你帮我洗吧。
早就说了的事你自己不安排好，我不能帮你
那我也不想写作业了
作业是你自己的事，写不写由你
然后她就往后一躺，拉起了死耗的架势
而此时的我，打定主意不帮她，想让后果教育她（这也是我刚学的新招）
中间我又去看了她几次，给她讲不要害怕事多，只要一件件去做，结果并不象她想的那样难，我是真心实意的想帮她改正缺点，她能感觉得到，所以我们都没有发火，说起一大堆的事她就想哭，只是不肯去做。
就这样耗到凌晨一点多，可能太困了，她去睡了。
第二天6点半起床，匆忙地收拾东西，洗个头，饭也没顾上吃，因为老师要求8点准时到校。
她走后我给她扯床，发现她来例假了。。。。。
就这样，她带着未完成的作业，带着很差的心情，带着浑身的不适，穿着没换洗的衣服，空着肚子上学去了。。。。。。
我当时就大哭了一场
我恨自己不适宜的坚持
我也希望女儿能体谅妈妈的用心，内心不要受伤！
当然，我也希望她能吸取教训
而这时的我
pawpaw 抱一下不解
别太担心，回来听听孩子她自己是什么感受。再表达一下自己很心疼她，很牵挂她的心情。特别是大姨妈来了。是第一次吗？带没带卫生巾？要不要去给她送去？
先赞一下，你这回表现真的很好了。没有发火，只是耐心的提醒。我觉得已经不错了。但不知道为什么要耗到凌晨一点多，我很奇怪。从6点多到凌晨一点，孩子在干吗？只是坐在电视机前？
衣服帮一帮也可以啊，或者你们一起洗，一个洗一件的边聊天边洗。
我记得李跃儿写过他儿子的一段经历，是不是出自《谁拿走了孩子的幸福》我忘记了。他写他的儿子，因为从小有一段时间没有很好的亲子关系，她当儿子10多岁的时候，恶狠狠的修复了一段很长时间。10多岁的儿子，在地上爬呀，和老妈撒娇啊。有一些行为很不适合那个年龄的孩子了，可李跃儿知道，这是儿子在弥补童年的缺失。
http://www.verycd.com/topics/2802767/不解，你已经有了一个很好的开端，再坚持下去。时时的提醒自己，多关心一下女儿，甚至偶尔溺爱一下没关系啊。
我们家儿子，有时会直接喊我的大名，有时会给我起一些肉麻麻的外号，有时也喊大姐。
我当时总会答复，别喊人家大姐，把人家都喊老了，喊妹妹吧，大千哥哥。
当然还是喊妈妈最多了
zhouqing 有同感.我家的也是上开学就来好事了.只能我迁就她了。如果是我可能会，不洗就不洗吧，要我洗也行，得扣钱。我家是小财迷，一般会申请改天再做。不过我家闺女还不爱美，有什么穿什么不讲究.孩子是不同的.
xxbzh 女孩子青春期不好管，千万不要打！
孩子偶尔撒个娇儿，让你帮忙倒点水儿，也没啥。人刚刚醒来的时候是很没力气的。
还有，如果作业量太大，她可能有畏难情绪，鼓励甚至帮助一下未尝不可，毕竟她才13岁。
假若时间可以倒流，我肯定会给与我女儿更多关注，让她内心感到温暖和安全，当年快13岁的她刚刚失去父亲，我一个人忙于
照料婴儿很少顾及她。
要是当时我就找到了儿教论坛，也像今天引导儿子读好书一样引导女儿，她也许就不会自己去购买大量被我称之为毒草的枕头
书了。不过，高中时，女儿也给我推荐了不少好书，像《窗外的小豆豆》、《银河系漫游指南》等等。
楼主的女儿还小，你还来得及和她一起读好书，这样你俩就有了共同语言，孩子会更信任你。孩子大了，妈妈和女儿宛若姊妹也没
啥不好，只要她愿意和你交流，亲近。这并不表明你丧失了父母的尊严。。
我儿子和女儿都喜欢郑渊洁的书，建议你看看他的博客，他儿子从来直呼其名。
不解 2012-2-10下午要开家长会，还特别说明是开学测试结束了才开的。
12点接到女儿的电话，是带着笑说的，我以为是报喜。
“妈，是你来开家长会吗？”
“是啊，宝贝”
“那你做好心理准备啊！”
我的心一沉！
“我这次考得特别不好，数学没进前30（原来基本上是10名以内），语文更差。。。。。”
后面，我几乎没听见。
“妈”
“啊？”
给你说主要是怕你报着很大的期望来”
“
“没有啊，知道你这周的状态不好，肯定会影响发挥的”
那边没有声音了，然后是挂断电话的声音。
我准备受完老师的接待，回来如我原来想好的方式对她。
大大姑娘 从对话上来看，不解的女儿和我女儿口气真的好像啊。连快速挂电话都一样，好几回我话没说完她就急着挂了。
有时候孩子笑的时候，是为了掩饰自己的不安和内疚，家长这时候要多些体谅和鼓励，做朋友嘛，要的就是陪伴和安慰，不要说教哦。
女儿围棋输棋的时候，都是笑着出来，人家看了还以为是赢了。等我安慰她的时候才会忍不住哭起来，女孩儿也有要强的时候呀。
希望家长会结束后，不解要以平和的心态和女儿沟通，想想自己工作不顺利的时候希望得到什么样的安慰，就给女儿什么样的安慰吧。
不解 家长会结束后，按原来的想法，和女儿亲密了两天，很明显女儿带着满满的感动和一身的轻松去上学了。可我知道这只。一种暂时的稳定，女儿还是问题多多的。 很抱歉有几个问题没能及时回答！
答木瓜版主：女儿那天晚上吃完饭后就是一直看电视，她这种表现是我最不能接受的，每次遇到稍有困难或不能按她原来的计划发展的事情，她就会选择不做努力，听天由命！最后的结局会多糟糕，她不管，一副豁出去了的架势！平常一旦出现了这种情况，我们先是说教、强制无效，然后就是无奈地随她去！这种状态，一旦我们试图改变最终一定是两败俱伤。所以，这次我没有生气，也没有管教，只是去语重心长地讲道理，我们也没有冲突。这期间她还把电视遥控器和自己的手机摔了我也没有回应。
她这样一是发泄情绪一是想挑起战争，我不想这种疯狂的局面出现。如果想中止她看电视，我只能去帮她洗衣服而她还会说我：“没有原则”，（其他的事也不见得会做，因为那时已经超过了她计划的时间）。这种情况以前也出现过。我想，以我现在的能力，只能选择温和地坚持。
关于洗衣服，线衣是手洗的（我前面教过，她只是洗得慢），羽绒服不让她洗。如果是现在，我会象妈妈们建议的：和她一起洗。可惜我当时只纠结于她面对困难的退缩和我要坚持原则。呵呵，也是一根筋！
例假不是第一次了，但这一次是第一天，她可能也是太困了没感觉到，早上才知道只是没告诉我。
