要很努力才能不觉得自己一无是处

这些日子太忙了，不是说在高密度的生活，是那些涣散和仓促形成的一种很微妙的状态，粗浅地记录下来的事情，由于太过赤裸而更具私人意味，也更羞耻。

所以需要找个时间给那些坦白做一个掩饰的包装，我总是难以面对暴露的羞耻。

第一件事情是努力，不是鸡汤，努力于我是没有意义的。

比较幸运的是，在这样的年纪找到自己欣喜的工作，因为工作性质的原因，每天都需要有大量的输入输出。

同时是越来越难的课题 项目，这个过程面对过不少质疑和凝视，面对过善意的劝慰，没有同人分享那些艰难，然后在越来越多的得到和成绩里被肯定和尊重。

在过去的二十年里我没有一天想过我也会成为这样手握坚定的人，但我并不高歌这些努力，蛮有意思的，我有一个模模糊糊的念头，人的强大是因为它在自己的弱小里走到极限，不是因为它真的有什么绝对的强大。

像我，这些努力并不是为了让质疑变成欣赏，我对手里很困难的课题会有畏惧，但有时候做好那些事情跟我想做好那件事没有太大关系，人不一定是因为想要得到什么，才拼命努力，或者折腾自己的，也有可能是因为没有重要的东西，我不是一个认可自己的人，所以需要很努力才能不觉得自己一无是处。

第二件事情是关系，以前很怕【边缘化】这种感觉，加上从小到大的朋友圈里都有意无意成为最受关注和更主动也更主导的那一个，长辈的偏爱对我更是常有的，好像总有大把的关系给我挥霍。

大学了，搬寝室也好，找人陪我吃饭也好，转专业也好，前室友说【你退路太多】。

那种存在感我知道的，源于内在的不安定感，但确实掩饰了我的生活，从来没有过的不好，所以才会有人说【不知道你这样的人能有什么烦恼】。

但到了这个阶段，去中心化早就开始了，也不再强求那些引人注意和关系里的得到了。不再对新结交的关系保有天真乐观的期许，和期待缘分能展开怎样的图景。

了解一个人不用花太久，对方是个怎样的人，在互相的价值体系里彼此分别是怎样的位置，有多少走近的可能和多大程度的重叠，在几个回合里就已经了然。

曾经很好的关系也会在各种选择和精力的打散下成为往事一样的存在，什么都没发生，什么都已经发生了，可能这些道理一早就明白也体会过，只是到了一个接受并且习惯的年纪，才要再感怀，是这样的，不一定有分歧有争吵有挥手才是告别，渐行渐远也是一种告别，顶顶温柔的那种告别。