自恋也疯狂：有些人明明看起来那么普通，为什么却可以那么自信？

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这是书语人间为你解读的第626本书

《自恋也疯狂：面具下的极端自恋者》

大家好呀~

今天，灵遥将为你带来一本新书，名字叫做《自恋也疯狂：面具下的极端自恋者》。

近年来，「自恋」一词由于被过度使用，已经丧失了其真实含义。

尤其是在当今社交媒体驱动的文化中，人们会热切地将这个词使用在社会各阶层人身上，无论是引起公众媒体关注的行为不端的政客/名人，还是在社交媒体上花式炫富的朋友，让几乎每个人看起来都很自恋。

事实上，极端的自恋不仅自负、烦人……还很危险。

他们缺乏共情能力，无法理解他人的细微感情，追求无限的成功，渴望他人的盲目崇拜；他们傲慢、嫉妒、自大，还会无情地利用他人。

那么，究竟是什么导致了极端自恋者的出现？极端自恋的表现都有哪些？我们又该如何与他们相处呢？

翻开这本《自恋也疯狂：面具下的极端自恋者》，你将找到问题的答案~

01.

极端自恋的成因：

自恋创伤

我们生活在这个社会里，每天既在与周围人发生着联系，也在渴望得到我的「群体」里其他人员，尤其是重要他人（父母、子女、另一半、领导、老师、朋友）的认可。

如果我达到了我设定的标准，实现了我的理想，并得到了周围人的认可，那么便有助于形成与支持我的价值感；反之，我的自我价值感则会受到伤害。

用心理学的专业术语来说，这些对自尊的打击被称作是「自恋创伤」，它们会频繁地以不满、轻视和拒绝等形式，出现在我们的生活中：

你觉得你的报告写得很好，可你的老师还是只给了你C；

你觉得自己非常适合某个岗位，却让别人得手了；

在你的第一次约会（你自认为约会很顺利）后，对方再也没回过你消息；

《自恋也疯狂》

我们都会不时地遭遇这种情况，哪怕只是短暂的一刻，都可能挑战你的个人价值观，让你质疑对自己的看法：

也许我没有自己想象中的那么聪明；

也许我不像我以为的那样有能力；

也许我没我想象的那样讨人喜欢；

《自恋也疯狂》

你虽然不一定会将这种看法表达出来，但肯定会有过这种疑惑，并体验过随之而来的沮丧、不安与懊恼。

自恋创伤是不可避免的，不同的人会用不同的方式来对此做出反应。

通常来说，自尊心较低的人可能会将自己与外界隔离，切断与他人的联系，不愿意见人；其他人则可能会通过消除自恋创伤的根源来寻找抵御痛苦的方法：

X老师从第一次见面就不喜欢我；

我没有得到那份公司是因为我overqualified了；

现在想起来，那次约会没什么特别的，他没看上我，我还看不上他呢~

《自恋也疯狂》

从本质上讲，这些防御策略都是谎言，只是不同于普通人，极端自恋者往往会使用更夸张，但更偏激的方式，来逃避自恋创伤：

• 逃避责任：他们会因为自己的错误责怪你；
• 形成优越感：他们会用蔑视的态度来对待他们的批评者；
• 攻击性：即使是对自尊最小的挑战，他们也可能被激怒，并愤慨地反击

结果，你便会发现，

无论你用多么温和、善意的方式去表达你的诉求，他们都会因为自己的自尊受到了伤害，对你发起剧烈的攻击。

哪怕这句话在其他人看来，就只是一句调侃。

02.

极端自恋的真相：

我是赢家，你是输家

通过前面的内容，我们了解了什么是自恋创伤，以及极端自恋者通常会采取的应对自恋创伤的方式：逃避责任、形成优越感、攻击性。

不同于普通人的自我保护，极端自恋者的攻击行为背后，还有着一种根深蒂固的认知模式，我是赢家，你是输家。

他们一方面会努力让自己成为人群中的佼佼者，击败他们所在领域中的竞争对手，或是让自己看起来比别人更富有、更受欢迎，更好看，或是更受尊敬，觉得他们是自己圈子里的「赢家」；

另一方面则会通过武力和情感恐吓，来迫使另一个人，通常是他们亲近的家人、朋友、同事，成为低自己一等的配角，借此来找到自己在关系中的存在感。

于是，那些与极端自恋者打过交道的人，都会体验过两种非常极端情绪：一种与优秀之人为伍的满足感；另一种则是因为一点小事，被所在意之人中伤的痛苦。

如果说，后者是受害者想要摆脱这段关系的核心动力，那么，前者通常来说，就是受害者越陷越深的根源。

03.

同你身边的自恋者打交道：

保持距离，别抱幻想

前面，我们已经说了，在关系中取胜，是极端自恋者发动攻击的根源，为此，他们能够不惜任何代价。

因此，与你身边的自恋者打交道时，牢牢地把握这种「赢家-输家」的作用机制，就是你最重要的武器。你只要不让自己陷入到与他们的争斗中，他们便没有办法伤害到你。

具体来说，你首先要做的，便是避免与极端自恋者建立亲密关系。

因为，虽然人们有时候会因为恋爱关系发生改变，但是这需要相互理解与怜悯的能力，这正是自恋者所缺乏的。

他们只会将你看做是自己的一个附属品，要求你无条件地服从与满足他们提出的任何要求；否则，便会对你进行情感虐待，直至你就范。

因此，请时刻牢记，一段关系良性发展的前提，一定是相互妥协；你单方面的付出与跪舔，永远都给不了你想要的结果。

其次，要放下不切实际的希望。

尽管向重要他人寻求认可与支持是我们与生俱来的本能，这个人若是个极端自恋者，他们通常会故意忽视你的渴望，认为这些根本就不算什么。对此，你可能会感到有些难受，甚至有些不适。

比如，你的父亲即便是一个只顾自己的感受，指责、辱骂脱口就来的人，你对他的爱还是真实的，还是会像别的孩子在意父亲的评价一样，去在意他的评价。

于是，你便会很容易陷入一种联系，还是不联系的挣扎中，然后进退两难。

在书里，作者的建议，是设置一些限制，以尽量减少对方带给你的伤害。

听上去这虽然会有些残忍，因为它违背了许多人心中固有的「父母都是爱孩子」的假设，但是，这对于保护你的自尊，与让关系持续下去，却有着非常重要的意义。

因为，极端自恋的人，那都是有毒的呀~

最后，是培养一定的同理心，抑制自己的报复冲动。

即便你生活在一个有爱的环境中，没有办法完全避免自恋创伤。因为我们都是社会动物，都通过彼此来定义和表达自我，所以我们的自尊在很大程度上也取决于他人对我们的看法。

因此，当我们在工作场所、家庭或是社交生活中，遭受了来自极端自恋者的粗暴攻击时，都会觉得自己受到了威胁。就与任何危及生命的攻击一样，我们会奋起反击。

比如，你可能会退行回无辜、受伤的立场，躲在防御的堡垒后面投掷批评的炮弹；或者会反过来指责对方，试图扭转局面。

简而言之，如果你意识不到赢家输家的作用机制，你就会受困于战场之上，在那里你忍不住对受到的蔑视与谴责报以同样的人生攻击，以眼还眼，以牙还牙。

这对于你来说，很显然是不值的。

所以，下一次，在被激起心中的怒火时，请学会抵制心中报复对方的冲动，而是去寻找一种让自己从糟糕的情绪中走出来的方法。

毕竟，人活着，不开心一天是一天，开心一天是一天呀~

以上，便是今天的内容。

祝好！