● 阻碍人与人之间关系的最困难的部分，是我们对于自己不值得享有这种关系的恐惧。
● 脆弱是耻辱和恐惧的根源，是我们为自我价值而挣扎的根源，但它同时又是欢乐、创造性、归属感、爱的源泉。
● 我们的任务是注视着孩子，对他（她）说：“你并不完美，你注定要奋斗，但你值得被爱。”
我想说个我们再熟悉不过的场景：你的上司给你作工作评估，告诉了你很多做得相当棒的地方，但是还有一点成长的空间。然后你满脑子都想着那一点成长的空间。
让人脆弱的东西也让人美丽
我是个从事定性研究的科研人员，研究中我跟人们谈论爱情时，他们说的是让他们心碎的事；我跟人们谈论归属感时，他们说的是最让他们痛心的被排斥的经历；我跟人们谈论人际关系时，他们说自己是如何被断绝关系的。这种感受最终被鉴定为耻辱感，我要告诉你们的是，这种现象很普遍，我们都会有这样的想法，没有体验过耻辱感的人不具有人类的同情或关系。
滋生耻辱感的是“我不够好”的心态——我们都知道这是个什么滋味：“我不够什么。我不够苗条，不够有钱，不够漂亮，不够聪明，职位不够高。”形成这种心态的是一种刻骨铭心的脆弱。
你们知道我怎么看待脆弱，我恨它。所以我认为，这次是我击溃它的时候了，我要闯进去，把它弄清楚，我要花一年的时间，彻底瓦解耻辱，战胜脆弱，然后智取它，结果大家也猜得到，事与愿违。
我预计一年的课题计划实际上花了六年，成千上万的故事，成百上千个采访，不计其数的数据。我可以把我采访过的人分成两种，一种具有自我价值感，他们勇于去爱，相信自己值得被爱，进而拥有强烈的归属感。另一部分则是为之苦苦挣扎的人，总是怀疑自己是否是足够好的人。阻碍人与人之间关系的最困难的部分，是我们对于自己不值得享有这种关系的恐惧。
我反复研究手头的案例，发现前一种人的共同点在于他们有勇气承认自己不完美。他们具有同情心，先是对自己的，再是对他人的，事实是，我们如果不能善待自己，我们也无法善待他人。他们都能和他人建立关系，这是很难做到的，前提是他们必须坦诚，他们愿意放开自己设定的那个理想的自我，接受真正的自我，这是赢得良好关系的必要条件。
他们还有另外一个共同之处，就是全然接受脆弱。他们相信让他们变得脆弱的东西也让他们变得美丽。他们不认为脆弱是寻求舒适，也不认为脆弱是钻心的疼痛。他们只是简单地认为脆弱是必须的。
它既让人苦苦挣扎，也是爱的源泉
我研究的目标原本是找到脆弱的原因，进而预测并控制脆弱，但却得出了这样一个结果：要想与脆弱共存就得停止控制，停止预测，这让我感到崩溃，但我的心理医生称它为灵魂的觉醒。
我对我的心理医生戴安娜说：“我跟脆弱过不去。而且我知道脆弱是耻辱和恐惧的根源，是我们为自我价值而挣扎的根源，但它同时又是欢乐、创造性、归属感、爱的源泉。所以我觉得我有问题，我需要帮助。”我补充道：“但是，这跟家庭无关，跟童年无关，我只需要一些策略。”戴安娜静静地看着我，点点头，等我继续说下去。我接着说：“这很糟糕，对么？”她说：“这不算好，也不算坏。生活本身就是这样。”我当时就一个感觉：“哦，我的天，这下要悲剧了。”
悲剧果然发生了，但又没有发生。有些人发现脆弱和温柔很重要的时候，他们放下所有戒备欣然接受，但我要声明那并不是我，而且我朋友里也没有这样的人。对我来说，那是长达一年的斗争，是场激烈的混战。脆弱打我一拳，我又还击它一拳。最后我输了，但我或许赢回了我的生活。
然后我再度投入到了我的研究中，又花了几年时间真正试图去理解那些全身心投入生活的人，他们做了怎样的决定，他们是如何应对脆弱的。为什么我们却为之痛苦挣扎？我是独自在跟脆弱斗争吗？那一年我的经历让我学到一招：当我等医生电话的时候，我得先把脆弱麻痹住，尽量和它相安无事。
我曾在Twitter和Facebook上发布了一条状态，“你怎样定义脆弱？什么会让你感到脆弱？”因为我想知道大家都是怎么想的。在1个半小时内，我收到了150条回复。回答五花八门，有的是因为生病而请求丈夫帮助时，有的是约会被拒绝时，有的是等待医生的答复时，有的是被裁员时，还有的是因为裁掉别人时——这就是我们生活的世界。我们活在一个脆弱的世界里，我们应对的方法之一是麻痹脆弱。
想要完美，是一种危险的想法
我认为我们当代问题的一大部分都可以归咎于它——在美国历史上，我们是欠债最多，肥胖、毒瘾、用药最为严重的一代。问题是我从研究中认识到，人们无法选择性地麻痹感情，你不能像在市场上买东西那样挑挑拣拣，说这是脆弱，这是悲哀，这是耻辱，这是恐惧，这是失望，我不想要这些情感，我要去喝几瓶啤酒，吃个香蕉坚果松饼。你无法只麻痹那些痛苦的情感而不麻痹所有的感官，所有的情感。当我们麻痹那些消极的情感，我们也麻痹了欢乐，麻痹了感恩，麻痹了幸福。我们会因此而痛苦，继而寻找生命的意义，接着我们感到脆弱，然后我们喝几瓶啤酒，吃个香蕉坚果松饼。于是，危险的恶性循环就这样这形成了。
人们总是想要追求完美，我原来也想这样塑造生活，但是生活中的经历和研究的发现都告诉我，这行不通，我们做的只是把屁股上的赘肉挪到了脸上而已。
而最最危险的，是我们想要我们的孩子变得完美。想知道作为一个研究者，我是如何看待孩子的吗？从他们出生的那刻起，他们就注定要挣扎。当我们把这些完美的宝宝抱在怀里的时候，我们的任务不是说：“看看她，她完美得无可挑剔。”更不是确保她保持完美——保证她五年级的时候可以进网球队，七年级的时候稳进耶鲁。那不是我们的任务。我们的任务是注视着他（她），对他（她）说：“你知道吗？你并不完美，你注定要奋斗，但你永远值得被爱，值得享有归属感。”这才是我们的职责。
这些年来我有一些心得，我想告诉大家。与脆弱和平相处有一个方法，那就是卸下我们的面具，让我们被看见，深入地被看见，即便是脆弱的那一面；全心全意地去爱，尽管没有任何担保——这是最困难的。我还想要告诉你，作为一名家长，这个非常非常困难——带着一颗感恩的心，保持快乐哪怕是在最恐惧的时候，哪怕我们怀疑：“我能不能爱得这么深？我能不能如此热情地相信这份感情？我能不能如此矢志不渝？”
在消极的时候能打住，而不是一味地幻想事情会如何变得更糟，对自己说：“我已经很感恩了，因为能感受到这种脆弱，这意味着我还活着。”最后，还有最重要的一点，那就是相信我们已经做得够好了。因为我相信当我们在一个让人觉得“我已经足够了”的环境中打拼的时候我们会停止抱怨，开始倾听，我们会对周围的人更友善，更温和，对自己也会更友善，更温和。
（本文编辑整理自布琳·布朗2016年11月在TED的演讲，内容未经本人审阅）
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