上星期，把孩子扔家里，晚上和几个女朋友出去吃饭。中年女人的饭局，基本上就是两大话题：拐着弯地夸孩子，跳着脚地数落老公，中间加点减肥和抗老的心得，那都是毛毛雨。
让我十分气愤的是，她们居然一致认为，我家卢先生特别Nice，开朗且温柔，在家里，一定是我欺负他!
What？Excuse me！在我抗议无效之后，对此，我只有冷笑着说：“那是因为，你没和他结婚而已。”
卢先生不仅追求完美而且急脾气，常常因为某个细节没有达到他的要求，就开始发脾气。他的脾气就像是嗓子里的一口浓痰，不能忍受片刻，要急切地一口吐出来，全然不管会不会伤害到别人。
他爆发的时候，恶劣的态度和硬生生扔过来的言语根本就是一种巨大的伤害，让我疼得要死，对此，我深恶痛绝。
随着时间，我变成了一个精准的探测器，可以非常清楚地预探到他什么时候要开始发脾气，只要我感觉到他要开始发脾气，我就一定会先朝他发脾气，用这种方法来保护自己，接下来我们就会剧烈地争吵，吵完之后，遍体鳞伤地等着这场暴风雨过去。
大多数人都不喜欢吵架，在日常生活中，所有人都想要以我方胜利为目的的速战速决，最好拿着一把锤子，一锤就把对方轮晕，自己全胜，结束战局。
可吵架和吵架是不同的，让我们先用和同事的争吵作为例子。
有时候，我们会和某些同事非常激烈地争吵，但这完全不影响大家事后一起去吃饭唱歌，而且往往不打不成交，吵过之后，下次工作起来反正产生了默契。
但有时候和同事，可能就因为一件非常小的事吵起来，可结果就是从此老死不相往来，而且面带笑容地暗自下绊子。
区别这两类争吵的最根本原因，就是感情。
当两个人各持立场，但就事论事，并没有涉及到个人感情和情绪的时候，争吵可以是一种有效的沟通手段，可是一旦触动了情绪之后，争吵就会无法控制，变成一种伤害，深烙在心底。
我为什么用同事做例子，因为我们和同事，感情链接不是特别紧密的，而现在，从同事转向更亲密的关系，朋友、父母、夫妻和孩子，关系越亲近，感情越紧密，心连着心，碰哪里都是血肉模糊。
01
感情越强，越希望对方能做与自己同步的感同身受
感情让我们忘记客观：那个被我们深爱的人，也是个独立的个体，有自己的看法和态度。
所以，感情越深，亲密感越紧，我们越无法就事论事，越不能接受为什么对方不能够理解我的感受！
我们理所应当地认为，我是这样的痛苦，我是这样的愤怒，我是这样的爱你，你怎么可以不站在我的角度，不在第一时间，和我感同身受?
这让我们失望，也让我们痛苦，这种负面情绪，就非常容易变成，你自私，你不在乎我，你在耽误我的时间等等，各种负面影响非常大的情绪，更多时候是一种无法接受，感觉你在耽误我时间的怨恨和委屈。
02
关系越持久，积怨越久
情绪是有记忆的，当我们总是在同一个地方上绊倒，情绪会累积得越来越多，态度很容易变得激烈。
无论是配偶还是父母，吵架的过程，都是差不多。
最初一分钟，是因为某一件事情，比如你为什么没有洗碗？一分钟之后，双方就为了情绪：你凭什么这样跟我讲话？
第三分钟之后，双方就会各自陷入到受害者的情绪里，开始翻旧账，各自倾述自己的气愤和委屈，类似：昨天，前天，上个月，去年，你都没洗；如果这一切都让我来做的话，我还找个男人干什么？我累死累活，我要赚钱养家，你干嘛指责我？
当我们把一件事情，扩大到一段亲密关系中，关系持续越久，一定会有越多的陈年往事来发酵彼此之间的受害者情绪。
03
腹黑的情绪，让我们“心安理得”地伤害自己人
我们的情绪，不仅仅是智能的，而且十分腹黑，可以欺软怕硬地选择承受的对象。
那些让我们有安全感的人，譬如说父母，家人和孩子，即使争吵，也不会有太大的后果，他们爱我们，还负有责任，不会离我们而去。
所以关系越亲密，在某些时段里，我们并不是做不到控制和梳理自己的情绪，而是有意任性地释放自己。
可是面对同事、朋友或者公司领导，如果无法控制自己的情绪，后果更无法预测，无论再气愤或悲痛，我们总是可以更加强制性控制自己的情绪。
04
每一段亲密关系的本质，都是“斗争”
作为每个个人来说，每个人都是“自私”的，以自我为中心，想要尽最大的努力，扩大自己的张力。
这是每个人处世哲学的第一要素，人们之所以组建社会，就是人和人在一起的时候，我们无法随心所欲，必须遵循某种双方都可以接受的法则行事。
这是一对持续终生的矛盾，只要涉及人和人的任何一段关系，我们都要面对寸土必争的对峙。
这种对峙，因为关系的亲密程度，双方的关注程度也会成正比增加，这大大地造成了彼此撕扯的力度，导致伤害痛苦程度。
无论是在社会，还是在家庭中，当一个人的情绪浓度足够高的时候，会很容易自燃，或者被引爆，爆炸足够激烈，伴随着怒吼，眼泪，暴力……这时候，人们都会退让，让他发泄完自己的情绪。
但是，所有的情绪爆炸，都是在给别人展示，自己的弱点和极限就在这里！
情绪爆炸对自己也是一个反反复复的内损，让自己充满着悲伤、疲惫和对于世界的不信任。
反反复复的情绪爆炸的结果，只有伤害最爱自己也是自己最爱的人，因为这个世界芸芸众生七十亿，能让我们触手可及的，究竟能有几个呢？
在任何一段亲密关系里，我们总是在重复一个词“珍惜”，可又有谁明白珍惜的意义？
其实每个人要的很简单，也是唯一的，就是让自己在意的那个人，体谅和理解自己的“共情”。
共情也很简单，讲话和做事之前，试着从对方的角度出发，就会明白所有的，都是事出有因，甚至面对很多事情，让我们彼此理解了对方的立场和态度，并不能改变我们对立的状态，可“共情”还是可以让我们保持理智，彼此尊重，远离伤害。
虽然，爱人、亲人，不会因为我们的坏脾气而离开，是因为我们有爱，爱可以增加，亦可以消融。
在婚姻里，知道自己到底有多恶毒，这是一个进阶版的自省，也是一个鉴前毖后的警示：人生苦短，留下爱，避免伤害。
作者简介：卢璐，有两个女儿的留法服装硕士。行走在东西方文化差异裂痕中间的，优雅女性自媒体。新书《和谁走过万水千山》，正在热卖，个人公众号：卢璐说 （lulu_blog)，微博@卢璐说 简介中公众号ID和微博。
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