女人不要太主动，不然太容易得到就不被珍惜……
男人只是开始热情，而女人都动了情……
你越对他好，他就越对你放肆……
谁先认真，谁就先输了……
你越不紧张他，就越ok……
不知道你有没有发现，到最后都在讲一件事：别爱太满。
我以前确实深信这点，真实生活有太多这样猜中结尾的故事。
但后来我看到不少相亲相爱，恩爱白头的情侣，就开始怀疑：
让一段感情千疮百孔的，真是“爱得太满”吗？
如果爱对方少一点，就能拥有一段幸福的爱情吗？
如果不能，爱情的真相又是什么呢？
01
当局者迷，旁观者清，既然在自己的爱情中磕磕碰碰，找不着道，那么还有一个好方法，就是看别人的爱情来照见自己，拨开迷雾，认清本质。
刚好有一部电影就很合适，不少人看完这部电影都直呼太真实，简直就是自己爱情的翻版，它就是《十二夜》。
而女主Jeannie正是我们眼中“爱太满”的典型代表。
来， 让我为你讲讲她都经历了什么。
她是张柏芝饰演的空姐。
陈奕迅饰演的工程师Alan，跟着女友Clara去到她的生日会上。当时，Jeannie的男友迟迟没来，朋友们凭着蛛丝马迹，猜测他和之前碰到的洋妞在厮混。
Jeannie顿时兴致索然，心情低落，草草结束聚会，Clara便让Alan送她一程。
在出租车里，她决定让Alan假扮自己的新欢，好一脚踹了混账男友。
而Alan和Clara也在闹分手，受伤的两人就这样彼此抱团取暖，在一起了。
但故事再次轮回。
热恋时，Alan恨不得天天和她黏一块，就连创业忙得不可开交，也不忘给她打电话，说些肉麻的情话。
甚至工作至凌晨还想驱车穿越半个城市，给她送一份爱心早餐。
Alan这番百般呵护和宠溺，渐渐令她相信：他对我真好，他值得我加倍投入感情。
可当她主动起来，Alan却变冷淡了：
好不容易放假，想和Alan出门走走，他却情愿在家睡大觉。
以前穿什么都说好看，现在精心打扮一番，陪他参加宴会，却被嫌衣服太low，身材太差。
在机场偶遇旧友，得知上过床，还被他直男癌地说教一番，指责自己不懂得自爱。
摩擦、吵架、厌烦像木马病毒一样复制发生， Jeannie开始慌张，他对我厌烦了吗？
因为爱，所以她做了大家都会做的事，紧张他，关心他，为他做更多事：
送电脑途中，发现Alan取消了计划，没有告诉自己，还和同事们吃宵夜。
结果换来没心没肺的反应：“我又没叫你做那么多，电脑我可以叫助理拿”。
难怪看完的人都不敢爱了，即使爱也劝大家别爱太满，毕竟我每次的在意，都换来你辜负和无所谓。
02
但假如我们把电影从头再看一遍，你可能会发现，真正搞砸关系的根源，不是她爱对方太多 ，而是爱自己太少。
爱自己太少，总是嫌弃自己，出现一点情况，第一反应就是猜忌伴侣：他是不是找到比自己更好的人？
生日当天，明知男友加班，已经提前告知晚点到，可闺蜜打趣算个命，说这段关系互相欺骗，没有好下场，Jeannie就忍不住打电话确认，他到底是在办正事还是其他“事”。
电话没打通，就开始胡思乱想，任由情绪折磨自己，结果就是冲动提出分手。
爱自己太少，看不见自己的价值，不确定自己是不是很重要？不知道自己值不值得被爱？
在关系中，一遍遍寻求伴侣的确认，一点点消耗ta的耐性，爱就变成了伤害。
Alan在加班，不管她和朋友聚会，还是坐地铁回家，Jeannie都会一遍遍地打电话追问：“你想不想我”、“你爱不爱我？”、“你是不是厌了？”……最后把Alan逼问到逃离。
心理学家弗洛姆说过：“爱主要是给予而不是接受。在给予中我感受我生命的存在，我体验到我的力量、我的财富、我的能力。”
能够爱他，为他付出是一种稀缺的能力，你已经做到这件了不起的事，但不要忘了也为自己付出同等的爱。
值得一提的是，电影接下来的发展也很耐人寻味：
Jeannie后来打算移民，去找前任拿东西，聊天才发现前任并没有偷腥，都是误会一场。
试想，如果Jeannie足够认可自己，对关系有足够安全感，她不会那么容易怀疑伴侣，而是和朋友享受生日会，两人不会因为一件小事就分开。
Alan对她“冷淡”的那段时间，有天晚上也像热恋时，凌晨买好早餐，准备按她家门铃，又接到她的电话追问：“还在忙吗？”
明明就在门口，他就下意识地撒谎说自己还没下班，拎着早餐走了。
试想，如果Jeannie足够欣赏自己，她就不会感到不安，想方设法抓紧他，他就不会逃走，就有机会送出她想要的那份关爱。
毫不夸张地说，爱情顺畅的真相无它，就是懂得爱自己：
03
不过，想要习得真正的自爱，并不容易做到。
买名牌化妆品，吃顿好吃的，买身好看的衣服，对自己好一点并不能获得自爱。
你可能试过，一个人的时候还好好的，一旦进入亲密关系，我就忍不住各种作。
这是我们早年与原生家庭相处，不自觉延续的一些应对模式。
唯有觉察和改变这种模式，才能真正习得自爱。
一个更有效的方法，就是回到关系中，尤其是亲密关系，与之碰撞，才知道自己是否真的了解自爱，能否经得起自爱的考验，以及最重要的，在实践中一步步重塑自爱。
那么，具体该怎么做呢？我们可以从4个角度去讨论如何爱自己，如何得到对方更多的爱。
1.知道自己为什么会痛苦，为什么会感觉不到足够的爱
不被爱其实是一种习惯。很多人苦恼于他（她）为什么不爱我，为什么不满足我。却很少思考，爱从来不是一个人的事。
对你来说，是否是丧失了被爱的能力？是否潜意识在引导着你，走向自虐的魔咒？
心理学家在大量的学习和实践经验中发现，确实很多人在潜意识里就是喜欢自找痛苦的。特别是童年缺爱的人，成年后他们会不由自主地推开爱。
2.重建爱的模式，提升感受爱的能力
为什么你已经感到不满甚至痛苦了，还不改变呢？
原因在于，很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念：“我不值得被爱”，也会重复体验某种不舒服的痛苦，这就叫做强迫性重复。
在潜意识看来，人没有吃不了的苦，却有很多享不了的福。过于愉悦，会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉，才有某种踏实的感觉。
3.填补缺失的爱，让自己即使不被爱，也可以安抚自己
很多人在爱情里常常像个受害者，无力保护自己。好像自己的幸福，都系在对方身上。他对我好，我就开心。他如果对我不够好，我就会非常难过，没有安全感，甚至讨厌自己。
那么，为什么被爱那么重要？不被爱又怎么了呢？为什么会那么难受呢？
人之所以在不被爱的时候会难受，是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。
其实，当人能够自己解决自己的内在的缺乏安全感、容易受伤等问题，就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。
4.如何进一步增强爱自己的能力，做到时时处处爱自己？
爱自己，就是要成为成年人，为自己负责。要建立一种责任性者思维。当你感觉对方无法给予自己幸福的时候，你的问题不妨从“他（她）怎么这样”转换成“我可以做什么”，不是为对方做什么，而是为自己做什么。
每个人为自己负责，才是健康的爱。
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