从小到大,我们学了很多知识,但对于人生最重要的课题之一“爱情”,却从来没有人教过。
从小到大,有多少人,是在父母的吵架声中长大,他们互相批评指责抱怨,还会殃及小小的我们,总是把日子过得一地鸡毛。♀ 爱情就要轰轰烈烈,不顾一切;
♀ 等靠要,把自己的幸福寄托到爱人身上;
♀ 你爱我,就应该迁就我,应该永远眼里只有我,永远宠爱我;
♀ 我想要什么,说出来太跌份,就要你猜……
男人,也好不到哪里去,一不小心就成了 “爱情绝缘体”:
♂不会表达爱,也不会表达自己的需求,有多少女人都渴望一句“我爱你”,却求而不得;♂冷漠,不愿意关心,不愿意沟通,也不愿意去理解,有一个调查表现,婚姻中,女人最怕的就是伴侣的冷漠,就像一堵看不见的墙隔绝了两人的爱的流动;太多的亲密关系,看起来是两个成年男女在相处,实际上是两个心理上未满10岁的孩子在过家家。恋爱还好,爱情的盲目给我们的一切行为镀上了美丽的光环,但是走进婚姻,小问题却成了大事件。我们都期待对方像父母一样呵护、包容、欣赏、爱自己,一旦愿望、需求没满足,就哭闹。与孩子不同的是,成人在哭闹的基础上,又有指责、批评和抱怨。她和爱人一见钟情,有几年的时间两地分居,那时候虽然俩人不在一起,但感情一直很好,心在一起,再后来终于在一个城市相聚、结婚。——清清觉得老公的狐狸尾巴终于露出来了,喜欢怼人、较真,还喜欢冷战,心情不好或者累的时候,就不爱搭理人。——老公也觉得清清变了,斤斤计较、挑剔,还像个小女孩一样想被宠爱,动不动就生气不高兴,等着他去哄。——经常,一点点小事,两个人互不相让,就要争出是非对错,吵得天翻地覆。——互相指责抱怨:“都怪你……要不是你……”“你不爱我!”“你无理取闹!”其实,这些问题恋爱期间也有,但那时就觉得不算事。但结了婚,这些缺点就像掺进米饭的沙子,硌牙硌到想倒了这碗饭。他们对彼此的不满意与日俱增,终于体会到那句名言的滋味:每一个结过婚的人,都有过成千上万次想要离婚的冲动。久而久之,他们都开始觉得婚姻有点不对味,说好的相亲相爱,为什么沦为相互责难?一个答案又从脑子里出来了:身边人不都是这样过来的吗?爸妈、亲戚、朋友结了婚,都吵吵闹闹。距离没了,爱就没了,不然为什么说婚姻是爱情的坟墓?老公也乐得清静,每天除了一起照顾一会宝宝,不会有过多的交流,而在照顾宝宝的过程中,还经常因为育儿观念不合,吵个不停。他们彻底变成了最熟悉的陌生人,除了孩子,好像都没得可聊。幸运的是,在两人的关系只剩下一张薄薄的结婚证的时候,他俩终于意识到了问题:他们没有经营婚姻这个概念,认为婚姻就是家的港湾,就是让自己舒舒服服、无须费脑、展现最真实自我的地方,在外面装,回家还要装,多累人啊!𝛔 结了婚,还费什么心思经营,就过日子呗!
𝛔 TA都不能宠(照顾)我,婚姻还有什么意义?
𝛔 结婚这么烦,还不如一个人过呢!
𝛔 凭什么让我去改变呢?
诸如此类,种种。
我们经常听到毫不费力就有个好老公、好老婆的案例,要么只看到了表面的光鲜,要么人家有中头彩的运气,即使有这样的运气,不好好经营也会有挥霍一空的一天。这个世界没有毫不费力、不付出,就能得到的东西,包括好婚姻。意识到问题后,清清夫妇走上了改变成长之路,开始学习婚姻中如何爱,如何经营一段婚姻。
1、自己说——急于表述自己的想法、需求,自己说、自己爽,全然不知别人的感受和需求;2、等着说——在别人说的时候,心里准备着怎么辩解、怎么反驳。1、定位定天下:怀着感恩的心,时间就是生命,所有花时间和你交流的人,就是把生命用在你身上的人。
2、集中精力、全身贯注的倾听对方,Ta的感受、Ta的需求是什么?
3、不评判、不指责,只是总结复述你看到的感受和需求,然后与对方确定你的感受和理解是否准确。
4、在对方表达的时候,发现对方的资源,并且反馈给他。
5、真诚真实的问对方,需要你做什么?
也真实真诚的告诉对方,你能做到什么,不能做到的是什么。
清清做事马虎,有时候洗碗可能没洗干净,老公就指着碗对她说:“怎么回事?碗都洗不干净?”以前,清清听到后,觉得老公在指责她,立马怼回去:“有本事你去洗,光说不练。” 碰上心情不好的时候,两人借题发挥,互相控诉对方过去的错误,把祖宗十八代都拉进来。现在,听到这句话,清清理解到,老公说那句话至少有四层意思:✔︎2、他心情不好,这件烦心的小事引爆了他的情绪,那一刻他很难受,所以他要表达出来。如果清清听出这层意思,可能会心疼老公,问问他怎么了;
✔︎3、这是他家的沟通模式,公婆的日常沟通就是这样,他从小就学会了,长大后更是运用自如。如果听到这层意思,清清就知道:这是老公的行为模式,并非刻意针对她,他也正在因为自己的行为模式而遭受不良情绪,因为生气意味着他现在是难受的。
✔︎4、他觉得清清都是成年人了,应该能把碗洗干净,这是基本的标准和要求。这么多层意思,唯有这一层是和清清有关,是对她的要求。清清以前只听到这一层,老公在指责她,她就立马反击自卫。现在,清清会耐心询问老公的真实意思,体会老公的情绪,温和地表达自己。倾听,并不是让我们委曲求全,并不是对方说了,我们就要照做。当建立起倾听的基础,我们平心静气的引导对方,了解他内心的真实需求,进而温和表达自己的需求和立场。「“我们一听到不好听的话,就马上开始堵,把对方顶回去,而不是引导对方表达最真实的想法。久而久之,对方也就不愿意和我们沟通,也采用堵的方式顶回来。当我们都封闭了沟通的渠道,爱的堤坝就要被冲垮了。”」如何平静和谐地表达自己的需求和立场;
如何找到双方爱的密码;
如何管理自己的情绪,觉察到对方的情绪按钮;
如何在不容易的时刻,关怀自己,让自己充满力量;
如何创建美好的关系等等。
最后想说的是:一段好的亲密关系并不是说没有矛盾,一直风平浪静。生活的挑战永远不会停止,孩子的教育、双方父母的关系、事业的挑战……挑战势必会引起双方的矛盾。
好的亲密关系是:矛盾来临时,能更快更智慧地回到和谐状态,在共同迎接挑战的过程中,双方的感情得到升华,矛盾之后,两人更加相爱了。亲密关系中,两人一起学习改变固然很好,但大多数时候,都是最渴望幸福的那个人先萌发出改变的意识,走上改变之路。我们改变,并不是为了一个人、一段关系,更是为了自己。当内心更有力量后,面对工作和生活,不再容易被他人的行为和情绪搅扰,时刻都处于宁静和谐的状态。当你变了,“先成长”的人用改变和行为带动“后成长”的人,对方也会不知不觉被带动。因为,让一个人改变的,肯定是一个吻,绝对不会是一根鞭子。
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