在之前的文章里,我们谈了《什么样的关系,会让你不舒服?》。
今天,我们继续来谈一谈被动攻击。
被动攻击有三个很典型的表现:
第一种方式是拖延。
在人际关系中,经常会发现有这样的人:你跟他约定好一件事,但他总是不会兑现自己的承诺。
如果经常处在这种情形下,这个关系我们就需要去商榷了。
比如,对方是不是一直在攻击你,或者他压根就不愿意跟你建立亲密关系,在关系中从来没有主动过。
他对自己的承诺或两人约定的东西,总是不负责任的。
第二种方式是依赖。
我们成年之后,所有的事都应该自己去负责。
如果我们总是依赖于身边的人,那么我们就会很像一个没长大的孩子。
我遇到过这样一个个案,有一位女士平时工作忙忙碌碌,生活的也不是很顺利。
她的闺蜜失恋了,每晚都会打电话过来倾诉,每次都要很长的时间。
其实这位女士心里是很有压力的,但是又考虑到自己闺蜜的心情,就一直忍着。
忍到后来,她觉得这件事对自己的生活产生很大的影响,就来咨询我。
我说:你有没有发现你的闺蜜很喜欢你?她说:当然啦,我也很喜欢她,要不然我们怎么是闺蜜呢?
我说:那你觉得你的闺蜜有没有可能心里边蛮妒忌你的,或者蛮恨你的,甚至于她希望你成为和她一样的状态。
刚开始的时候她马上矢口否认。
我说:再想想。因为你闺蜜很显然没有把你当成一个喜欢的亲密的人去对待,更多的像是要去满足自己的需要。而且你不能拒绝她,因为她现在很惨。
卖惨,其实也是一种被动攻击。
这位女士说:如果闺蜜失恋,我在这个过程中表现的很开心,我觉得这样不好,我也很不忍心。
以前我脆弱的时候,经常是她在安慰我,但这段时间是她需要安慰,我们两个人的关系反而变化了。
我说,当对方这样了以后,你觉得两个人之间的关系是不是有一种平衡被打破了?你的闺蜜心里或许会有一些不安,可是她没办法表达。
这个时候,也许她半夜打电话给你,不管你在哪里,她用一种侵入你的方式,其实是在表达一种攻击性。
后来她才明白,最终跟自己的闺蜜建立了一个边界,彼此之间告诉了对方自己心里的想法,问题才得以解决。
还有一种依赖,我们依赖于别人对我们的看法,对我们的态度,依赖于在别人眼里我是谁。
这种依赖是一种很深层次的依赖,看着他好像独立一个人,但是他对这种关系的依赖感是非常强的。
所以依赖,其实也是一种被动攻击的方式。
第三种方式是:疾病。
比如,当你有事情要忙,你也希望父母或孩子能够去忙自己的事情。
如果你的父母生病,有时候说有时候不说,有时候是通过别人来告诉你,你就会很无助,经常要去处理这样或那样的事情。
时间长了以后,在整个过程中,你可能会有一种莫名其妙的感觉,很不舒服但又无可奈何,所以被动攻击也可以用一种疾病的方式表现出来。
其实说白了,就是我生病了,但是你没照顾好我,生活陷入了一个比较糟糕的状态里。
这个跟依赖是不是很有关联?
很多父母没办法去表达出自己对子女的不满,当他们的期望没有获得满足的时候,往往就会用生病的方式来表达自己对你的攻击,从而让你感觉到很愧疚。
实际上让你产生一些不好体验的行为和言语,包括彼此之间无意识的互动,都有可能是对方在释放自己的攻击性。
在这个情形下,他用自己伤害自己的方式来释放自己的攻击,用这种方式在对方的生命中留住,特别有些人,谈恋爱为感情而做一些决绝的事情,可能一生都很难去化解。
所以,我们身边有多少人用被动攻击的方式来对待了我们?或者你要看看你用了什么被动攻击的方式在对待别人?
更多的时候我们要看看在被动攻击下的我们自己,或者说我们用这种方式对待的他人会有一些什么样的感受?
为什么我们要用被动攻击的方式?是因为我们不能主动攻击。
主动攻击的话,我们会有一种担心或害怕的感觉。我们总认为攻击性是不好的,不被允许的。
如果主动攻击了对方,对方会不会用更强烈的方式来对待我呢?
有些时候当你跟对方有争执,对方却一言不发。你内心中就会觉得,为什么不跟我吵一架,把话说明白呢?但是对方偏不说,你就会感觉到特别憋屈。
这个时候,可能你的感觉比他更痛苦。我们会觉得自己很糟糕,从而忍不住的去伤害对方。
如果对方用被动攻击的方式来对待你的时候,就好像是我没做错什么,但是我恰恰很痛苦。
关系中的冷暴力也是如此。有一些男人说我是不打骂女人的,但是他会冷暴力,维护了自己好人的人设,也很好的表达出对你的恨意和不满。
有很多男生经常说:我女朋友特别“作”。
其实 “作”就是一个很典型的被动攻击,你的女朋友想要一个东西,但是她偏偏不告诉你,她要让你猜,猜不到的话你就是个坏人。而且明明她知道你猜不到,却总是对你有这样的期望。
绝大部分的亲密关系中间,如果我们感觉到一段亲密关系越来越远,我们就要看看这里边是不是无时无刻正在表达着这种攻击性,明面上两个人好像是还蛮安稳的,但是暗地里真的是你戳我一刀,我砍你一剑。
如果两个人能够坐下来很坦诚地去沟通,也许被动攻击就不需要了,那么关系会达到一种更深刻更真诚的状态。
如果我们身上有这种隐形攻击的行为,我们需要扪心自问一下,我是不是一个勇敢的人?在人际关系中我是否能够去真诚表达自己?
如果我们经常用这种被动攻击的方式来对待周边的人,我们会发现这样的关系会让我们感觉到很没有质量。
带着笑脸去迎合别人,但是内心中间其实是很抗拒去这么做的。
我们用这种隐形攻击的方式来运营自己的人际关系,其实是两败俱伤,吃力不讨好,同时耗费自己更多的心理能量,对关系变得越来越不信任,越来越不安,自己也会觉得特别孤单。
如果你在亲密关系中间,对方有一些什么不满,你真的觉察到了,那么与其用“摔碗”、在角落里不理人或者狠狠的关门,故意地去忘掉一些事情,疏忽掉一些东西,还不如直接说出来。
有一些父母,把自己的孩子落在高速公路上,自己上了车,也不去关注自己的孩子有没有上车,不管孩子就走,要么他心里觉得孩子对于自己来说是麻烦,要么就是他在自己的世界里边想事情,孩子对他来说就是虚无不存在的东西。
不管怎么样来说,这都是一些被动攻击行为。
其实,我们在关系中是需要去维护自己的边界的。
你应该怎么拒绝被人侵入你的边界,如何能够很好的去表达出你此时此刻的感受,首先要发现它,然后再去表达出来。
对于有一些会去消耗你的关系,不要也罢。
如果以后遇到自己的父母经常这儿不舒服,那儿不舒服,明明这些东西又检查不出什么器质性的病变,在这个时候不妨跟你的父母聊聊,你需要我为你做些什么呢?
如果你的孩子经常莫名其妙生病,我们应该想想我们对孩子是不是太控制了?
从而让孩子特别胆小压抑。
如果你对对方不满,直接说出来。
人与人之间的关系,有一部分是接纳的。
你要相信你自己建立的关系,相信你身边亲密的人,哪怕说出对他的不满,也许他还是呆在你身边,不会随意的离开你,这个时候你才能体会到真正的爱与被爱的感觉。
攻击性不是不好的,是人与生俱来的本能。
如果一个人没有脾气的话,那脾气去哪里了呢?
如果别人已经打到你头上了,你再不保护自己,你渴望谁来保护你?
一个人如果独立自主在这个世界上存活,那么我们必须要拥有保护自己的能力和意志。
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