敏芊| 520我想和你一本正经的聊聊“撩”

敏芊的人间理想

聚焦成长中的两大基石：

知识框架＆认知体系，活出强劲的自己。

敏芊的第48篇原创文章
标签：自我认知

目录：

会“撩”=高认知

1、关于女生“撩”的一些思考，男生看了，会更了解女生。

2、关于男生想要的安全感，7字真言，男生看看是否说对了。

3、关于男生“撩”的一些思考，一条法则，12字真言。

4、关于女生想要的安全感。

1

关于女生”撩“的一些思考

故事一：穿着漂亮裙子，吃街边摊

有一次跟朋友一起吃小龙虾加撸串，碰到这么一对：

女孩，干净漂亮，一袭白裙，淡淡得体的妆容。一看就是精心准备过的，显得很突兀；

男孩，就不敢恭维了，穿着人字拖，花里胡哨的沙滩短裤，不过倒也应景。

女孩席间一直不开心，嘟囔着小嘴，也没怎么吃，男孩倒是乐呵呵的一直在说着笑话逗女孩开心。

突然，一小孩冲过来，无意间碰倒了桌子上的可乐，女孩躲避不及，溅了一些在白裙上。

这时场面有些混乱，孩子家长连忙过来道歉，女孩只是无语的低头看着裙子，再抬头时已见眼泪在眼眶内打转。

男孩子忙不迭的跟家长打招呼，同时又安抚女孩，一边好言相劝，一边重新拉着女孩坐下。

只听男孩说道：“我没想到你穿个白裙子来吃小龙虾，就想着平时大家都忙，也没时间吃这种即耗时又吃不饱的东西，但我知道你很喜欢吃，就带你来了呀”。

wow，👀，真是个直男，他还委屈上了。

女孩一言不发，紧绷着脸，这架势看上去要蓄势待发，男孩惘然不顾，还傻乎乎的、一遍遍的、低声下气的重复着道歉，持续了十几分钟，几乎已是卑躬屈膝的姿态了。

我知道所有女孩此时的潜台词都是：蠢啊，裙子有什么了，我需要的是被重视！你”应该“懂的呀，我穿的这么漂亮，不就是很看重这场约会嘛，可你呢？居然带我到这种地方，好不容易一次约会，被你搞砸了。

但这些话，都放在了肚子里，自认为对方“应该”能懂我，“应该”能清楚的知道我要什么！

但又不想说出口，感觉说出来就没味道了，可同时又为对方浑然不知，感到特别的委屈和难过。

当我们处在情感中，心里有一个"应该”作为潜台词，发问：“为什么这直男就是不懂我”的时候，我们已经陷入到了认知的「意向立场」——

什么是「意向立场」？

按照哲学家的分类，我们面对世界有三种立场：

——《认知方法论》

1 、物理立场：一是一，二是二

物理立场往往包含着你不能控制和抗拒的，这种立场下，我们会对接触的事物抱有一种理所当然的、不去控制、没法改变的态度。

比如，我们都知道刚刚端上来的小龙虾，很烫，只有等一下才上手，类似于这种无法改变的事实。

2、设计立场：问题的根源在我，不在你。

我们有个既定的意图，如果不这样，就会觉得有问题，然后有了改变它的欲望和冲动。

比如，我们自己烧小龙虾，就是没有店里的好吃。在这种挫败感之下，就会想办法去网上学，来改变烹饪技巧。我们很明确的知道，这个问题不在小龙虾，而在于烹饪的人。

3、意向立场：问题的根源是你，不是我。

这种认知立场是由设计立场派生出来的。意向立场和设计立场不一样的是：比如孩子对父母，或者父母对孩子，都会有这样的立场——你应该怎么样，如果你不怎么样，我会把问题的根源归结于你，而不是我。

因此这个故事中的女孩，此时就处于「意向立场」，陷入了自我编排的剧本里，而且女孩各个都是不用培训的编辑。

我想剧本应该是这样的，女孩跟男孩定了约会时间，于是一边精心打扮，一边脑补各种浪漫画面，憧憬满满的赶赴约会，此时，女孩处于认知的「设计立场」。

但到了地方才知道是个街边摊，不仅不是女孩脑海中的设计，甚至大相径庭，于是如上文看到的各种不爽；

小孩碰撞可乐是根导火线，这个线牵引女孩进入了「意向立场」——她认为男孩应该怎么样的，但男孩没怎么样，所有不好的结果，都归结到男孩身上，而不是她自己。

生活当中，我们常常把这三个立场搞混。很多时候，我们出现错误反应或情绪出现动荡， 可能就是因为一个很重要的原因：采取了不恰当的立场。

比如坐飞机，飞机起飞时的噪音很大，我们从来不会因此而有任何不满，该吃吃，该睡睡，此时我们的认知处于「物理立场」。

可如果你在家安静的看书，突然隔壁的小孩子大吵大闹，此时，虽然这个噪音的分贝可能比飞机的噪音分贝要低得多，但你还是会很生气，因为你这时候采取的是「意向立场」。

回到故事中，男孩的种种道歉已经让女孩的眉头渐渐舒展了，但小脸还是绷着，我想她内心已经原谅男孩了，但基于此时的她处于「意向立场」，所以身体还在剧本里僵持的。

当然不排除女孩又在设计下一场：

哼，不能这么容易的就原谅他，时间还没到，必须再折磨他一会，否则不长记性；

又或是，提着包，扭臀走人，让男孩自己去想吧，想不明白，继续想；

再或是，他怎么这么傻呀，干嘛这个时候不过来抱抱我，这样我就可以顺着台阶下了呀。

但生活总是令人失望，大部分男孩，根本不会按照女孩的设计去演，我们只是在自己消耗着自己——

那么，在这个故事中，如果是你，应该如何呢？

最好的方式，是由「意向立场」走出来，转换成「物理立场」。

跳出剧本，掐灭脑海中那些自我高潮性的，夸大性的情绪，正确“撩”的姿势是：

把你脑海中的剧本原原本本告诉对方，采取的动作应该是：要么撩一下头发，要么有点哀哀戚戚的说道：

“我应该主动告诉你我的不爽，我希望你可以像我一样有所准备，考虑到我的心情带我去一家有氛围的餐厅，我不是不喜欢夜市，我只是希望被重视。我一直不说话，让你这么着急，真的对不起。”

不知道有女孩这么试过吗？我相信如果这样的话，此时，你对男孩而言，就是夜空中最亮的那颗星——

小结一下：

类似于这样的场景在情感世界中举不胜举，比如结婚后的情人节，总盼望着老公像热恋时一样送玫瑰花，送礼物。

大部分男人都记不住日子，这是「物理立场」。我们想要浪漫，就自己安排，给老公手机里，设置好事件提醒，让我们脑子里的剧本，变成现实，要不然就放弃。

别让自己陷入到「意向立场」，因为「意向立场」在多数情况下都是于事无补的，使我们陷入到一种非认知的状态，不但产生坏的情绪，还会形成一种心理“黑洞”，把我们的“心智能量”吸进去。

换言之，男人都是需要培养和驯化的——

故事二：女儿告诉我，他们班上一个女孩和一个学霸男孩（物理系）谈恋爱，男孩在美国，女孩在上海。

故事是这样的，男孩长达两个星期没日没夜的备战考试，期间女孩很乖，一直没有微信、视频等各种打扰，只是静静的等待。

不，应该是期待，或许这时女孩同样脑洞大开：他考完应该会说，想我了，说我真懂事，真乖，他应该送个礼物......。

可这个理科男，考完之后的第二天，为了放松自己，打了一天的游戏。第三天，他居然还告诉女孩：我全部考完了，昨天又给自己放松了一下，打了一天的游戏，哈哈，我们现在可以正儿八经的谈情说爱了。

此时，猜一下，女孩最有可能的会说什么？

“去死吧——”

“分手——”

“既然你没有我，都能玩的很嗨，那我们何必在一起呢”。这是女孩真实的回答。

然后男孩，一脸懵逼的问女孩：这么严重，我哪里做错了？

女孩没回答，下线了。

但我知道女孩内心想说：你没错，是我错了，好吗？但老娘想骂人。

对，我刚刚说了要采取「物理立场」或「设计立场」来对待这种场景，可这里又有个小陷阱，还记得上一篇文章里提到『认知体系』吗？

要运用『认知体系』中的「溯因推理」“根据现有的事实，重新还原一下你们的恋爱经过”——

分两种情况：

1、如果男孩偶尔如此，那么的确是个直男，而且又是个理科男，直的不能再直了，那采取上文的方式，改变我们的『认知立场』，用正确的姿势“撩”回来。

2、如果男孩经常如此，那么你就要想一下，你是不是他的「格式化恋人」

怎么解释呢？

比如我们在社交中，都有这样的格式分配：

有酒肉朋友的格式，那就找A类朋友；想打游戏的，就找B类朋友；赚钱格式的，就找C类，想聊点私密的，就找闺蜜.......。

这是我们生活中必不可少的“需求分配”，而且这样的分配在生活中都占有一定的比例，有可能偶尔放纵或过度，比如打一天游戏，但过段时间，还会调整过来。

如果你是男孩的「格式化恋人」，那么热恋的时候，他就是偶尔放纵了，把大部分时间分配给了你，一旦过了热恋期，就会调整过来。

调整之后，他在对你就形成了这样的格式：你只是我情感方面的需求，用于跟我吃饭、看电影、讲情话、腻歪的。而做其他事情的时候，他或许根本不会想到你，甚至都不会联系你。

很多女孩告诉我：她们有时很痛苦，搞不清楚，为什么两个人在一起的时候，那么的甜蜜美好，也能感到男孩对她们的渴望和依赖，但只要一分开，自己就跟空气一样。

难道恋人仅仅是这样的吗？

此时我们有必要讨论一下「爱情」——

美国著名心理学家罗伯特·斯滕伯提出了爱情三角理论，即爱情是激情、亲密和承诺的结合。

其中，激情是爱情中的性欲成分，指情绪上的着迷；亲密指在爱情关系中的温暖体验；承诺指对维持关系的决定。

这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、完美式爱情等七种类型（如图）。

比如，“喜欢式爱情”说的是只有亲密的爱情，我们经常说：对他没感觉，就是这种，缺少激情和承诺，正如友情；

再比如，“迷恋式的爱”，只有激情，或许有些许的承诺，但没有亲密关系，如初恋。一种受到本能牵引和导向的青涩活动，大部分人都有过这样的经历。

而完美的爱情就是激情、亲密关系和承诺的结合，它融合了爱情独有的激情以及与友情、亲情相似的亲密关系与承诺。

当然爱情实在是太美妙，同时又太复杂了，人不仅是感情的动物，更是有思维的动物，这两种交织起来，会产生无数的可能性。

所以我也只能给故事二的恋情，大致的定性，估计是从这种“初恋般的爱”退潮到「格式化恋人」也就是愚昧式的爱情了——。

至于是“撩”还是不“撩”，我想只有身在其中的人，才有最深的体会。

故事三：相亲

周末和老公去一家临街的餐厅吃饭，看到一个场景：隔壁靠窗的一桌，面对面坐着一对男女。

一看这架势，就是两人第一次见面，女孩举止优雅，碗筷轻拿轻放，不吃东西的时候，手托腮帮，两腿交织，凝视着对方。

再看男孩，好紧张的样子，手都不知道该放哪里，拿起筷子，没夹菜，又放下了，一会，又拿起来，来回折腾那副筷子，就是不敢正眼看女孩，嘴上却不停的说，你吃呀，吃呀.....。

这时候，餐厅的窗外，突然传来很大的噪音，女孩看了看窗外，发嗲的说道：怎么这么吵呀，这是发生了什么，还让不让人安静吃饭呀。

餐厅很多人都抬起头张望，这时只见男孩起身，默默的把窗户关上。

居然，还进一步到了临桌，跟客人打招呼，意思是让他们也把窗户关上，一直到了第四桌，服务员才反应过来，跟上去......。

这么一个举动，就说明这个男人，是个稀缺物种。

为什么这么说？

因为很多行为细节决定一个人的思维方式：

事实导向的思维方式——女孩：怎么这么吵呀？这种思维模式，潜意识是期待现成答案的，或希望通过别人来解决问题。

效果导向的思维方式——男孩：默默的去关窗。这种思维模式，潜意识是寻找真相和解决方案的，这不仅包含着感知能力，判断能力，而且还有行动的热情。

并且这种反应，是一刹那的——

我想说的是，这样的男人，是稀缺的，同时也是难能可贵的，如果你碰到，真的好好“撩”并且努力“撩到手”——

也许，你有不同意见，欢迎留言讨论。

2

关于男生想要的安全感

7字真言——

男生最想要的是：

认同、认同、认同——

男生最害怕的是：

背叛、背叛、背叛——

男生最讨厌的是：

拎不清、拎不清、拎不清——

场景一：话语间带出前男友

曾经有个女友C，我发现她跟男友在一起讨论问题时，总会不经意的带出：前男友没有你做的那么好。或者有时会在现男友前抱怨前男友有多渣等等之类的。

还有一个女友，为了气现男友，故意当着现男友的面，对我们说：我人生最幸福的片段是，跟小A在一起的那段时光，因为实在太聊的来了。

我们问她，你难道不怕现男友介意吗？可她说：这是事实呀！

场景二：打压现男友

曾经有个女友D，跟我说她很爱一个男孩，但男孩却提出跟她分手，问我如何挽回。我问她，他为什么要分手，她拿出微信给我看，男孩提出两点：

1、你总是在我面前提到钱，还让我到这里去找机会赚钱，到那里去奋斗之类的。

我们一开始，你就知道我干什么的，虽然现在收入不算多，但也过的去，何况我有自己的规划。

2、你总是跟我提男闺蜜，前男友之类的话，既然放不下，就不要开始。

好吧，其实没有一个男人愿意自己喜欢的女孩拿他跟别的男人比较，他要的是女孩喜欢他这个完整的人，而不是喜欢他超出前男友的那几个部分。

男人可以容忍女孩有前男友，但女孩舍弃的时候，不要拖泥带水，懂得友谊和暧昧的客观边界。

不要抱怨男孩你怎么没有这个、没有那个，即使心里想，也不要说出来，因为你在打压他的同时就证明了你根本不认同他，既然不认同，何必在一起呢。

当然背叛，就不用说了，男人安全感的底线，就是绿帽子。

除此以外，恋爱中也会碰到这样的：缺乏安全感的妈宝型

场景三：男朋友的性格就像一个小屁孩一样，控制不了自己的情绪，脾气，我不想跟他分手，但是又不知道如何相处？

场景四：男朋友天天粘着我，像长不大一样，骂他，说他，都没用，有的时候一点主见都没有，我是又当女友又当妈。

这样的男人，以我之见：

一种情况是，如果你是想在老公身上也同样散发母性的光辉，那么就在一起吧——

但有两个可能的事实要接受：因为被你驯化后的这个男孩，等他哪一天长大了，成熟了，是否还会属于你？大概率他们就是中央空调。即便在你身边的，估计也成了半个废物。

另外一种情况是，能让他滚多远就滚多远，没有义务给他当妈。

3

关于男生“撩”的一点思考

这里有两个前提，一个就是我的标题：一本正经的聊“撩”！

第二个是，你很爱你的女友，基于此，我能给的底层“撩”逻辑，只能有三个：

1、顾客永远是对的；顾客如果有错误，请参看第一条。——山姆沃顿

背熟绕口令：如果女友有错，一定是我看错了。如果我没看错，一定是我的错导致女友犯错。如果真的是女友的错，只要女友不承认，她就没错。如果女友不承认，我仍认为她有错，那就还是我的错。

2、严格遵守12字真言：

买买买、对对对、好好好、是是是——

3、遵守一条法则：懂了很多道理，还是过不好一生。

反之，想要夫妻和谐，不需要你讲道理，只需你遵守第1、2条，就可以幸福、和谐啦，还有充分的自由和空间，何乐而不为呢？

不在前提内，分享两个对话：

男生问：

敏芊，我一年前和一个女生有暧昧关系，后来异地分隔，我一直想着等我工作稳定了去找她，但一切都妥了之后，她已经和别的男生在一起了，这个男生之前我们都认识，家里条件的确不错。我心不甘，是不是继续追？

答：你已经出局了，在一切妥了之前就出局了，很多时候我们都会认为赌注不够，上不了赌桌，可爱情不一样，比的不是赌资，不试一下，怎么知道你不行呢？下一个吧。

男生问:

敏芊，我喜欢一个女孩很多年了，但一直不敢追她，因为她学历比我高，是研究生，而我只是个大专。但我们是小学初中同学，有青梅竹马的基础，你说我该不该追呢？

答：按道理，该追，但是，就你这样的心态，追上的可能性也很小，因为：你为学历高低这种”势力倾向“而怀疑爱的本身，从另一个方面说，你已亵渎了爱情。

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