嗨～好久不见～
你是谁？
我是长大后的你呀
那我是谁？
你是躲在被窝里偷偷哭泣的小朋友
我好端端的为什么要哭？
因为今天妈妈又骂你了。
妈妈骂孩子不是很正常吗？
妈妈为什么骂你，你做错什么事了吗？
我没听她的话，做的菜不合她心意，没按时起床，打扫屋子没干净，干活丢三落四...
这些是很小的事情呀
那为什么她要揪着不放呢，能从早骂到晚，抱怨自己当初不听话，离家出走，瞎眼遇上我爸，再是命苦生下三个和我爸一样的讨债鬼负担，整个家都要她操持，没人能帮她分担，她要做保姆伺候我们一大家子，有时候我气不过，会和她顶嘴。
她不是揪着你不放，只是她巨大的愤怒情绪需要个宣泄口，你刚好撞枪口上了，这不是你的错。
不是我的错吗？可是她恨我，她说恨不得掐死我，还说早知道我这么不听话，应该在我刚出生时就掐死我，这是一个母亲能说出的话吗，我很爱她，可是她为什么想掐死我呢...
妈妈不知道这些话会对你造成这么大的伤害，她当时太愤怒了，是无意识的。
可是她说这个话的时候，表情特别恐怖，咬牙切齿地，我天天做恶梦，不是她掐我脖子，就是我自己掐自己，甚至是...我掐她脖子，我怎么可以有这种想法，我想掐死我的母亲，我怎么这么恶毒...
你听见妈妈说这话的时候，你是什么感受呢？
我很难过，漫天的悲痛让我如哽在喉说不出话，那一瞬间，我好像被全世界抛弃了，我能感觉到她不是说着玩的，她有这么恨我吗，我到底做了什么伤天害理的事。我又觉得我偏不能如她的愿，偏要和她对着干，她诅咒我，我也诅咒我自己，还要诅咒她，我们都不得好歹!我觉得这样的我好恶毒，好恐怖，我怎么可以这样对我妈，我怎么可以恨她，
那你是怎么诅咒自己的？
我...那几年身体很差，脚痒脱皮到走不路的程度，我看着她带着我四处求药，就觉得特别解气，那几年，总觉得喘不过气来，上个楼梯都要经历呼吸打架的痛，就好像时刻有人在掐着我的脖子一样，我折磨我的身体，让她疲于奔波，我冷眼看着，特别解气，可是当我慢慢地，身体好转后，同样的症状在她身上显现的时候，当她向我诉苦，脚底又痒又痛又脱皮，甲亢发作全身抽筋的痛，心悸无法呼吸的痛，我开始害怕，为什么我经历过的痛苦，她会经历，我自己默默忍受过，已经挨过去的痛苦为什么会降临在她身上，我只想折磨我自己的身体让她愧疚而已，她身体那么差，她怎么承受得住，是不是我诅咒自己的业力，也同样传给她了，我害怕，我害怕，我不敢面对她...
她每次向我寻求安慰的时候，我没办法同情和回应她，凭什么？我当年那么痛苦的时候，又有谁知道!她伤我这么深，从来都不知道，我都没有过这个待遇，都没人安慰过我!我都没有得到过情感满足，我凭什么要给她安慰!我都是自己拼命和死神抢呼吸熬过来的，她当然也只能自己熬!
我好煎熬，我一边恨她，恨她一直在言语上侮辱我，一边又恨我自己，她生我养我，我怎么可以恨我妈妈呢，我是个人渣，我有时候居然想一起一了百了...
爱与恨本就是一体两面的，你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受，不能在阳光下呈现的心理，最后会躲入阴影中，但它不会消失，而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现，当这份愤怒可以用觉知这光照亮的时候，它反而可以化解了，你对妈妈有着巨大的愤怒，这种愤怒有时会让你在一闪念中产生想杀人的冲动，这个是正常的，你是个爱妈妈的好孩子，在教条主义这下，对妈妈的愤怒成了见不得光的东西，不管这份愤怒有多大，它也不能流向妈妈，哪怕丝毫，于是，你让它流向了你自己，这是迁怒，对父母的不满迁怒于自己的身体。
家，是爱与温暖的传递通道，也恨与伤害的传递通道，但是孝道让我们只看到前者，而否认后者的存在，于是，打着“天下无不是的父母”的旗号，父母们就可以无意识地，甚至放肆地去伤害孩子，这个伤害，远大于战争的破坏力，因为至亲之间的相互伤害容易让人丧失对人性的希望。父母不是神，有性格缺陷的父母不在少数。父母有可能会伤害我们，这是人们不愿意相信，却真实存在的真相。
可是她不是故意的，她只是在发泄她的情绪而已，我应该要体谅她的艰难的，可是我做不到，我甚至觉得，这一切都是报应，我有我的报应，她也有，我们都活该!我们的家庭是情绪失控的家庭，我恨不得逃得远远的，我一点也不想回去。
折磨自己身体为代价，让妈妈痛苦，她不是故意的，不等于她没有伤害你。我想让你好起来，而不是想让你原谅。只有释放了内心的悲痛和愤怒，真正的解放才能降临。
她现在那么多病，是不是因为我的原因？
不是的，不是你的诅咒，妈妈身体不好，是因为有她的功课需要完成，不要归咎自己的责任，你要做的，不是责怪自己，而是放过自己。
这是一条很漫长的路，但是我已经做好了准备，我会和你一起走下去，直到你真正地长大。
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