随着秋日渐凉、白日渐短，当你猛然注意到时，和孩子们相伴的又一个夏天又过去了，马上又迎来新学期的开学，越来越多的父母发现自己的孩子面临开学这个阶段，总是在家烦躁不安、脾气暴躁或者郁郁寡欢、缄默无语。
身为父母的我们看到孩子这个状态，自然就有想去关心孩子的冲动与意愿，但是又担忧自己不知道该怎么与孩子沟通，因为我们通常会发现孩子出现这样的情绪表现同时，伴随的还有不被父母接纳的各种言行举止。
那是什么样的言行举止让父母不接纳、不同呢？通过我的了解大概都是以下这些：孩子依旧黑白颠倒的玩游戏，孩子没有完成作业，孩子临近开学不写作业，孩子与父母表达说不愿上学……
今天，我就这些天指导『亲子沟通学习圈』家长的真实案例来谈谈这个话题：孩子不写作业要玩手机，开学临近，父母该如何沟通才能帮到他？
某位即将上初三的女孩妈妈这几天一直跟我抱怨，女儿马上就要开学了，但是作业仍旧没有完成，妈妈每天都在催促女儿早点完成暑假作业，可女儿每天都在跟妈妈提条件：“你先借给我手机玩半个小时呗，我就马上写作业。”
每天女儿都是如此要求，为了女儿能够按时完成作业，妈妈都是违心的把自己的手机借给孩子，本意让孩子每天按时完成该有的学习进度，可是却发现孩子经常玩手机着迷后忘了时间的约定，而且随着开学的临近，这种现象愈演愈烈。
妈妈每天为此事苦恼不已，前几天在朋友的建议下尝试去拒绝孩子玩手机的要求，结果孩子直接不写作业来对抗。
这种情况已经连续三天了，妈妈身心疲惫，线上找到我倾诉，寻求怎样沟通才能解决目前遇到的问题。
著名心理学家萨提尔女士曾说：『问题不是问题，如何面对问题，才是问题。』
女儿不写作业本身不是问题，妈妈应对女儿不写作业的方式，那就是个问题了。
以下是我们的对话，我在每个提问的后面，标注了提问的意义，仅供你参考：
妈妈：“老师，孩子用不写作业来对抗，问我要手机，该怎么处理啊？”
我：“孩子不写作业这个问题已经持续多少天了 ？”（探索具体事件）
妈妈：“三天了！”
我：“当孩子不写作业却总是找你要手机玩，那你有没有听听孩子要手机的理由啊？”（核对当孩子有请求时，妈妈是否能够用好奇的提问去重视孩子的外在需求）
妈妈：“我每次都问她了，她总是回答就是玩玩而已！”
我：“那么你是怎么问孩子的啊？我能听一下吗？”（好奇这位妈妈的沟通方法）
妈妈：“我都是这么说的，你怎么又要手机了啊？作业又没看到你完成，以前给你手机玩，说好的半个小时，你总是不能遵守！”
我：“那孩子当时是怎么回答的啊？孩子听到这样的提问，是否有情绪呢？”（好奇孩子的应对方式）
妈妈：“孩子有点不耐烦，直接大声地跟我说，把手机给我！”
我：“那你面对孩子这种不耐烦地语气与大声地命令，你当时是怎么应对的呢？”（好奇妈妈的应对方式）
妈妈：“我当时就生气了，心想这孩子怎么这个态度对我说话啊，我于是板着脸不理他！”
我：“那孩子看到你不理她，她又是怎样地应对呢？”（好奇女儿的应对方式）
妈妈：“女儿当时就直接挑衅我说，你不给我手机我今天就不写作业了！”
我：“女儿这么回应你，你又是如何应对的呢？”（好奇妈妈的应对方式）
妈妈：“我直接丢给女儿一句话，你写不写作业是你自己的事，反正我今天是不会给你手机玩的！说完后我就转身回房间不再理她了。”
我：“于是女儿当天就真的不写作业了，是吗？”（探索具体事件）
妈妈：“嗯，的确没写作业，连续三天都是这样的！”
我：“那你这么做的目的，是不是希望女儿能够每天主动地去完成作业啊？”（核对妈妈当时行为背后的个人期待）
妈妈：“是啊！”
我：“那现在这个问题解决了吗？”
妈妈：“没有啊，女儿好像知道了我的痛处，每天都是如此，不给手机就坚决不写作业！”
我：“那你现在有没有觉察到自己与女儿的沟通有什么不妥当之处呢？”（提醒妈妈现在学会自我觉察）
妈妈：“我现在觉得当时应该好好地与孩子说话，耐心听听女儿玩手机的理由，可是我也问过她啊，她总是回答，就是想玩！”
我：“你的期待是想让孩子能够主动地完成当天作业，结果却是带来了母女关系的相互对抗，你觉得这样急于解决问题的沟通方式，好吗？”（提醒妈妈觉察自己沟通的起心动念是否正确）
妈妈：“嗯，老师，这种沟通方式的确不好，可我也没有办法啊。”
看到这里，你会发现类似这样急着解决问题的沟通，在很多家庭当中比比皆是，大人们面对孩子的问题，无意识地就用了上一代人教给我们的『听话教育』模式去应对孩子的问题，结果都是无功而返，收效甚微。
那么我们该怎样去沟通才能激发孩子自动自发地去写作业呢？我想你一定很想知道这个答案，在揭晓我的指导方案之前，我需要提醒你的是，与孩子对话是属于情感教育的落地运用部分，对话的目的不是为了改变孩子，更多地是让孩子有所觉察。
沟通的言语内容不是引导孩子觉察的重要部分，远比言语内容更加重要的是大人的情绪是否平稳，内心是否宁静，非语言资讯是否正确，否则同样的言语你拿去运用在自己的孩子身上，可能会被孩子认为你好假、好虚伪。
我邀请刚才这位妈妈来扮演女儿，我来扮演妈妈，这样妈妈才能深刻地理解对话的意义与魅力。同时我也在重要语句后面做了注释，标注我这样沟通的目的与意义。
妈妈的扮演：『妈妈，给我手机玩会呗！』
我的扮演：『孩子啊，你想玩手机再写作业，是吗？』（核对孩子的要求）
妈妈的扮演：『是的！』
我的扮演：『孩子啊，妈妈看到你好几天都没有写作业了，你怎么了？』（探索孩子的行为）
妈妈的扮演：『我要先玩再写作业！』
我的扮演：『孩子啊，妈妈现在没法说服自己答应你这个要求，你能跟妈妈说说看先玩手机再写作业的理由，好吗？』
妈妈的扮演：『没有理由就是想玩！』
我的扮演：『你就是想玩，并没有其他理由，是吗？』（核对孩子的观点）
妈妈的扮演：『嗯！』
我的扮演：『孩子啊，谢谢你的诚实！可是妈妈听到你的回答后，现在心里有些难受，因为妈妈从小被教导要先完成当天学习任务后，才能去玩耍的，你觉得这样好吗？』（表达自己的感受、观点同时肯定孩子的优点）
妈妈的扮演：『没什么不好啊！』
我的扮演：『你真的觉得这样很好，是吗？』（再次核对孩子的观点）
妈妈的扮演：『是啊！』
我的扮演：『妈妈看到你这样，内心开始有担心焦虑了，妈妈现在还是没法答应你先玩手机再去写作业，那你该怎么办呢？』（再次表达自己的立场，并引导孩子面对这个问题）
妈妈的扮演：『那你出去吧！你不给手机还那么多废话！』
我的扮演：『孩子啊，妈妈听到你此时在生妈妈的气，是吗？』（核对孩子的感受）
妈妈的扮演：『本来就是生气嘛！』
我的扮演：『那你生气的时候对妈妈说:你给我出去！你觉得这样表达生气的方式，真的好吗？』（引导孩子觉察自己的情绪表达方式）
妈妈的扮演：『没什么不好！反正你又不给我手机！』
我的扮演：『孩子啊，妈妈看到你以这种方式与我说话，内心也有些生气，但是妈妈不会像你刚才那样表达生气，哪怕你几天都没写作业了，妈妈都始终相信你会自己去负责任的，看来妈妈这个想法也许是错的，妈妈现在就不和你聊了！』（再次让孩子觉察）
我对这位妈妈的沟通指导示范就停在这里了，我然后问这位妈妈通过刚才的示范，她有什么感受？妈妈回应我：“同样是没有拿到手机，但是作为扮演孩子的我感觉到，妈妈是重视我的，很尊重我这个人，不像以前那种说教令人烦躁！”。
这位妈妈也开始觉察到自己过往与孩子的界限分不清，沟通时语速总是过快不能平和专注地与孩子谈话，不知不觉就无意识地跟孩子说教或者脾气上来了就演变成指责了，最终孩子的问题没有解决，亲子关系还进一步恶化。
同时这位妈妈也有一个疑惑问我：“老师，难道就这样结束谈话，不管孩子了啦？”
我：“家庭中每个人都有拒绝连接的自由与权利，你既然已经意识到过往与孩子的界限不清，那么在反思的同时，当下还是需要一点点通过沟通去建立家庭规则与界限的，当你平和地表达了生气并主动断开连接，没有必要继续说教、指责。”
妈妈：“我还是担心害怕孩子会继续与我对抗，不去写作业，就这么一直耗下去！”
我：“这里你要看到，父母以前没有立场，现在就有如此下场，你只要主动地去承担责任就好了，没啥担心害怕的！孩子这个年龄阶段，生命的本能就是主动学习，只是以前被你们的说教、指责不断阻隔，没有看到孩子的内心需求，才会逐渐演变成这样的！”
我：“当孩子慢慢发现，每次与你的沟通是平等的、被接纳的、被尊重的，孩子内心的安全感与归属感就会慢慢提升，孩子自然就会遵循生命本能去主动学习了，所以不是不管孩子了，不是放任他，是通过对话做好孩子的心灵陪伴！”
总结：我们大人经常是处于二元对立思维当中，看待孩子问题总是想急于去拿到答案，马上能改变孩子，对于这样的父母，我总是告诉他们：孩子的成长是螺旋式上升过程，孩子其实不需要被改变，需要改变的其实是父母。
对于孩子只要你始终遵循内在生命本能的自然法则，尽量不要用错误的沟通方式去阻隔孩子的内在自我建构成长，让孩子内在自我有秩序地、健康地自由发展，孩子写作业的问题基本上他自己会负责的，因为我始终相信一个健康发展的孩子是不会完全丢掉自己当下的学习任务。
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