与我一起做一个爱学习、愿成长的人
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文/晏凌羊
前几天我跟朋友聊天，朋友提及一个女性朋友，说她事业心很强。
我不服气，接上话茬说：“我也事业心很强的好吧？”
朋友说：“不，你不如她强。她忙起事业来，可以一周不管孩子的。很明显，你做不到。”
我叹了一口气，心想：“还真是。”
举个简单的例子，某天我要出差，本来我都订好了高铁票，高铁站两头都有人车接车送。我自己一个人往返的话，毫无负担一身轻。
但是，娃放假了，整个疫情期间她也在家里憋坏了，急需出门撒欢。
她听说这次我出差的目的地离大海不远，加之她在提出“和我一起去”的要求时见我明显犹豫了，她就乘胜追击，要求我带她来。
我一心软，就答应了，并承诺她：我工作结束就带她去大海边玩儿。
带娃来的话，我就得把我爸带上，这样，我工作期间才有人帮看着娃。
把老的小的带上，坐高铁就不大方便了，因为两地赶往高铁站都需要时间，我直接开车往返会更省时省事。
开车的话，就只能我自己来。员工们这段时间都特别忙，没法当我助理。
我咨询了一下代驾的价格，差不多是一公里三块钱，有点小贵，而且代驾全程跟着我们吃住、游玩，多个外人多一份不自在。
我只好退了高铁票，三天内开了六百公里的车。躺回到床上时，感觉腰快断了。
▲躺床上可以看到大海，但我无力欣赏
我带娃出差过很多次的，有时候是省内各地市，有时候是去北京、上海、乌鲁木齐。我工作期间，就把娃儿寄在当地特别信得过的朋友家里。工作结束再带她玩一玩，然后回家。
这样，我既能兼顾工作，又能陪伴孩子。只是，这么干，会比单纯出差要辛苦很多（带娃出门的辛苦，当妈的人都了解）。
就拿给娃操办生日会这事儿来说，其实这个时间段我工作堆积如山，而搞生日会首尾特别多……我多花一分心思和时间在生日会上，就得靠“少睡觉”的方式把工作时间给挤出来，但我还是心甘情愿做了。
生日会当天，我六点爬起来“消化掉”一部分工作，再把大半天的时间空出来接待娃儿的朋友们，顺便搞搞“家长外交”。
我以前对这些东西是不屑一顾的，但后来觉得搞搞这些事情，能跟孩子的心贴得更近，还可以在一定程度上减少孩子在学校被孤立、被霸凌的几率，就还是做了。
每一次孩子生病，我都放下一切守在她身边。每年寒暑假，不管我多忙，都会腾出时间陪她出去旅行。小区游泳池里、广场上，就我这个妈亲自下场陪孩子游泳、玩游戏陪得最多。
前几年我每晚陪她看绘本，现在实在是精力不济，陪不动了，但我每天都会跟她谈论她在学校里的事、她当天的心情，确保母女俩之间一直“有得聊”。作业以前也是我辅导，后来我实在没精力，掏钱请外援了。
换前夫，事业和孩子生日、生病发生冲突，他可能会选前者。有时候，看前夫开好车来接娃儿，我也会嫉妒心起，也会恨恨地想：“哼，老娘要是有你那样的家庭起点，以及在育儿方面的低责任感和低负担，我可能比你成器一百倍。而你的出身若是和我一样，还真不一定能在一线城市扎根。”
（在孩子的事情上，我和他是利益共同体，但在别的方面，毕竟不是一家人了，偶尔的不忿是有的。）
我真的活得挺“俯首甘为孺子牛”的。就拿消费来说，我“花的”只有“挣的”的十分之一。
就………有时候想想，倘若哪天我“过劳死”了。逗号带着我拼搏一生留给她的财产（虽然没多少）跟她爸过日子去了………那挺划不来的。
接下来，我决定悠着点、对自己好一点。
自恋心起来的时候，我也会怔怔地想：如果我是个男的，估计一大把女的想嫁给我。
我要是（男）人，很有“男德”的。在职场，我够上进，能吸引到一大堆优秀的女人；回到家里，我够顾家。面对父母，我够有主见、有界限感，我的“老婆”永远不会担心婆媳关系困扰。对伴侣，我够专一，不爱了就直接说，不搞偷偷摸摸出轨这种事。
哦，我就颜值差点，但只要有才华、有能力，高晓松也有大把人想嫁啊。
我要是个男人，我也想娶老婆。娶了老婆以后，家务劳动、生育风险和育儿责任主要是老婆承担，我只需要做自己想做的事情，然后带钱回家就行了。不娶老婆的话，很难过上这样的日子。每天光洗一双袜子，都要占掉很多时间。
可是，我是女的，那么，我在婚恋市场上就完全处于劣势。光长得不漂亮这一点，就足以被pass。当然了，别人嫌弃我，我也嫌弃他们。
我一直有这样一个观点：职场中，已婚育男人和已婚育女人同样是凭本事（不是凭关系、凭肉体或其他）每个月赚两万，请相信我：大概率上，女的比男的能干。
为啥呢？因为有相当数量的已婚育女人管了家庭事务、管了孩子后，还能去职场挣到这两万。如果她们不需要管家庭事务、管孩子，而是完全把精力放职场上，她们大概率上会比同职级、同薪资水平的已婚育男性要挣得更多。
一部分对这些事情没有体验的男性以及一部分没有在大型职场拼杀过的女性，是理解不了上述言论的。但对此，我深有体悟。
刚刚我跟一个辞职回家当家庭主妇的老朋友聊天，我就深切体会到：同样是挣钱养家（收入差不多），但我比她老公要辛苦很多。
她老公只需要把工作做好就OK了，家里和孩子有她管着。我不行，顾完了工作，我还得顾家里、顾小孩，甚至连小孩的生日会我都得亲自操办（而不仅仅是出席就可以了，有些事情别人无法代劳）……
我把这些事顾完后，还能赚到同样的钱养家糊口，我觉得我当然比她老公能干。
好多年前，一个男高管问我：你觉得要如何平衡事业与家庭呢？
那会儿我还单身，在体制内有一份稳定、不低薪（高薪谈不上）的工作，对这个问题只能想象。
我说，好的家人和好的事业是不冲突的吧。
我的意思是，如果家人足够好，他们会支持你的工作。如果这份事业值得你干，那它不会让你顾不上比事业更重要的家人。
现在想来，我那哪叫事业呢？就一份养家糊口的工作而已。而作为家庭顶梁柱的责任和压力，还在单身阶段的我是完全想象不出来的。
现在，我自己创业了，又拖着父母和娃前行，我这才知道：你人只有一个，一天只能拥有24小时。到一定年纪之后，身体续航能力会变差。家庭和事业，真的是需要你平衡的，平衡难度不亚于高空走钢丝。
每件事情（孩子的成长、我的事业、我的身体、尽孝等等）都等不得，而你的时间、精力只有那么多。两相冲突的事情多了去了，你必须要对自己生活里出现的事情做一个价值排序，并做出取舍。
男人们好像很少被问及这个问题，因为大家默认他们有“大后方”，而职场女性既是“前线”又是“后方”。为什么我说纯靠本事吃饭的大型职场中，已婚育男女拿的薪资差不多的话，大概率上女的比男的能干的原因（还不算隐形的职场性别歧视）。
而当初那个男高管会问我这个问题，是因为他自己也面临这种困扰。这说明，他的人生选项里是包含了“把家顾好”这一项的。
而我所见识过的更多的男高管，根本不觉得这是个问题。有一些甚至觉得，只要自己把事业顾好了，把钱赚到了，什么样的女人娶不到，什么样的孩子不能培养成才……搞得我都好想对他们“呵呵哒”。
2018年，智联招聘出台了《2018中国女性职场现状调查报告》。报告显示，从女性进入职场，选择展现传统性别印象之外的角色起，注定要面临工作和家庭投入两全的问题，尤其在女性步入婚姻组建家庭后，问题更加凸显。
报告指出，对女性而言，每天投入工作的时间并没有变化，却需要拿出更多的时间顾及家庭，这意味着在一天有限的时间内，女性要做和所能做的事情更多，分秒必争，与时间展开较量。
男性不需要生孩子，往往也不需要照顾孩子；男人没耐心做家务，所以也不需要做家务。社会默认女性需要照顾家庭和孩子，所以不愿意给女性更好的就业机会和晋升空间，政府也不愿意在男女平权上拿出实打实的措施（比如，落实农村妇女的财产权、继承权；取消“离婚冷静期”，认可家务劳动的价值；男女同享休假时长一样的产假、育儿假）。
慢慢的，婚姻和生育对于女人就变成了一种“义务大于权利”的事情。你不仅负责赚钱养家，还要负责照顾全家、教育后代。家庭不幸福你还要背百分之八十的锅，孩子教育不好你还要承担大部分的责任……一听就觉得这是hard模式。
很多家庭事业兼顾的女人，像是被超人附身，左手搬砖，右手抱娃，家庭事业两肩挑。你还敢说她们是弱女子？大家去农村看看，那些丧偶的女人，是如何把七八个儿女拉扯大的？而那些丧偶的男人，妻子没死多久，就找个女人来照顾自己了，甚至都不带挑嘴的，是个女的就行。
还有很多单亲爸爸，名义上要了孩子的抚养权，但基本上都是把孩子扔给自己的父母了事的。亲力亲为带孩子的单亲爸爸，真的好少（相比亲力亲为带孩子的单亲妈妈）。
前段时间，“家庭主妇到底算不算独立女性”这种话题居然还能上了热搜。可是，我觉得我们女性的独立问题已经讨论得够多了，咱们是时候来讨论一下男性是否独立的问题了。
文章的最后，附上好友侯虹斌发的这条微博吧。
如果这个世界上能多一些独立的男性，或许我们女人就不再恐婚了。
全文完
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一点碎碎念念
今天的文章，加了那么多的“大概率”、“大多”等词语，但估计又有几个人说“太绝对”。行行行，只是多提供一个看问题的角度，写这种评论的人不绝对就行啦。
最近我又带逗号跑到四川来玩了。这次我是专程花时间陪逗号来探访她的小闺蜜的，两个小屁孩半年见一次面（上次见，是两家约了去巴厘岛；上上次，是两家都约了在我老家丽江）。
娃儿在长大，这城市也在长大，而我在变老。变老的症状是：想带着孩子多走点地方，多创造一点共同的回忆，但体力一年不如一年；对知名景观没太大兴致，还没启程就嫌舟车劳顿，每天只想躺着；胃部接受不了太辣的食物，重庆火锅也吃不了了（太辣）；最近多码了点字，手关节就废了。
在重庆待了几天，现在逗号陪我到成都见我的闺蜜。哈哈哈，每次带娃出游，我都会产生一种“我给自己生了一个爱我、陪我的人”的感觉，挺感恩的。
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