法国哲学家丰特奈尔说：“幸福的最大障碍，就是期待过多的幸福。”
很多时候，一个家庭之所以会陷入不幸，就是因为我们期待过多。
过高的期待，意味着更大的失望。
成功学大师卡耐基在《人性的弱点》中提到家庭幸福的三把钥匙，第一把就是降低期待。
若想提高家庭的幸福感，首先就要凡事降低期待。
不必期待家人能无条件满足自己，也不必迎合家人的所有期待，营造一种松弛的家庭关系，每个人才有更多的幸福感。
凡事有度，期待亦然。
合理的期待，会激励一个人；不合理的期待，则会摧垮一个人。
曾读过一位青年律师的故事：
职业初期，要处理的事情很多，他本以为无论什么工作强度都能把所有事情做好。
有段时间，他每天接打三四十个电话还要出外勤，在公交车上站着，一手拽着栏杆，一手拨打电话，导致很长一段时间，听到手机铃声就头皮发麻恶心，接完电话就想摔手机。
暴躁的他忍不住对家人发火。
失衡的心态，失控的情绪，让事情变得越来越糟糕，也让他陷入低谷。
他渐渐承认自己不是天才，做不到在有限的时间精力里把所有事情做完美。
他试着降低对自己的期待，也慢慢学会通过静坐、瑜伽等方式调整自己，整个人变得平和，和家人的关系得到改善，做事反而顺了。
这世上本就没有谁无所不能，坦然接受自己的平凡，就不会因为一时做不到被情绪掌控。
凡事先处理好情绪，才能解决问题。管理好情绪的前提便是，管理好自己的期待。
如果说不合理期待是奔向幸福的最大阻碍，那么主动降低期待则是获得幸福的不二法门。
山东网友@竹林听风 讲述过自己的求职经历：
今年5月，37岁的他从县城老家辞职，到一个省会城市谋生。
起初，他一心扑在专业对口、有发展前景、待遇好的公司上，没想到对于经济形势的过度乐观，加上年龄限制，导致他2个月还没找到合适的工作。
家里人关心他，打电话问他找工作的情况，开始他还能平和回复，之后对家人越来越不耐烦，让家人不要再问。他变得自我怀疑，家庭关系也一度紧张。
渐渐地，他不再执着于技术岗位，甚至想，大不了丢点面子再回老家工作。
当他做好最坏的打算，心里的焦躁也少了。没想到，很快找到一份销售的工作安定下来。家庭关系也随之升温。
主动降低期待，允许自己慢慢来甚至失败，就不会轻易触发负面情绪的开关，波及家人。
放低对自己的期待，把坏情绪关在门外，人才能不焦虑内耗，做好当下的事。
减少对伴侣的期待，是婚姻幸福的开始
美国咨询师罗兰·弥勒经常被问到：为什么越是在乎一段关系，就越容易失望？
他的回答简短有力：“因为你总希望对方按你的想法做事，或者变成你希望的样子。”
把自己的期待强加给对方，无异于给对方戴上枷锁，将幸福赶出亲密关系。
朋友小夕分享过她的一段痛苦经历：
结婚7年，她和老公总是相互挑剔：小夕生病一定要人陪，老公说她矫情，她嫌老公不懂得怜爱；
刚拖的地，老公嫌不干净要重拖，小夕则怪老公重度洁癖；
用过的东西，老公一定要放回原处，小夕则摆放随意……
老公希望她自强自律，小夕则期望老公宽容细腻，他们都曾幻想着改变对方。
有一次，小夕故意弄乱了老公刚整理好的东西，他很生气，责怪小夕不懂得珍惜别人的劳动成果，小夕则嫌弃他过于严苛无趣，两人争执起来。
像这样的小摩擦有很多，小夕想借着争吵让对方让步，可事后发现老公抵触情绪明显变强。
改变对方的愿望一次次落空，两人的关系却越来越紧张，几乎到了水火不相容的状态。
小夕试图拯救这段关系，她学着接受对方不能满足自己的全部需要：
生病了，老公不可能每次陪她，她可以自己照顾自己；
老公爱干净，卫生就交给他打扫，正好她能腾出时间干别的事；
她没收好的东西，老公总能及时复位，需要用时她能在第一时间找到……
小夕说，没有了从前的种种期待，反而能看到对方的更多优点，她不再指责抱怨，换做支持理解，对方也变得日益温柔。
现在小夕和老公的关系越来越亲密，仿佛回到了初恋期。
美国作家彼得森说过：“婚姻的艺术在于：不要期望丈夫是带着光环的神，妻子是飞翔的天使。不要求对方十全十美，而要培养任性、耐性、理解和幽默感。”
婚姻本是一场修行，放下完美情结，减少对伴侣的期待，才是婚姻幸福的开始。
想起知名作家冰心和吴文藻的婚姻。
在外人看来，吴文藻或许是木讷的，岳父都打趣他是“傻姑爷”，但活泼的冰心却从未想要改变他。
婚后，吴文藻将大部分精力放在事业上，有时会忽略对家人的关注，冰心从不抱怨，让丈夫可以放手去干。
正是冰心这份理解和包容，换回来一生和谐美满的婚姻。冰心和吴文藻的爱情，至今被传为佳话。
作家光藤左郎曾说：“所有的怨气，都是因为对对方充满期待才产生。”
对伴侣每多一丝期待的喜，大抵就会有更多落空的悲。
再好的婚姻，也会被悲和怨消耗殆尽。
减少对伴侣的期待，接纳伴侣的不同，多包容体谅，不强求改变，营造舒服的关系，才有可能修得和谐婚姻。
《中国青年报》一份调查结果显示：
大约有七成家长对孩子抱有很高的期待，大约六成家长会羡慕“别人家的孩子”。
父母对孩子有期待是人之常情，但如果对孩子的期待过高，盲目攀比，过度控制，反而会导致孩子压力过大，适得其反。
电视剧《小欢喜》中，学霸乔英子竟然患上抑郁症甚至产生自杀念头。
英子一向名列前茅，在开学考试中更是考了第二名的好成绩。
但母亲宋倩却十分不满，责备她没能考取第一名，收走了英子喜欢的玩具，限制她的兴趣。
英子梦想学天文当科学家，她的志愿是南大，但宋倩却一心想让英子考北大清华，逼得英子要跳河自杀。
更让人难过的是，明明被母亲压迫得喘不过气，想要以死逃离，英子却认为是自己的错。
她绝望地说：“是我没有做好你们的女儿，没有变成你们心中的样子！”
每每看到这里，都觉得心痛窒息。
父母过高的期待，实在是孩子的灾难。
宋倩满心筹划着的未来，却忘了过于沉重的爱和期待，会把英子逼入绝境。
心理学家阿德勒曾说过：“背负过多期待的孩子往往处境艰难，因为通常情况下，人们习惯用外在的成功来评判他们，而不是依据他们应对困难、克服困难的能力。”
降低对孩子的期待，敢于接受孩子的平凡和普通，让松弛感住进家里，孩子才能自由自在健康成长，获得更多幸福感。
上海社科院青少年研究所所长杨雄分享过他的亲身经历：
起初，他的期望太高，不能接受自己的儿子比别人差的事实，但儿子恰恰读书很差，压力也大。
后来，他不再强求成绩，儿子的心理放松了，成绩反而有所上升。再后来，他放手让孩子自己做选择，孩子有了热爱的工作，做父亲的他也感到欣慰。
父母都希望孩子能成龙成凤，但在此之前，先允许孩子成人。
好的成绩未必会给孩子带来好的人生，但父母的焦虑浮躁则可能影响孩子一生。
在检查孩子的成绩前，不妨先检查下自己的焦虑。
少一些期待，多一些放手。不以爱之名捆绑束缚他，或许有更多的惊喜。
知乎上有人问：你有没有嫌弃过自己的父母？
有人发牢骚说父母脾气大，有人抱怨父母没本事，有人嫌弃父母没钱、没权、没格局……
有位网友却说：“我非常感谢父母给予我的一切，尽了他们所有的努力了。”
谁都无法选择自己的父母，一味抱怨指责，不肯接受事实，实在是胆小懦弱的表现。
电影《包氏父子》中，秦府听差老包省吃俭用，将儿子包国维抚养长大。望子成龙的老包，拼命挣扎送儿子去最好的省立志诚学校上学。
但包国维却丝毫不体谅老包的良苦用心，还嫌弃父亲穷酸。在路上遇到父亲他都假装不认识，生怕自己出丑。
老包15年没有添新棉衣，却每年都给儿子换新衣，对于儿子的要求，老包总是竭力去做，怎奈始终满足不了儿子的期待。
老包四处奔波为学费发愁时，儿子却还在要求他买上等的头油……
最后，包国维因为打人被开除，还要交医疗费，老包则被债主追上门，境况更加艰难。
每每看到结局，都不胜唏嘘。
如果包国维坦然接受是穷人的事实，摆正自己的位置，不抱怨自己的身世，明白父亲的爱和付出，或许命运会截然不同。
心理学上有个期望理论：幸福=效用/期望值。
一个人对原生家庭的期望值越高，得到的幸福将会越少。
世人都期待生在富贵之家，有好的原生家庭，有中意的父母，可这原本就是不切实际的。
把幸福交给不切实际的期待，或是执着于原生家庭的不幸，并不能走向幸福人生；降低期待，和原生家庭和解，才能活出自己的精彩。
周岭曾说：“我们生活中的多数烦恼，都来自对自己和他人的过高期待。”
要想让自己和家人多乐少忧，就要学会凡事降低期待。
放低对自己的期待，不让坏情绪乘虚而入，内心里装一份平和；
减少对伴侣的期待，接纳不完美才是常态，婚姻里载一份柔情；
降低对孩子的期待，允许孩子成为他自己，亲子间携一份轻松；
放下对父母的期待，接受事实原本的样子，家庭里添一份温暖。
愿你凡事降低期待，家庭的幸福之门常开。
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