“婚姻”这个词，也跟所有描述人类根本存在状态的词一样，因为植根于人的本能需求，它既有其核心的坚固特质，它也随着人的幻觉而在历史长河中外显、流变，变得离人性的需求越来越远，乃至面目全非，终至于到一个时候，人觉得不得不抛弃它。
多少年来，谈婚姻谈的是传宗接代、资源配置、家族政治、社会角色，惟独不是爱情，到了现代，个人觉醒的特征之一是浪漫主义的爱情，再往后是身体解放、性别角色解放，以及各种纵情纵欲的解放，到了后现代的当下，种种假“婚姻”已然成为个人主义的绊脚石。
所以人们喊出“婚姻制度终会消亡”这样的口号。
随着精神分析的进展，人们又在假婚姻的背后捉出“假爱情”：当年如胶似漆、海誓山盟，细水长流之后，觉得还是一别两宽的好。
追究起来，当年“结婚”的，双双不是完全的人，各自心理固着在某时某处的幼态，因为那种固着的外显，双方相互吸引，各自的生命要借着这段姻缘完成生长，等到任务完成，各自都还要赶路。
人们因为离婚而快活，便涌动起救世的热忱，心潮澎湃地要将更多的人从“婚姻”的幻觉中拯救出来。 但这一波“原子化”的思潮过去之后，我们终将又要回到“联结”的问题上来。
心理学知识告诉我们，寻求联结是人的本能。
人的自觉意识赋予人选择自由的同时，也带给人孤独和荒谬的感受。这种局面迫使人去寻求与世界联结的各种方式，而且我们需要的，是“笃定的、永恒的”联结。
最为成熟健康的联结方式，是爱一个人、与她在一起，俩人共同努力，建立一种既不破坏自身的独立和完整、不失去自由和个性，又和谐、笃定，牢不可摧的关系。
我们在这种关系中体会相互的关心、责任、尊重，与了解，这种种经验帮助我们完善自己，最终，凭借这种关系，我们在享受自由的同时，确认与世界的联结、与无限的契合，也享受对世界与他人自发的肯定、关怀和馈赠。
正因为我们追求笃定和永恒，所以我们追求的爱，是与“这个人”的爱，经由这个人，我得到安放，经由这个人，我热爱生命，经由这个人，我从人性中跃起，又扎根进人性，经由这个人，我从蒙昧中获得自由，又不孤独惶惑。
这，才是婚姻的本质。
它是两个独立、自由、成熟的人，两个都具备爱的能力的人表达并实践一种契约，这契约直接回应人类的存在之惑。
这是舒适而美满的婚姻，但大多数人因为不够成熟，尚不能进入。
无论历经几次婚姻，如果最终能跟某个人安居于那种笃定的、永恒的承诺中，都是善终。
而如果一个人在他当下的婚姻中就已然得益于种种亲密关系，尤其得益于他的伴侣，他从匮乏变得充盈，从依赖变得独立，从紧张变得平和，从躁动变得安适，从抑郁变得积极，从自恋变得爱人，总之，他从幼稚走向成熟，那他一定是极其幸运的。
对，我就是幸运的。
经历了五年的婚姻之后，我已经成为一个成熟的人，一个现实、理性、达观的人，而我并没有失去她。
我们的婚姻是从2012年开始的，我们离开北京的时候，双方父母刚见过面，按照生活的一般套路……就当该要买房子办手续领证结婚的时候，我俩决定出去浪。
那时候我是恐惧婚姻的，原因可能就是少年时见多了家里的争吵、情绪暴力，与冷暴力，对婚姻家庭生活形成了很不好的直观印象，更恐惧生孩子，觉得这个世界这么烂，把一个好生命带来这个世界做什么呢？我也这么烂，没有资格、也没有能力把一个孩子教养好。
我们离开北京的时候已经谈了很久的恋爱了，05年好的，到走时已经谈了5年。
情侣早期会经历的考验，我们都已经经历过了：对外显人格特征的深入了解、沟通模式问题、价值观统合问题、男女思维方式不同的问题、控制与空间问题、情感差序问题，等等。
就这些常见问题，我们经过5年的磨合沟通，基本都已经形成了共识，共识的结果是一种深刻的“共生”关系。
那时我们是幸福的一对，幸福感很强，因为我们虽然深知彼此不同，但正因为我们不同，所以我们彼此欣赏。
她爱慕我的才华、善良，爱慕我的幻想、冲动，爱慕我纷杂的思绪、不流俗的志趣，爱慕我闷骚的性格，爱慕我有点笨的不算计的头脑，爱慕我对朋友的坦诚，爱慕我沉郁犹疑的精神世界，总之，我于她是一个少年，也是形而上的高处。
我爱慕她的美丽，爱慕她旺盛的生命力，爱慕她务实的、笃定的生活态度，爱慕她理性、逻辑清晰的思路，爱慕她聪慧、干练、阳光、温暖，爱慕她不俗的气质，不忿儿的那种范儿，爱慕她敢想敢做，敢开始、敢放弃，不拖泥带水，爱慕她常在常新，那种“每一刻都是崭新的”体验生活的态度，我也爱她的善良，尤其爱她善良里的现实、达观和无我的态度，那是真正的善良。
总之，她于我是一个健康美丽的人，是现实世界的合理之处，她就是一个正常的健康人应该有的那个样子，她于我就代表了一个目标，一个完成之所。
从我的描述中，人们也能想象出来我们那种“在一起”的幸福感，我们的爱情是我们生活的重心，为此我们主动地、机巧地把所有与爱情无关的东西都搁置一旁，工作啊、朋友啊、家庭关系啊、人生规划啊、某种稳定生活方式的预期啦，等等等等，都搁置一旁。
因为那时年轻，我们也完全可以这样去做，现在想想这也是我们的必经之路。
我们把所有精力用于经营爱情，于是我们发现了很多方法：坚决不分手、保持沟通、就每一次小争吵及时分对错、沟通时不附加情绪语言、断绝所有暧昧的枝杈关系、不各自保有秘密、永远优先解决伴侣关系问题、统一立场共同对外……等等等等，我们总结了很多行之有效的实战经验。
这些经验确保了我们的幸福感，这些经验后来在我们的婚姻生活中都起到了很好的作用。
在所有这些经验中，那时我们最看重的，是“在一起”。我们尽量少地分开，因为分开就容易产生信息不对称，就容易起猜测、起冲突。
那时我们是活在当下的，没有什么思虑的，或者说，是故意放弃和逃避了很多思虑的。我们的生活模式，大概是我表达各种幻想，甜菜努力跟我一起去实现这些幻想。
我不想结婚，就不结婚，我想出去浪，就一起出去浪，我有很多幻想，甜菜有把这些幻想以现实的方式实现的能力，这就是我们一直的相处模式。
我们这一段的故事，在《他们最幸福》里大冰已经讲得很完整。
我有我的特质，我去探索了很多形而上的、精神世界的、人际关系的法则，提出了很多有利于我们恋爱关系维护和进展的原则，但我的精神世界和现实世界是脱节的，我对眼前的现实世界、对外在的成人化的进程，是逃避的，典型的眼高手低。
甜菜有甜菜的特质，她没有形而上的探索欲求，她就听我讲，我讲的都是哲学家们凝练的幸福理论，这些理论当然都是对的，也很好用的，但人们通常碍于习染，出于流俗，或者就为了方便，不会听懂了就做，但甜菜不是，我说的她一听就懂，一懂就用。
所以，在我们两个人的世界里，我提出生活的方向，我给她讲维持良好关系、维持幸福感的方法，她则帮我一起把这些落实，所以，从05年-12年我们结婚以前，我们的爱情模式，应用得非常非常好。
那时候我们并不知道，在心理学上，所有人的人生，如不遭横死，都冥冥中受心智成长规律的限制。
按照精神分析的理论，埃里克森的人格渐成说，人一生不同阶段，有不同阶段的心智成长任务，任务完成，则把此前经验打包，进入下一阶段。
如果在某个阶段受挫，任务未完成，就是说心智没能成熟到那个地步，那么就会一直卡在那个阶段，身体仍然继续成长、知识、技能仍然继续提升，但人格却显示出各种各样的幼态。
按年龄算，18岁以前，身体成熟以前，人身都是不自由的，是由家庭、社会、文化传统规训的，这个规训的过程也是在心智发展的各个不同阶段对其自然成长进行抑制的过程。
所以，当人离开原生家庭、离开家乡、离开熟悉的文化传统，获得人身自由之后，自然自发要成长的生命力依然要完成它的成长，这时它会通过寻找各种亲密关系，借由各种亲密关系去继续完成自己的成长。
这个驱动的过程是在潜意识进行的，我们只是觉得说模糊地很想要去做某事、模糊地就是喜欢某种类型的人、模糊地就是喜欢某种氛围、某种呆着的状态。
恋爱，作为最直接的亲密关系，当然就是青年人首选可用的资源。
现在看来，我跟甜菜用了5年的时间深刻进入到两个人所能到达的最大的幸福感里，我们各自都感觉，在这段关系里，我们都已经成长为更好的人，但我们那时尚意识不到，我们人格中深深埋藏的部分，仅靠我们自己5年的互动还不够我们自知，还需要深深卷涉双方原生家庭的婚姻关系、以及对于夫妻关系来说极具冲击力，对于各自性格极具镜像效应的亲子关系才行。
婚姻的契机可算是一种命运，亲子的契机也可算一种命运，但“命运”似乎也是说辞，它无非是我们俩每个人的生命自发成长时共振出来的，供我们认知自我、完善自我的方案。
2012年上半年，我们在丽江过得正爽的时候，有次在觉光师父院子里聊起结婚这个话题，我们说我们结婚或者不结婚，都无所谓。
师父抓住时机地说：“既然你们都无所谓的话，那结跟不结都一样，你们的父母都希望你们结婚，那就结呗。”
师父说得很有道理的样子。
既然无所谓，那就结吧。
于是，我们就看了个年底的日子，12月22日，那时候盛传2012年12月21日是世界末日，恰巧引个话头，要是没有世界末日，那就结个婚呗。订了日子，就各自跟家里说好，不过附加一条，婚是打算结了，孩子可是一定不要的，只结婚，不生孩子。
两边老人还为这个“附加条款”紧急磋商了一下，现在想来还是挺搞笑的，结果到当年9月份的时候，我们就发现弯弯已经在肚子里了……
那时我们正在大理找院子，发现怀孕了之后，我说“觉得心里暖暖的，要不咱们就要了她吧”甜菜懵了，说，“你让我好好想想，明天一早起来做决定”。
第二天早晨，甜菜也做了决定，说那就要吧。然后我们各自打电话给家里说这个事情。
现在想来，为这个事情做决定的时刻的重要性再怎么强调都不为过。
我们俩的反应模式完全不一样，我仍然还是很幼稚的状态，而且当时我看了不少佛学书、也喜欢把自己置于那种“假清静”、“既来之则安之”的幻想之中，既然来了，觉得是缘分也好、真心喜欢也好，总之是没有怎么深思熟虑，拍脑门子就要了，我一直也不是个会深思熟虑的人。
甜菜做决定的方式不一样，甜菜是一个稳定的、成熟的人，她也是一个要把情况都掌控在内的人，在我们过去一起做的那么多选择中，都是我拍脑门，她想清楚怎么落地、能不能落地，最后我们以相对现实的方式去实现我们的想法。
这是最后一次按照我们过去的相处模式去为生活方向上的重大事件做决定。
因为这件事太重大了，由这个起点展开的生活太不可控了，它是另一个生命的诞生，我们既然允许了这个开始，也就等于完全把生活置于了不确定之中，而那时我们尚不知道这一点。
一直努力去掌控局面的甜菜尚不知道肚中生命的诞生与成长，以及与之相关联的夫妻关系、家庭关系，生活状态，全都是一个人无法掌控的。一直拍脑门，不假思索，浪漫的、幻想的我，也完全没有想到，这件事将是我生命中最大的坠力，那个孩子本身的生命重量、她完全无理性、完全不能商讨的成长将把我深深坠到现实生活之中。
“不确定”带来的消极影响很快就显现出来。
妊娠反应给甜菜的身体带来了许多变化，又因为她自始从心理上就抗拒这个事情，所以身体上的反应也尤为严重，甜菜很快就出现了长期的抑郁情绪。
首先，身体变胖，体重增加，甜菜觉得自己不漂亮了；然后，怀孕加剧了甜菜的皮肤过敏症状，抑郁和焦虑情绪更是直接导致皮肤问题恶化，全身奇痒，晚上完全睡不好觉。
为了缓解甜菜的皮肤状况，2012年11月，我们去腾冲泡温泉。
我们在樱花谷的山林里住着，甜菜的情绪特别低落，甚至出现了想死的念头。我一直陪着、晚上睡觉给她抓痒。
甜菜的整个孕期，我都陪在旁边，深刻感受到了怀胎生子的不易，也最直观地看到一个对生活一直秉持乐观态度的人，如何被“怀孕”这个不能自主的事情拖进抑郁的状态之中。
展开说下“怀孕动机”。
一个人“怀孕”是不是准备好了、是不是充分出于自发的动机去“怀孕”，对于孕期的生理心理状况都有非常大的影响。
像我们这样意外怀孕，又并未做足充分的心理准备去迎接新生命的父母，在这个过程中总感觉备受煎熬。由此也引发了不少冲突。这样的影响也会深刻影响到胎儿。
好在我们中间还有相对完备的沟通机制，还有七八年的感情积淀。
在传统社会，生育是女性的责任，我没有去深入了解传统社会中“自发生育动机”的比例，但我感觉在现代社会中，随着经济发展，以及随之导致的个人主义发展、自我需求的发展，生育已经越来越变成不那么自发的行为。
我在结婚生子这么些年后，学习了一些心理学知识，现在我能明白这是社会变迁导致的普遍的晚熟现象诸多特征中的一种。
我自己的观点是，感受没有对错之分。从“责任”“义务”的角度去评价没有自发生育动机的人面对生育问题的困惑与烦恼是没有道理、也只能起反作用。
但生不生孩子，也是跟人的成熟度相关联的一个问题。
如果人能自然自发成长到深思熟虑、自由自发地做出生孩子的决定，固然最好，但人因为各种各样的思虑，因为自我实现的需要而拒绝生孩子，这无可厚非，也强求不来。
而我想在这篇文字里想表达的主要内容，是我自己这个人，经由结婚生子、爱妻育子的整个过程，才真正成熟起来，我内心的空洞在这个过程中被填满，我对世界的幻想渐渐变的清晰、落地，我对人的本性、可能性的理解，在这个过程中深入，对人的发展、人的心智成长规律的知识也在增加。
这都有赖于在亲密关系中，与那些有着至深、至真的情感纠葛的人真实地、坦诚地互动，有赖于一种真正不自以为是的心态。
就是说，当我们不想去做那些一般人都不假思索去做的事情时，我们没有不对，那些以不假思索的态度就随波逐流地去按照某种模式过生活、跟人群混在一起的人，的确没有什么天然的政治正确。但我们的这种“不想”，也确实可能是由着我们的某种“幼稚”所决定的。
我们不敢承诺、不敢给予、不敢坦诚、不敢亲密、不敢承担，总之，不敢去爱——不敢或者不想，whatever，可以理解，我们选择的自由永远值得尊重，但同样，我们也并不因为这些个“不敢或者不想”，而天然地政治正确。
如果说我们“不流俗”是因为我们真诚，真诚引导着我们自觉与那个妄想的、颠倒的世界保持距离，那么真诚也将引导我们自发走出“自我中心”的区隔，创造一个真实的、现实的世界，与它联结在一起。
如果我们真诚，我们会欢迎成熟在亲密关系中顺其自然地发生，既不惧怕它，也不以它为羞耻。
这个过程很艰难。
诸多艰难之时，我跟甜菜一度讨论，如果再回到那个做决定的时刻，会不会还是做出“生孩子”的决定。
曾经我们一致说不，现在我不知道。现在我觉得尘埃落定，我觉得这个过程不只艰难，它也很精彩。
如果我们不结婚，不生孩子，我可能能继续在原来那种模式下，在甜菜的支撑下，我们一起纵情地过很多很多种样态的生活，但也有可能，我会失去在逼迫性的亲密关系情境中，在无处可逃的绝境下凝视自我的机遇，我就无从看破我疑惑、痛苦和烦恼的根源。
话说回来，甜菜孕期抑郁情绪很严重，同时呢，我们也开始体会婚姻生活与婚前生活的不同。
其中很明显的一点，是家庭关系。
与各自原生家庭的关系现在有了新内容，与对方原生家庭的关系也是我们的新课题。每一对新婚夫妻都会很快遭遇自己原生家庭与对方原生家庭的不同生活方式、不同思维行为习惯、不同认知、不同喜好。
几位老人性格中好相处的那些，就不在这里说了，只说容易造成相处间的问题的，因为正是这些要素，在亲密相处中引起冲突。
我爸是公务员、我妈是中学老师，经济上是拿工资，性格上也是稳定、保守、朴素。我们家是在小城镇里，不像大城市那么现代便捷，个人状态不像大城市那么原子化，人际关系也不像大城市那么疏离。
我爸的性格是喜欢生闷气，对自己的情绪缺乏觉知，而且不自觉地会去压抑自己对各种事情的直接看法，好像不太允许自己出现不被人认可的那些情绪。但是呢，他自视甚高、又压不住，对人对事，他都有他的看法和要求，所以他也很容易不高兴。他也不喜欢自己不高兴，就老是否认自己的情绪，但他的情绪又会通过气场散发出来。
这也可以视为我爸主动使用的一种控制家庭氛围的方式，就是通常我们说的冷暴力、情绪暴力。
另外呢，我爸也有着公务员那种避重就轻的职业性格，他认定一个事情，他就很难从他的观点中抽出来，这种性格在沟通上很费劲。
我妈呢，笨笨的，自己能力很弱，性格焦虑，也很依赖别人，我亲生父亲无常去世之后，我妈的性格中犹疑、忧虑的成分变得更加明显。她性格中依赖的成分与我父亲性格中控制的成分，正好像齿轮咬到一起，促进了他们的共生。
我爸越喜欢去干涉、包办我妈的各种事儿，我妈就越是不敢自己独立去做决定、生怕惹我爸生气，“生怕惹我爸生气”这种压抑感、畏惧感，曾长期弥漫在我的家庭中。
但是呢，我妈又闷倔，就是她也不直接表达自己的要求，你去问她她的想法，她跟我爸一样，总是佛系三连，但其实心里都有个看法、主意。也憋豆儿，爆豆时一样会放大招。
我家的氛围主要是无趣、沉闷，不鲜活，表面上还很客气，很有礼貌。
我们家很少发生各种事务上直接相互怼、张口就指责别人的这种争吵，但是呢，各种事情上都在发生着各种忍让，忍让造成对人对事的模糊的印象，彼此间就因为各种负面的、理不清的、乱成一团麻的情绪印象，离不开，又择不清，又爱又恨，又敬又畏。
甜菜妈妈呢，是家里的大姐，甜菜姥姥又去世的早，所以甜菜妈妈是典型的“老大性格”：能干、周全、热心，但同时也有完美强迫、没有界限感，总是不自觉地强势侵入其他人的课题中。
甜菜妈妈身手不凡，做饭、做好吃的、收拾屋子、做衣服做被子，各种帮忙做事儿，事情都做得又快又好，脑子也聪明灵活，不是拿死工资的那种性格，很早就从石油公司办了退休，自己出来做生意。
也是与“老大性格”相关联的，甜菜妈妈有着深在其中的“付出的角色感”，为了考虑周全，她习惯于取悦各人，希望以妥帖地服务于所有人的方式给所有人留下好印象，博取好声望，但她的言行也同时隐含着对他人于她感恩，和听她安排的诉求。
很多时候，她受这种心理急于为他人提供帮助，而既不考虑受助人的迫切需求、真正需求，也没仔细考量她提出方案的准确性、可行性，因而会造成误会。
甜菜爸爸，相比其他三位来说，情绪最稳定、最理性、最能交流沟通商量事儿，也最现实，最正常，就是特别正常的人，心理挺健康的。他身上若有毛病也都是那代人共有的毛病。
那代人共有的毛病，其实也是在心理学上“人”的一般缺陷：老觉得自己没问题，都是别人的问题，自己看不惯的就是应该看不惯，跟自己不一样的一般来说都有问题……
所以啊，当婚姻让两家老人碰到一起深度接触之后，当婚姻让我们通过与对方家庭的深度接触，再带着这种经验来看对方的时候，我们也都有那种“啊，原来你性格这样是因为你爸妈这样”的感觉。
我们恋爱期间很合用的有些原则，在婚姻之后依然起着至关重要的作用。
比如“以伴侣关系为第一要务”，“任何时候，首先与伴侣共情”，“当爱人与自己父母起冲突时，坚定地与伴侣站在一起”。
这些原则至少使得双方老人至少有一条共识，就是自己家孩子是真的爱对方，自己家孩子跟他的伴侣之间是没有问题的，让他们自己去生活是没有问题的，我们做父母的跟你们生活方式不一样，但你们自己中间没有问题。
对我们的关系来说，从孕期开始就有了的危机，但是我们后来才把这个危机慢慢明确地认出来的，是我们原来的相处模式在有了弯弯之后就变得不可持续了。
表现在两个方面，一个是对于只幻想、不落地的我来说，“有了弯的情况下，甜菜的支持不够分了”；另一个方面是，对于习惯于以超强的理性和能力永远让局面置于掌控之下的甜菜来说，“有了弯的情况下，生活的瞬息万变太不可控了”。
这样来看，我们两人都面临着新的课题，我的课题是“继续成长为一个情绪稳定、逻辑正常，以现实的态度解决实际问题的人”，甜菜的课题则是“继续成长为一个更深程度地与不确定性相处，更少焦虑与更少敌意的人”。
我们各自的性格是跟原生家庭父母的性格和家庭氛围密切相关的。
我是承袭了我妈老实、朴拙的性格、在潜意识里也学会了我爸的那种隐忍、情绪积抑，另外呢，我幻想的阶段还没有过完，性别角色认同与自身以现实态度解决生活问题的能力又不相匹配，简单说，就是大男子主义，又挣不到钱；另外，我也沿袭了家里表面上的道德素养、礼貌和知识分子的清高。
甜菜呢，承袭了她母亲的聪明能干、不因循常规的生活思路，也承袭了她爸爸的聪慧、理性和健全、笃定的“我是我、你是你”的人际关系思维，但也习染了她母亲的焦虑、掌控、安排的善心。
甜菜在心理年龄上比我大，更成熟，醒觉得也比我早。所以在孩子出生之前，甜菜就用她超强的理性、聪慧与处理现实问题的能力把与自己有关的所有问题都处理得很好，这其中就包括我们的生活和我俩的关系。我呢，一直是处于在精神上滋养甜菜，而在生活上被甜菜喂养的状况，这是我们过去的状况。
但孩子的出生改变了这样的状况。
这个孩子是我拍脑袋要留、甜菜又深思熟虑同意了之后来的，但是我这次“拍脑袋”带来的后果再不是甜菜光凭一己之力就能Hold得住的了。婚姻关系与亲子关系逼迫我必须要重新审视自己的心智幼态、现实生活的能力、情绪管控的能力，并审视我的心理防御机制。
现实生活的问题、经济的问题、人际关系问题一下子迎面而来而我又无从处理时，我积抑了大量的负面情绪，这些情绪的出口以往就是甜菜，甜菜也能接得住，但有了孩子之后呢，很多情绪就是从孩子这里生起，我的情绪暴力就又冲着孩子去，这种情况是甜菜作为母亲不能接受的，因而甜菜不再觉得我永远对、永远值得保护、值得关爱，所以我跟甜菜之间的冲突也越来越多，这通常是由带弯弯的某个具体问题引起，其间会深深牵涉到与对方家庭的关系，最后是各自真正性格中完全不同的部分短兵相接。
最后的结果就是我们维护爱情的决心逼迫我们各自成长，尤其是我自己。
维护爱情并不是要维护那种“在一起”的共生关系，而是当我们在多次的、深层次的冲突之后，我们深切了解到，持久、稳定、充满幸福感地在一起的，一定是两颗成熟的心，所以我们应该要各自面对各自的成熟课题。
甜菜开始抽身经营自己的事务，想做什么就做什么，不想做什么就不做什么，不再把精力都放在爱护我、管理我、替我考虑这考虑那上面。
我呢，接过甜菜不愿意负责的家庭事务。甜菜不愿意带孩子（其实她能带哈，也能带好，但是相比她感兴趣的各种事情来说，带孩子是她最不喜欢做的），那我就带，并且我从带弯弯的过程中，凭着我原本性格中的优势：不居于强势、善于观察、善于学习、对人性本身的尊重和乐观，等等。
我一边看弯弯成长的状态，就是看一个孩子本来的状态是怎样的、又怎样一点点从一个阶段进入下一个阶段，我就看到了生命本身自由自发展开的力量，它不需要我去多干涉、不需要我去焦虑，我们做得少比做得多要好得多。同时，为了带好弯弯，我也学习了很多心理学方面的知识，了解人成长过程中本能的发展以及社会化感受的发展、人的意志与抑制、人的心智发展规律，等等，这些知识也直接帮助我认识我自己。
弯弯的成长过程直接成为我最好的镜子。我了解到，我是什么样的，弯弯就会呈现出什么样的状况。当我情绪不能控制的时候，弯弯马上就呈现出情绪压力极大的反应。所以我在带弯弯的过程中就对自己的情绪运作很警觉。
经济上呢，2013年我们带着过了百天的弯弯回到大理之后，我也开始独立运作我自己的茶叶生意。
云南是茶树的原产地，存有大量的古茶树资源，这些资源也日益为人们所知道，为人们所喜欢。我每年春天去茶山上收大树茶原料，按照不同工艺加工成不同产品。
我们创立了[师偃茶事]和[九难茶事]两个品牌，我自己运营师偃茶事，甜菜运营九难茶事，几年来，茶叶生意做得也很不错。
我还把带弯弯过程中发生的好玩、有意思的事，相关的经验教训，以及我从中获得的成长都记录下来，也很受大家的欢迎。
有许多朋友读了我写的育儿文章之后通过公号找过来交流，也有出版机构找过来洽谈关于我的文章的出版事宜。我觉得很有成就感。
有位朋友跟我很坦诚地说，我们的经历和经验可以代表一批人，按照代际划分，大概从75后-90前的人，与我们都有着相同的困惑。
我们的成长过程，正是中国社会以急剧的速度、甚至是以断裂的烈度，经历从传统社会向现代社会转型的过程。我们从小被培育的性格，在新时代新社会面前多少都不合时宜，而且，在新时代，不确定感如影随形，躁郁和焦虑的氛围弥漫整个社会。
我们正是从那种氛围中醒觉并离开北京的，我觉得我跟甜菜都是坦诚、真诚的人，我们忠于我们的感受，我们也相信人性中对联结、对真正幸福的渴求，我们相信人创造性的、建设性的愿望，我们也了解当这些正面的情感受到压抑之后人性会怎样的异化，这些我都从弯弯的成长过程中看到了、学到了。
我试图在这篇文字里讲述的，是我现在觉得，我们的婚姻历程和亲子历程带给了我们很多很多的烦恼，但也正因如此，它给我们带来了真正的解脱的机会。
我是佛教徒，烦恼即菩提，真正的修行是在亲密关系中，这是千真万确的。
如今我们都明白（其实甜菜早就明白，但我原来并不明白），生活就是问题叠着问题，爱情也不是一个静态，“王子和公主一起安静地过着幸福的生活”并不是童话的结尾，而是童话的开始。
不知道哪天，好像也并不太久，也就几个月以前吧，我是真的感觉内心的空洞已被填满，原来整天萦绕于心头的烦闷、抑郁、焦虑，对世界的敌意，都已被一种新的情感所取代，这种情感是现实的情感。
我爱甜菜、我也知道她爱我，我们一起爱弯弯，爱我们的父亲母亲，因为这种爱，我谅解我过去经历的一切，并且感谢过去的一切，这种体验是一个人成熟的体验，真实不虚。
成熟的过程充满艰难，但人只需要对自己诚实，就一定能够达到。
人的幼稚会引导人去做很多幼稚的事情，最幼稚的，就是为了对生活的错误理解而忙忙碌碌，被外在的评价系统主宰着不知所措，这是因为心里是空的，种种原因，我们内心笃定的、真诚的自我没有成长起来。
因此，我们为世界、为他人忙忙碌碌的 “奉献”也是一种虚假，这可能是世界欠我们的，但成熟的过程却没有别人能替我们完成。
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