文：老友手札 普通心理咨询师
如果让你回顾现在你记得最清楚的小时候的几件事，你会想到一些什么呢？
在平时的辅导过程中，我会倾向于询问刚刚的问题，目的是为了了解“哪些过去的因素，还在影响着眼前这位朋友”。
他们有些会回答一些隐秘的、潜藏在心底、不宜与外人道的事情，有些也会提到一些基本上每个人都经历过的凡尘种种。
其中重复率最高的几项，大概就是“我爸妈从来没有鼓励过我，一直都是骂我‘没用’”、“我被逼在大街上下跪”、“我爸/妈追着我打了几条街”。
而每当他们提到这些的时候，我都能从他们的声音、表情、动作上捕捉出一些压抑的情绪，甚至有一些朋友在提到这些的时候，不自觉的由平静，变得咬牙切齿。
平时我们经常说的“原生家庭对我们的影响”，描述的其实就是这样，以及与这样类似的状况。
记得其中有一位朋友，现在已经34岁，有了自己的家庭，也有了一个7岁的孩子。只是遗憾的是，他从大学毕业开始，就和父母分道扬镳了。虽然平时父母打电话他偶尔还会接，但这些年也都没有再回去过了。
而导致他这么做的原因，便是刚刚提到的“小时候得到的不是善待，而是父母的否定、打骂与羞辱”。
他说他记得最清楚的一句话，是有次自己因为感冒导致考试成绩很差，父亲就把试卷摔到他脸上，大声的骂着“你真是个没用的东西，这么简单的题连及格都没考到，是不是看我们在外面还不够忙、不够辛苦，故意气我们？你这么笨，还是死了算了！”
这样的对待一直持续了很久，后来慢慢他不再反抗了，而是选择逆来顺受。但不是因为他想开了，或者父母有了很大的改变，而只是他一直在等，一直在等待自己毕业。他一遍一遍的告诉自己，“毕业了就能离开这个苦海了”。
而毕业之后，他也确实这么做了。简单给家里发了信息，就孤身前往陌生的城市打拼，这一呆就是10年。
本来他以为这辈子都不会回去了，可听小时候一起长大的邻居说，父母现在过的也挺辛苦的，尤其是母亲得病了，经常需要有人照顾。他的内心也开始犯嘀咕，陷入一方面是作为子女，没能在这个时候照顾父母的自责，一方是回忆起过去，内心怒火就难以平息的矛盾中，不知道是否该回去。
如果换做是你面对这样的决定，你会怎么做呢？
我想可能有朋友会选择回去，可能会选择无视，也可能会有回去只是呆一两天就匆匆离开的吧。
只是，选择从来都没有这么简单。
考虑一下，我们现在需要去做这个选择，然后承受不了来自良心的追问，选择了回去。虽然我们到了父母的身边，可过去的一幕幕还是会出现、还是会刺痛我们；而即便我们没有回去，这些已经存在的影响，只是会继续影响着我们罢了。
所以，这份影响只要没有得到解决，就终究会存在、会持续、会让我们寝食难安，无论我们最终是选择回家直面问题，还是选择继续逃避。
是啊，就是这份影响的存在，才让选择变得这么辛苦。
而作为芸芸众生的我们，又怎么会任由自己呆在难受里呢？
所以，我们开始想办法让自己好受点、好起来。于是我们会像刚刚那位朋友一样，远离带给我们负面感受、不良刺激的父母；我们开始刻意压制自己内心里的回忆、强迫自己把注意力放在当下、把自己包装在“我挺正常”的假象里，每天勉强自己保持微笑。
可这份影响还在，并没有因为我们逃开了而减弱，反而随着时间的流逝，不断的蚕食我们的身心，让我们一不小心就变成被情绪控制的“怪物”。
变成这样其实并不奇怪。
逃避本身是没有错的。因为如果我们现在正面临危险、正面临超越自己应对能力的坏人，逃开是能够保证自己安全的。
可如果我们面对的并不是自己应对能力之外的，而是自己能应对，但是自己“觉得”自己应对不了的状况时，我们的每次逃避都等于是在告诉自己，“你不行，你做不到，还是乖乖躲开吧”。
于是内心里因为这种“自我暗示”而逐渐坚定的认为“自己确实不行”。接着只要遇到类似的状况，我们就会深处恐惧、焦虑与不安中，这三样情绪又会促使我们快些远离、快些让自己安全起来。
但我想现在的你也能看到，这样的模式不过是一个难以解开的死循环。
谁会想活在压力越来越大的生活中呢？
但这次我们不能像之前一样洒脱的离开了，因为这份压力是来源于我们自己的。不过我们也没有坐以待毙，也在尝试很多方法，想要把自己从难受、不开心、压力的重压下解救出来。
我们会尝试把所有的责任都推到父母身上，这样自己就只是个受害者，就不用承担“远离父母”带来的良心谴责；
我们会尝试搜集所有能收集的信息，来证明父母曾经是错的，接着我们还会把搜集到的信息传递给父母，希望他们能有所改变；
我们会尝试跟父母争吵、尝试与父母对着干、尝试专门去做父母不喜欢或者不允许的事情，以此来表达自己内心的不满、以此来与父母对抗，希望父母能够因此改变；
我们也会与专业人士接触，希望通过专业人士的帮助，来协助我们去改变父母。
但我可以非常负责任的告诉你，“只要他们能改变，我就能好起来”这样的想法看似是非常简单便捷的，但却并不现实，而且即便父母改变了，我们也依旧需要去解决自己的问题。
因为就像刚刚提到的那位朋友一样，他已经没有跟父母生活在一起了，所以影响他的不再是父母，而是他的记忆。
但记忆和过去一样，是不可能改变的，这是否又把问题导向了死路了呢？
如果从记忆和过去的角度去解决问题，那确实是死路。可虽然是记忆在影响我们，但真正决定我们遭受何种影响的是我们怎么去看待这件事情。
就像故事的里的男主一样，问及他对过去的看法，他提到的是：
“我也没指望他们小时候给我多好的东西、没指望他们能给我多少爱，我就只是希望他们能够别总是挖苦我，让我能够喘口气，可他们都做不到”；
“现在想起来我的童年，真的是满目疮痍，我都不知道那时候是怎么活下来的”；
“我多希望他们不是我的父母，我多希望能够跟其他孩子一样，拥有一个有说有笑的童年”；
“老天为什么对我这么不公平，我到底做错了什么，才让他们这么对我”。
如果你在回顾过去的时候，脑海里蹦出来的是这样的想法，那你会出现什么样的情绪、产生什么样的感受呢？
伴随着这样的想法，诞生的就只是负面、压力、委屈与难受了。
但这位朋友的过去真的就只有如此么？
在我问他现在如何对孩子的时候，他告诉我，我现在尽力让孩子能过的比我小时候好，可有时候确实状态不好，就忍不住吼了他几句。
他不可能绝对控制自己的状态，他的父母也跟他一样只是平凡的普通人，既没有特别成熟，也没有能力强到可以绝对控制自己的状态。所以在外面摸爬滚打了一天、在外面压抑自己讨好别人了一天、在外面委屈了自己一天之后，只想在家里人面前展现出自己最真实的一面。
当然，我并不是想要为父母的暴力或者冷暴力开脱，只是希望能为你理解过去，提供一种新的想法。
而这时候的父母，其实就像是“为了获得安全感，所以才不断作”的男男女女一样，通过“袒露自己的真实”、获得他人对自己真实的包容，从而感受到自己是被重视的、自己是被在乎的、自己不是孤单的、自己的付出是有价值的。接着，才能在委屈了自己一天之后，还能打起精神继续在新的一天里委屈自己。
还记得刚刚他说的那句话么，父亲说“是不是看我们在外面还不够忙、不够辛苦，故意气我们”，其实就代表着父亲想从孩子身上感受到一些东西。
当然，我知道，被父母这样对待是非常不舒服的。可为了生计奔波在外的父母，除了回家之后能对自己的亲人展露这样一面外，不可能在外人面前展露这些，因为这可能使得丢了工作、可能使他难以为自己心爱的孩子再做些什么。
但他终究只是一个普通人，所以不能很好的消化自己的负面、不能很好的调节自己的情绪。所以，这份“承担家人负面情绪”的责任，就落在了我们的肩膀上。
我知道，你希望自己能够被爱与温暖包围，但当家里人确实做不到的时候，我们是否可以做些力所能及的事情，来替对方分担一些？
毕竟，如果连家都承担不了父母的负面与缺点、连我们自己都被这些吓跑了，那这个家，又如何能够有温暖与爱呢。
没错，爱与温暖不是本来就有的，而是有了各自的付出、各自的承担、各自的包容、各自的理解，才慢慢出现的。
而如果我们想要拥有这些，就需要有能力去承担这些。当然，第一步是尝试从过去对自己的影响中走出来。
以刚刚那位朋友的例子来说，他确实曾经被家伤害过。那么，如果想要走出来，他需要做的就是：
一方面是从原生家庭对自己的影响中走出来，即改变对过去的认知，去尝试看到积极的方面、改变逃避，尝试面对、改变经由过去影响带来的影响，尝试更换为更利于当下解决问题的行为习惯；
一方面就是与自己和解，让自己能够尝试接受过去、尝试接受有过不好童年的自己、尝试允许自己可以拥有不好的童年。
这可能确实需要一个过程，但相对于始终“无家可归”，经过一段时间的努力，让自己重回“安身之所”，也是值得的，不是么？
小时候，我也被父母狠狠的教育过，也当街下过跪，也被追过几条街。曾经也因为这些与父母置气，可慢慢的明白他们的不容易、看到了更完整的画面后，也就不再执着于这些细枝末节了。
人非圣贤，孰能无过，何须让自己困于早已变成零星记忆的过去，以至于不能真正成为自己，不能真正开启属于自己的人生呢？
感谢朋友你的阅读。希望我的文章能协助你看到世界真实的样子。祝好。
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