出轨不怕闹

网上看到个问题：为什么出轨只有零次和无数次？

底下一大片回答，有分析的，有说真实经历的，有庆幸离开的，也有正在泥沼中挣扎的。每个人都在诉说着自己的故事，却始终没拿出有效的解决办法。

而分析的，说出来的内容，也无非是从自己身上找原因，多理解伴侣，注意TA的情绪感受，提升自己不要失去价值……

这些都没用。

伴侣出轨，可能和你自身价值有关，但不是必定有关。让人很难理解和接受的一个事实是，就是有人家里有着貌美如花的妻子，仍然会找小三，而小三价值并不绝对比你更高。

那是不是就没招了？被出轨没法预防，发生了也无法补救？

也不是，但绝对不是网上很多人所教的方法，比如沟通、隐忍，不要把事情闹大。

恰恰相反，由于出轨这件事，是无论怎么辩解都洗不白的，所以不怕闹，而且最好是一次闹到底。

想挽回的人，都怕事情闹大不好收场，所以一般会用温和的方式，或劝导，或警告，试图沟通解决。

这是没看清楚出轨在亲密关系上性质的恶劣程度，也是低估了人性。婚姻和爱情中所谓的磨合，其实不过是在互相试探底线。今天我出轨了，你可以原谅一次，说明这条底线是可以商量的，下次只要有机会，我还是会试着去越界。

你来我往之间，出轨成本正在变得越来越低，底线也荡然无存。这就是出轨只有零次和无数次的真相。

代入到孩子教育的情景，也许会更容易理解。试想下要是孩子犯错，父母不是严厉地说教，给予一定的惩罚手段，只是温和地说句“这样不好，下次不要了哦”。给孩子的植入的是怎样的思维？

第一，这件事是不对的。

第二，下次小心点，要做就别被发现。

第三，即使被发现，也是可以被原谅的。

是不是完全一样？因为这就是人性，谁也免不了俗。

挽回要绕到问题背后，试图去分析人性。伴侣的出轨，说明是以这段关系作为筹码，去胁迫要求你的原谅，让你松一松底线。

那么，你手上又有哪些筹码，去守住这条底线，让对方知道这不可侵犯？可以同样是这段关系，也可以是对方的名声，对孩子的成长等等。

我知道大部分挽回者不会这么做，因为筹码只要轻易用掉，后面事情变成怎样是无法估计的，而真的闹大了，也至少是杀敌一千自损八百的行径。

但是他们不明白，有些事情，就是无法完好无伤地解决的，尤其是当出轨事实已经发生后，你要修复这段关系，就要有相应的牺牲觉悟。

要么断绝伴侣出轨念头，要么彻底分手、离婚，没有中间值。只要你让TA稍微动一点心思觉得这是可商量的事，以后要面对的，就是无数次的原谅地狱和信任危机。

当然闹也要有技巧，不仅要抓住对方最痛的点，也要注意用语，同时别真的逾越对方底线。因为你最终的目的仍然是修复关系，所以“既然TA出轨了我也要让TA承受同样痛苦”的想法是要不得的。

而那些不哭不闹，只想温和警告沟通解决的，最后都是或隐忍，或分手收场了。