看过这3种夫妻聊天，终于知道为什么那么多人想离婚了！
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我一边安慰她，一边心想，怪不得最近全国的离婚预约爆满。一场疫情，把两个人放在有限的空间里，每天24小时高密度、无间隙的相处，确实容易发生摩擦啊！
前几天我和瓜爸还因为“谁把垃圾扔在茶几上，而没扔进垃圾桶”吵了一架。（大家放心，当天晚上就和好了）不过也有网友说，这些离婚的很多是疫情之前要离还没来得及离，积压到现在。毕竟，如果再不离，俩人可能又相处出感情了，人家不要面子的呀？！哈哈，玩笑归玩笑。说实话，结婚有可能是一时冲动，但离婚多是情绪积压到一定程度，而做出的决定。婚姻是人生很重要的一部分。咱们女性对婚姻的期待大多是“愿得一人心，白首不相离”，可是“婚姻”有时候更像是一个渣男，忽冷忽热、忽甜忽咸。就像这位妈妈的留言：吵架的时候痛哭想离婚，但俩人好的时候，只要看他一眼，就幸福地要飞起来……（PS：目测他老公应该很帅）婚姻如此善变，古语有言“婚姻是爱情的坟墓”，但最近看了美国常青州立学院(Evergreen State College)历史与家庭学教授斯蒂芬妮·孔茨的一个演讲，她的观点反而是“爱情是婚姻的坟墓，维系婚姻长久的秘诀，在于一件看似非常无聊的小事上。现在社会的普遍价值观认为“爱情是婚姻的基础”，但斯蒂芬妮·孔茨说，十八世纪以前爱情很少被视为步入婚姻的主要原因。婚姻的目的，是为了获得有用的姻亲关系、以及政治或经济上的优势。甚至在古印度，坠入爱河被认为是一种反社会行为 ，一种对家族的挑战。你看，婚姻是一种秩序，一个规矩，一份契约。而爱情是玄妙的，是一份激情，一种疯狂，一种非理性的情感，甚至有些飘忽不定。两者的本质是格格不入的。所以那时候跨越阶级、不听命于家族的“爱情”，是不被允许的，比如罗密欧朱丽叶、比如红楼梦里的黛玉宝玉……直到19世纪开始，感情才进入婚姻生活中。但是，婚姻以爱情作为基础，却出现了利弊两面性。一方面，爱情让婚姻变得更充满激情、更有幸福感、更互相关爱；另一方面，“爱情至上”的观念，也让人们对伴侣的容忍度变得更低，婚姻的稳定性反而更不牢固了。民政局2018年统计的离婚原因里，“感情不和”占77.5%；而提出离婚的原告73.4%为女性。显然，我们女性在婚姻里，更感性、对精神层面的需求更高，这反而变成了“婚姻的杀手”。“他不爱我了”、“他不在乎我了”，成为杀死婚姻的理由。薛兆丰曾在奇葩说上说过，“婚姻的本质，其实是两个人合伙办企业”。有人说，那为了维持婚姻的稳固，我们就得降低自己对婚姻的期待值了吗？ 不，斯蒂芬妮·孔茨教授说，“我们应该重新定义一下“爱”。如今社会婚姻的稳固性确实大打折扣，随着女性地位的提高，离婚率连年上升。李银河就曾在《奇葩大会》中提到，婚姻制度终将消亡，原因之一是男女平等，女性有了其他经济来源，不需要依附婚姻。
为了能找到当代男女平等的社会，维系婚姻长久的核心因素，华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼带着他的团队，做了一项跨时多年的研究。起初所有人都认为，“幸福的婚姻”一定跟夫妻之间重要的情感互动有关，比如向对方吐露多少心声，吵架了会怎么处理，平时怎么沟通等等。但结果却完全超出预料。研究人员带一些新婚夫妇到指定公寓生活几天，通过视频录音观察他们的生活。多年后，回访这些当初的“新婚夫妇”，他们有些已经离婚，有些还很幸福。通过对这些或成功或失败的婚姻进行分组研究，他发现一个很有趣的现象，失败或存续的婚姻之间真正区别，在于一些看上去非常无聊的“机械互动”中。比如，“这个果酱味道不错，再递给我一点”、“嘿，你看外面那条船……”，伴侣对这些单调互动的回应，很大程度决定了婚姻的走向。约翰·戈特曼教授它们分成三个维度：消极的、中性的和积极的。当伴侣说“你看，外面有条船”时，另一方说“我正在看书呢！”，这是消极回应。当一个人说“这个果酱味道不错”，另一伴说“嗯”然后吃一口。这算是中性的。而对婚姻关系影响最大的，则是积极性的回应——把对话往下推进一步。比如：嗯是哦，你还挺喜欢吧酸奶和果酱放在一起吃的。下次我们应该多买一点……
这些看似不起眼的小互动，为什么会对婚姻关系产生很大影响？约翰·戈特曼教授认为，这其实跟你对自己的伴侣有多少兴趣和尊重有关，它反映了你愿意为伴侣投入多大的“注意力”。回想我和瓜爸热恋的时候，我们俩可以绕着西湖走一天，聊天不停。对方每说一句话，都想着尽量把这个话题延续下去，生怕冷场。但曾经有一阵儿，我们俩饭后散步1个小时，也聊不了几句。发现问题后，我就要求瓜爸必须在每天晚上睡前，跟我聊会儿天。可以随便聊，今天经历的事情、看的电影或者书的片段。刚开始他还不习惯，但现在，常常是他抓住昏昏欲睡的我一通讲。确实会存在婚姻越久，双方越习惯彼此的存在，生活在油盐酱醋茶中，越来越平淡。有限的注意力更愿意放在娃、手机上，也不愿花在对方身上。演讲中斯蒂芬妮·孔茨教授也分享了她老公投入“注意力”在自己身上的表现。她老公是那种每天早上都要把报纸完整读一遍的人，包括讣告。但他会在读报的同时，挖掘妻子可能感兴趣的部分分享给她。而往往，丈夫的判断都是对的，分享给她的部分经常会变妻子书里面的内容。这个细节，体现的恰恰是丈夫对她的理解和尊重。所以，她给丈夫的回应一般是“喔，你说给我听听……”一方抛出一个梗，对方马上能接住，假装陌生人互撩、互相懂得、我们外人看来可能很幼稚无聊，但作为婚姻中相处的两个人，彼此尊重对方的 无聊，还配合“演出”。说实话，生活中这么懂情趣的队友真的不多啊，很多都是那种“一句话把天聊死”的直男，对话分分钟无法推进下去：所以，婚姻的好好坏坏，其实都藏在夫妻的相处模式中。再热烈的感情，也有归于平淡的时刻，维系婚姻长久的，或许真的不是热烈的感情，而是看似无用的小细节。
如此看来，咱们回家也可以试着跟老公做一个约定：俩人都尽量不做话题的终结者，一个人抛出对话，另一个人的回应必须是“积极推进性”的。看看会不会有惊喜吧！演讲中斯蒂芬妮·孔茨教授其实还分享了一项研究，“推断女性在婚姻中是否满意的因素是什么？”答案有两个：一个是“情感联系”，不过这个因素从60年代至今一直都是；但另一个因素是新出现的，是过去几年一直方兴未艾的，那就是“丈夫在做家务和育儿方面做出多大贡献”。（这个结论，必须让家里的队友知道啊）看到这里你有没有会心一笑？近几年出现的新名词“丧偶式育儿”吐槽的正是男人在家务和育儿方面的不给力。其实一段婚姻里面，两个人的付出，肯定是无法达到绝对的公平和平衡的。但稳固的婚姻，往往能将这种不平等动态化。像我做公号的，大部分时候都是很忙的，即使在家，也要赶稿子、跟品牌方开电话会什么的，有些国外的品牌，还要将就人家的时差，在大半夜沟通工作。刚开始瓜爸很不理解，感觉我整天都在忙，家里完全顾不上，常常对我各种发脾气，甚至说“这个家又不需要靠你来养，干嘛那么拼！”。后来我感觉到问题的严重性，就跟他深谈了一次，有机会也让他参与到我的电话会议中旁听一下、到后台看看妈妈们的留言。知道了我的工作对妈妈们是有切切实实的帮助的，瓜爸这才真正理解了我做公号的意义。现在我们的相处也终于达到了这样的动态平衡。我忙着赶稿的时候，他还会叮嘱瓜瓜不要去吵妈妈……当然瓜爸也会有很忙要加班、要出差的时候。他忙的时候，那我就尽量多挤时间，照顾家里。还是那句话，婚姻里两人的互相体谅和尊重是很重要的。最后，大家都来分享一下，你跟队友之间，有没有什么有意思的对话呢？或者有没有“一句话把天聊死”的瞬间？
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