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越吵架,就越离不开你 | 如何良性处理感情中的冲突?【第76问】

《与天为徒,情感篇,引领》

第七十六问:天宇,我这段感情已经到了第七年了,她人还好,我们感情也还算稳固,但就是总吵架。

这么长时间了,好像已经习惯了剧烈争吵和发泄,她从来不给我回应,也不会主动接近问题,这让我非常暴躁,然后就各种发泄情绪,然后她就是一句:“我不想跟你说,要分就分吧”。这样下去,时间越长,我就越想去寻找她爱我的证明,就开始故意找茬吵架,找存在感,这样下去,真的让我心力交瘁。

你说,这段感情还有救吗,我该怎样扭转这种情况呢?

非常能够理解你的感受,吵了七年还没分,当然有救,下面我会把亲密关系中关于吵架这件事彻底说清楚,我尽量有条理性,方便你每次过来查阅,只要能理解,并慢慢按照文中的方法去做,一定会逐渐扭转局面的。

雨水中的恋人

首先我们要明确一件事,情侣间的吵架,是一件再正常不过,而且无法避免,甚至非常必要的事情。心理学做过一项为期三年的调查,全世界范围之内,恋爱期的情侣平均每周会发生2-3次冲突,就算结婚之后,也是每个月至少会有1-2次争吵,而且这个频率三年之内并没有任何变化。

所以说,你并不是孤独的,也不是说谈恋爱就是一团和气,一旦吵架就天崩地裂天理不容了,并非如此,很正常,很正常,正常到每对情侣都要经历,反而永远不吵架的恋情,是异常的,要引起警惕。

之所以无法避免,因为本质上,亲密关系中的冲突源于双方的差异性,在第六十一个问题中,我们聊到过,根本不会有一个“完美伴侣”出现,能有70%匹配,就已经是非常难得的缘分了(原文),所以差异性一定会存在,而多数差异,没有面对相关问题的时候,就不会产生冲突,甚至不会被察觉,只有在现实中遇到了,才会因此而争吵,比如,在接触对方家庭的时候才会发现,有男人会在婆媳关系间不停和稀泥,越搅越乱,由此才会产生冲突,“没想到你是这种人!”。

我喜欢用下雨来比喻吵架,有这么几点妙处:

1,情侣间的吵架像下雨一样无法避免,也无法准确预测;

2,偶尔下点雨会滋养万物;

3,下雨了未必会淋雨,有一种伟大的发明,叫雨伞,一起打着纸伞在雨中漫步,是件很浪漫的事。

尤其解释一下第二点,表面上每个人都在追求幸福快乐,但其实深层次的人性中——人们需要冲突。需要一些对抗性,甚至破坏性的行为,来得到一种彻底的缓解和释放,尤其在冲突环境下长大的孩子,其实非常需要这种冲突带来的舒适。一味回避冲突,不能把内心的焦虑和躁动合理释放,长此以往,人会不堪重负的。

所以啊,天要下雨,人要吵架,都是一些比大自然还自然的事,关键在于,面对冲突,你如何去应对。

吵架的四种方式

人们通常如何应对这种亲密关系中的冲突呢?为了清晰明了的说明这个问题,我们引入两个简单模型:

其一,来自阿姆斯特丹自由大学的心理学教授Caryl Rusbult,她按照“破坏性-建设性”、“主动-被动”两种维度,将亲密关系中应对冲突的方式分为:协商(voice),忠诚(loyalty)、退出(exit)和忽视(neglect)。

其二,我们借助地摊文学的“感情银行”模型,就是把情侣间的行为量化估算,增进亲密的行为,就像存钱,而破坏关系的行为,就像取钱。存的多了,这段关系就很富足很幸福,而取钱取没了,就破产了,就会分手。

于是,就有了这样的结论:

【第二象限:主动-破坏性,退出,小额提款】

主动,但以破坏性方式解决问题,就是激烈争吵,撕逼,对骂,甚至动手……根本上,就是根本不想协商不想包容不想退让,只强硬的要求对方妥协和服从,如若不然,就试图报复对方,极端情况下,会以分手,出轨,甚至自杀作为威胁,强迫对方屈服。

很显然,这是一种很糟糕的方式,却被很多恋人反复使用。但并不是最糟糕的,因为吵架这种事,还是需要一定信任基础的,就是感情银行里还有一些余额,还有所期待,才会吵架。

更糟糕的是下面这种。

【第三象限:被动-破坏性,忽视,大额提款】

不主动,而且以破坏性方式应对问题,忽视对方也忽视问题的存在,就是如你所描述的,冷战,回避,否认,不去面对问题,或者指桑骂槐……,这种行为对感情的损害是最大的,会迅速消耗掉感情银行里的所有余额。尤其两人如果都用这种方式面对冲突,对问题本身闭口不提,表面上好像已经没问题了,但积压下来的负面情绪终将迎来爆发,会迅速一拍两散。

很多人都体验过这样的情况,自己激动的说了一大堆心里话之后,对方只是冷漠的回一句:“哦”,“那好吧”,“你说够了吧,那我睡觉了” ,这会让人有被逼疯的感觉。

与之相比,吵架至少还给了双方一个发泄情绪的机会,虽然问题未必解决,但至少负面情绪有所缓解,吵完了冷静下来之后,至少还保留了解决问题的可能性。

【第四象限:被动-建设性,忠诚,小额存款】

不主动,但建设性的面对冲突,表现为虽然不主动交流,但内心会以积极的态度去理解,包容差异,并从自己身上找原因,进行反思,当对方主动交流时,会坦率的说出自己的理解和解决方式。

这种情况多见于广大明朗,长久,淳朴的婚姻关系中,就是那种,和蔼的中年大妈,一边织毛衣一边头也不抬的说:“吵几句就行了呗,那还能离婚咋的~”。或者老夫老妻的都市男女:“吵累了就歇会吧,再怎么吵,又不可能分手”。

实际上,如果经历了很多争吵,但并没有因此而关系冷淡或疏远,这本身就是加固感情的一种举动,会给双方一种确定“一起经历了那么多都没分开,这辈子也就分不开了”。所以,这是小额存款,日积月累,也是一种温情。

【第一象限:主动-建设性,协商,大额存款】

面对冲突,积极主动,而有建设性的协商,双方坐下来,心平气和的沟通,分析问题所在,然后尝试反思自己和包容对方,这是改善关系的最佳方法,不但能抒发情绪,有效解决问题,甚至还能进一步增进感情,是真的可以“越吵架越亲密”的。

沟通中,方法不对可以慢慢摸索,最可贵的是沟通的态度,就是双方坚信,彼此是可以信任,可以沟通,可以长久在一起的,甘愿为对方不断完善和改变自己,这样的前提下,一次沟通不行就两次,家里不行就去咖啡厅,甚至两个人说不通,就找朋友或者咨询师进行协助,总会解决的。

解决冲突的名言:“没有什么事是一次撸串解决不了的,实在不行,就两次”……

当然,这句话还有火锅版本,之所以起作用,不在于吃什么,而是边吃边聊啊~ 

无论是火锅还是撸串,都意味着:两个人面对面坐下来,心平气和的,好吃好喝,把所有矛盾都摆在桌面上,一字排开,好好商量,只要有这样的态度,真的没有什么是解决不了的。

一起经历一遍,积极主动来化解冲突的过程,真的是在感情银行中存了大大的一笔钱。

以上四种应对冲突的模式,影响因素有很多,涉及到人格特质,思维方式,价值观等等等等……这些问题可能不是很轻易就能改变的,但还有一个很关键的因素,就是习惯。也有些时候,问题并没有那么复杂,而只是你习惯于哪个模式而已,想想其他可能性,尝试改变自己的习惯,你的感情生活从此就会变得不同。

停止吵架的一万种方式

作为一个良心答案提供者~在你还没有养成主动有建设性解决问题的习惯之前,我还可以给你一些小工具,来立刻停止消耗性的争吵。

本质上,吵架作为一种激烈的情绪表达,与其它所有情绪一样,也符合一切情绪的普遍规律,可以被两种因素所影响:一是内在的知觉,二是外在的氛围。二者得一便可,知觉这东西比较麻烦,得慢慢练,但从外在入手,使自己脱离情绪的氛围,立刻就可以跳出情绪了。

争吵的氛围,有这样四个要素:

  • 严肃性,毫无疑问,吵架是个严肃的事。

  • 针对性,吵架的时候,你的世界里只有对方,教训他就是你唯一的目的,其他什么都看不见。

  • 紧迫性,一股火上来,一万只草泥马奔腾而过,那是一刻都等不了的。

  • 非理性,没什么理性可言,真能做到对事不对人的时候,是吵不起来的。

也就是说,针对如上任何一点入手,破坏这个氛围之后,就可以马上结束争吵了。

比如:

1,设置一个时间限制,比如规定每次吵架不能超过一个小时,当对方怒气冲冲过来的时候,先打开手机设置闹钟,最好再用个萌一点的铃声,时间一到,叮咚,结束。这是破坏了紧迫性。

2,说到铃声,还有这么个神手段,当要吵架时,或者吵到一半时,来个背景音乐,直接放《最炫民族风》,《忐忑》,或者比伯的新歌,印度阿三一样的《Despacito》,立刻就笑场,吵不下去了,这是破坏了严肃性。

3,产生冲突时,先停下来,看看窗外,看看远方,看看路上的行人,想想其他事,或者想象自己原地飞升一百层楼,再回头看待一切,这是稀释了针对性,当走出情绪带来的思维窄区时,就不会再争吵了。

4,吵架时,双方定下规则,每次对方控诉之后,你就暂停,复述一遍对方说的话,“你说的是不是¥%#%¥#@*”,这是引入理性,打破非理性,也就吵不下去了。

5,要吵架时,先确认对方的意图“老娘今天就好好跟你谈谈这事!”“想吵架是吧?”“是啊,怎么着吧!”,好,双方去列提纲……把要吵的事情一二三列出来,等写好了回来,看还能不能吵起来~

6,多数人愤怒时都会用连续反问句,强制性把每次的反问句改为陈述句,如果对方冲你大叫:“你他妈还算个男人?!”,你就开始做句子转换,跟她说:“我他妈不算个男人……”,“你还敢顶嘴?”“我不敢顶嘴……”,“你就会学我是吧?”“我就会学你,是……”,好了,吵不下去了。

7,设定一个身边的小物品,所谓发言权的工具,比如手机钥匙钱包之类,谁拿着钥匙,谁就说话,对方老老实实听着,说完了,把钥匙扔给对方,对方再说,这也属于延时和引入理性,会很快停止争吵。

…………

像这样的方法,一万种都能想出来,上面很多项,你可能会觉得不切实际,所以,你需要根据那四个氛围构成因素,自己想办法,两个人量身定做出一套,适合彼此的,停止争吵的方式,这样用起来才是最顺手的。

真的,那些漫漫长夜中,恼人的争吵,也许只需要一首你们都喜欢的歌,一个拥抱,一支蜡烛,或者一个灵机一动的小方法,就足以解决了。两个人都停下来之后,再按照主动-建设性的原则,慢慢商量解决问题。

你相信么?天下没有解决不了的矛盾,也没有不能在一起的人,你能相信,至少在你的世界中,就真的是这样了。

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