《与天为徒，情感篇，引领》
第七十六问：天宇，我这段感情已经到了第七年了，她人还好，我们感情也还算稳固，但就是总吵架。
这么长时间了，好像已经习惯了剧烈争吵和发泄，她从来不给我回应，也不会主动接近问题，这让我非常暴躁，然后就各种发泄情绪，然后她就是一句：“我不想跟你说，要分就分吧”。这样下去，时间越长，我就越想去寻找她爱我的证明，就开始故意找茬吵架，找存在感，这样下去，真的让我心力交瘁。
你说，这段感情还有救吗，我该怎样扭转这种情况呢？
非常能够理解你的感受，吵了七年还没分，当然有救，下面我会把亲密关系中关于吵架这件事彻底说清楚，我尽量有条理性，方便你每次过来查阅，只要能理解，并慢慢按照文中的方法去做，一定会逐渐扭转局面的。
雨水中的恋人
首先我们要明确一件事，情侣间的吵架，是一件再正常不过，而且无法避免，甚至非常必要的事情。心理学做过一项为期三年的调查，全世界范围之内，恋爱期的情侣平均每周会发生2-3次冲突，就算结婚之后，也是每个月至少会有1-2次争吵，而且这个频率三年之内并没有任何变化。
所以说，你并不是孤独的，也不是说谈恋爱就是一团和气，一旦吵架就天崩地裂天理不容了，并非如此，很正常，很正常，正常到每对情侣都要经历，反而永远不吵架的恋情，是异常的，要引起警惕。
之所以无法避免，因为本质上，亲密关系中的冲突源于双方的差异性，在第六十一个问题中，我们聊到过，根本不会有一个“完美伴侣”出现，能有70%匹配，就已经是非常难得的缘分了（原文），所以差异性一定会存在，而多数差异，没有面对相关问题的时候，就不会产生冲突，甚至不会被察觉，只有在现实中遇到了，才会因此而争吵，比如，在接触对方家庭的时候才会发现，有男人会在婆媳关系间不停和稀泥，越搅越乱，由此才会产生冲突，“没想到你是这种人！”。
我喜欢用下雨来比喻吵架，有这么几点妙处：
1，情侣间的吵架像下雨一样无法避免，也无法准确预测；
2，偶尔下点雨会滋养万物；
3，下雨了未必会淋雨，有一种伟大的发明，叫雨伞，一起打着纸伞在雨中漫步，是件很浪漫的事。
尤其解释一下第二点，表面上每个人都在追求幸福快乐，但其实深层次的人性中——人们需要冲突。需要一些对抗性，甚至破坏性的行为，来得到一种彻底的缓解和释放，尤其在冲突环境下长大的孩子，其实非常需要这种冲突带来的舒适。一味回避冲突，不能把内心的焦虑和躁动合理释放，长此以往，人会不堪重负的。
所以啊，天要下雨，人要吵架，都是一些比大自然还自然的事，关键在于，面对冲突，你如何去应对。
吵架的四种方式
人们通常如何应对这种亲密关系中的冲突呢？为了清晰明了的说明这个问题，我们引入两个简单模型：
其一，来自阿姆斯特丹自由大学的心理学教授Caryl Rusbult，她按照“破坏性-建设性”、“主动-被动”两种维度，将亲密关系中应对冲突的方式分为：协商（voice），忠诚（loyalty）、退出（exit）和忽视（neglect）。
其二，我们借助地摊文学的“感情银行”模型，就是把情侣间的行为量化估算，增进亲密的行为，就像存钱，而破坏关系的行为，就像取钱。存的多了，这段关系就很富足很幸福，而取钱取没了，就破产了，就会分手。
于是，就有了这样的结论：
【第二象限：主动-破坏性，退出，小额提款】
主动，但以破坏性方式解决问题，就是激烈争吵，撕逼，对骂，甚至动手……根本上，就是根本不想协商不想包容不想退让，只强硬的要求对方妥协和服从，如若不然，就试图报复对方，极端情况下，会以分手，出轨，甚至自杀作为威胁，强迫对方屈服。
很显然，这是一种很糟糕的方式，却被很多恋人反复使用。但并不是最糟糕的，因为吵架这种事，还是需要一定信任基础的，就是感情银行里还有一些余额，还有所期待，才会吵架。
更糟糕的是下面这种。
【第三象限：被动-破坏性，忽视，大额提款】
不主动，而且以破坏性方式应对问题，忽视对方也忽视问题的存在，就是如你所描述的，冷战，回避，否认，不去面对问题，或者指桑骂槐……，这种行为对感情的损害是最大的，会迅速消耗掉感情银行里的所有余额。尤其两人如果都用这种方式面对冲突，对问题本身闭口不提，表面上好像已经没问题了，但积压下来的负面情绪终将迎来爆发，会迅速一拍两散。
很多人都体验过这样的情况，自己激动的说了一大堆心里话之后，对方只是冷漠的回一句：“哦”，“那好吧”，“你说够了吧，那我睡觉了” ，这会让人有被逼疯的感觉。
与之相比，吵架至少还给了双方一个发泄情绪的机会，虽然问题未必解决，但至少负面情绪有所缓解，吵完了冷静下来之后，至少还保留了解决问题的可能性。
【第四象限：被动-建设性，忠诚，小额存款】
不主动，但建设性的面对冲突，表现为虽然不主动交流，但内心会以积极的态度去理解，包容差异，并从自己身上找原因，进行反思，当对方主动交流时，会坦率的说出自己的理解和解决方式。
这种情况多见于广大明朗，长久，淳朴的婚姻关系中，就是那种，和蔼的中年大妈，一边织毛衣一边头也不抬的说：“吵几句就行了呗，那还能离婚咋的~”。或者老夫老妻的都市男女：“吵累了就歇会吧，再怎么吵，又不可能分手”。
实际上，如果经历了很多争吵，但并没有因此而关系冷淡或疏远，这本身就是加固感情的一种举动，会给双方一种确定“一起经历了那么多都没分开，这辈子也就分不开了”。所以，这是小额存款，日积月累，也是一种温情。
【第一象限：主动-建设性，协商，大额存款】
面对冲突，积极主动，而有建设性的协商，双方坐下来，心平气和的沟通，分析问题所在，然后尝试反思自己和包容对方，这是改善关系的最佳方法，不但能抒发情绪，有效解决问题，甚至还能进一步增进感情，是真的可以“越吵架越亲密”的。
沟通中，方法不对可以慢慢摸索，最可贵的是沟通的态度，就是双方坚信，彼此是可以信任，可以沟通，可以长久在一起的，甘愿为对方不断完善和改变自己，这样的前提下，一次沟通不行就两次，家里不行就去咖啡厅，甚至两个人说不通，就找朋友或者咨询师进行协助，总会解决的。
解决冲突的名言：“没有什么事是一次撸串解决不了的，实在不行，就两次”……
当然，这句话还有火锅版本，之所以起作用，不在于吃什么，而是边吃边聊啊~
无论是火锅还是撸串，都意味着：两个人面对面坐下来，心平气和的，好吃好喝，把所有矛盾都摆在桌面上，一字排开，好好商量，只要有这样的态度，真的没有什么是解决不了的。
一起经历一遍，积极主动来化解冲突的过程，真的是在感情银行中存了大大的一笔钱。
以上四种应对冲突的模式，影响因素有很多，涉及到人格特质，思维方式，价值观等等等等……这些问题可能不是很轻易就能改变的，但还有一个很关键的因素，就是习惯。也有些时候，问题并没有那么复杂，而只是你习惯于哪个模式而已，想想其他可能性，尝试改变自己的习惯，你的感情生活从此就会变得不同。
停止吵架的一万种方式
作为一个良心答案提供者~在你还没有养成主动有建设性解决问题的习惯之前，我还可以给你一些小工具，来立刻停止消耗性的争吵。
本质上，吵架作为一种激烈的情绪表达，与其它所有情绪一样，也符合一切情绪的普遍规律，可以被两种因素所影响：一是内在的知觉，二是外在的氛围。二者得一便可，知觉这东西比较麻烦，得慢慢练，但从外在入手，使自己脱离情绪的氛围，立刻就可以跳出情绪了。
争吵的氛围，有这样四个要素：
严肃性，毫无疑问，吵架是个严肃的事。
针对性，吵架的时候，你的世界里只有对方，教训他就是你唯一的目的，其他什么都看不见。
紧迫性，一股火上来，一万只草泥马奔腾而过，那是一刻都等不了的。
非理性，没什么理性可言，真能做到对事不对人的时候，是吵不起来的。
也就是说，针对如上任何一点入手，破坏这个氛围之后，就可以马上结束争吵了。
比如：
1，设置一个时间限制，比如规定每次吵架不能超过一个小时，当对方怒气冲冲过来的时候，先打开手机设置闹钟，最好再用个萌一点的铃声，时间一到，叮咚，结束。这是破坏了紧迫性。
2，说到铃声，还有这么个神手段，当要吵架时，或者吵到一半时，来个背景音乐，直接放《最炫民族风》，《忐忑》，或者比伯的新歌，印度阿三一样的《Despacito》，立刻就笑场，吵不下去了，这是破坏了严肃性。
3，产生冲突时，先停下来，看看窗外，看看远方，看看路上的行人，想想其他事，或者想象自己原地飞升一百层楼，再回头看待一切，这是稀释了针对性，当走出情绪带来的思维窄区时，就不会再争吵了。
4，吵架时，双方定下规则，每次对方控诉之后，你就暂停，复述一遍对方说的话，“你说的是不是￥%#%￥#@*”，这是引入理性，打破非理性，也就吵不下去了。
5，要吵架时，先确认对方的意图“老娘今天就好好跟你谈谈这事！”“想吵架是吧？”“是啊，怎么着吧！”，好，双方去列提纲……把要吵的事情一二三列出来，等写好了回来，看还能不能吵起来~
6，多数人愤怒时都会用连续反问句，强制性把每次的反问句改为陈述句，如果对方冲你大叫：“你他妈还算个男人？！”，你就开始做句子转换，跟她说：“我他妈不算个男人……”，“你还敢顶嘴？”“我不敢顶嘴……”，“你就会学我是吧？”“我就会学你，是……”，好了，吵不下去了。
7，设定一个身边的小物品，所谓发言权的工具，比如手机钥匙钱包之类，谁拿着钥匙，谁就说话，对方老老实实听着，说完了，把钥匙扔给对方，对方再说，这也属于延时和引入理性，会很快停止争吵。
…………
像这样的方法，一万种都能想出来，上面很多项，你可能会觉得不切实际，所以，你需要根据那四个氛围构成因素，自己想办法，两个人量身定做出一套，适合彼此的，停止争吵的方式，这样用起来才是最顺手的。
真的，那些漫漫长夜中，恼人的争吵，也许只需要一首你们都喜欢的歌，一个拥抱，一支蜡烛，或者一个灵机一动的小方法，就足以解决了。两个人都停下来之后，再按照主动-建设性的原则，慢慢商量解决问题。
你相信么？天下没有解决不了的矛盾，也没有不能在一起的人，你能相信，至少在你的世界中，就真的是这样了。
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