我很羡慕她。
曾经很多次，我说等有钱了就去旅行，等有时间了就去旅行，结果却一直遥遥无期。
我怕，怕旅行花销太大，怕丢了工作，怕中年危机，怕做错决定。
我想等晴晴回来后向她取经，没准儿我也能变得像她一样洒脱。
可是，不到三天，她就回来了。
到厦门的第一天，她很兴奋，刚在酒店安顿好，就四处去逛。
可是一觉醒来，她突然发现，自己好像并没有想象中那么洒脱，没有年轻时的那种心境了。
想到别人都在努力工作赚钱，她却游手好闲，感觉很罪恶；
想到父母还不知道她辞职，如果被父母发现自己失业了，他们肯定会担心；
想到自己还没结婚，如果一直没有男朋友，自己手里又没有存款，感觉很无力；
……
事情越想越多，她开始焦虑，浑身上下散发着负面情绪，不得不临时取消行程，决定回来尽快找工作。
她说行动可以治愈任何矫情。
她说等找到工作，忙起来就好了。
真的会好吗？
我每天都很忙，为什么我还是焦虑？
01
刷某红书的时候，看到别人每天旅行，好像个个年薪百万。回头看自己，一直窝在工位上工作，赚着微薄的工资，于是开始焦虑；
刷朋友圈看到一个又一个朋友领证，而自己却一直形单影只，每天加班，根本没有时间谈恋爱。一想到不结婚会变成人群中的另类，会被各路闲杂人等催婚，于是开始焦虑；
刷某博看到别人婚姻不幸，又开始莫名担心自己结婚后也会步其后尘，于是开始焦虑；
明明自己省吃俭用存了100万，但想到离退休还有几十年，那点钱根本不够花，不得不继续奋斗存更多的钱，于是开始焦虑。
……
我总感觉自己走进了名为焦虑的死胡同，走也不是，停也不是，哪怕睡着了，梦里依然在焦虑。
这个世界上真的存在不焦虑的人吗？
到底怎样做，才能让自己不焦虑？
02
上周爸妈来看我，见我戴个无镜片黑框眼镜，我妈开玩笑说我戴不好看，她戴才好看。
眼镜被抢走了，我的黑眼圈就无处遁形了。
我爸吓了一跳，问我是不是经常熬夜加班，如果是工作太累，就辞了吧，反正也没有多少工资，没必要拿命去拼。
我妈也说让我辞职，正好可以一家人开开心心玩几天，然后一起回家。
这本是一个很好的建议，可我想到的却是：回家之后怎么办？守着我那有限的存款度余生吗？啃老吗？整天在家里羡慕还在打拼的别人吗？
真糟糕！这种感觉又来了，它就像是一个无处不在的恶魔一样，不给我任何放松的机会。
但凡我有片刻闲暇，它就会跑出来捣乱，让我觉得自己只要停下来就会变成Loser。
我爸见我脸色不好看，问我有什么顾虑，我第一次当着他们的面讲出了自己内心的焦虑。
我妈把我抱得很紧，我好久没有这种安全感了。
她的身体在起伏，她的声音在颤抖，一滴温热的液体滴落在我脸上，我闭上眼，感受到了平静。
那个总来捣乱的恶魔似乎很怕我妈，没敢靠近我。
接着我听到了我妈的声音：“别总是跟人比，别人过得好，那是别人的事，你只需要过好自己的生活就好。我和你爸已经对你很满意了，我们知道你很自律，所以从来不给你施压。但自律不是逼自己，你要学会给自己解压，不要一直紧绷着，否则绷不了多久，人就会出问题。”
03
那一刻，我突然想明白了。
虽然我妈所说的道理我都懂，但是我一直不敢懈怠，从来没有机会去好好消化，从来没有机会停下来复盘和做打算，每天无休止地忙，就连梦中都在工作。
其实，忙也是生活，不忙也是生活。
忙了，不意味着我们必须要一直忙。
不忙，不意味着我们必须躺平不动。
不知从什么时候开始，我们都忘记了什么叫游刃有余，忘记了什么叫松弛有度，忘记了什么叫磨刀不误砍柴工。
只是忙，却不停下来思考怎样忙得更有效率，怎样忙得更有意义，那就是瞎忙。除了会让自己焦虑，没有任何好处。
偶尔停下来复盘，静下心来做规划，顺便感受一下生活，然后再去忙，才有意义，才不会焦虑。
联系客服
