姐姐进入青春期以后，常常会在表达自己情绪的时候失控。愤怒上头，还会冲着我们嚷嚷，每每这个时候，弟弟会“嫌弃”地转过头，小声地表达他的不满，“哼，脾气暴躁。”
我担心片面的印象会固化孩子的认知。所以，尝试在ta们情绪稳定，轻松自在的时候，打开“表达愤怒”的话题。
“每个人都有自己的情绪，尤其是愤怒。它也许会跟着我们一辈子；但别害怕，我们可以慢慢学着如何表达愤怒。练习如何表达愤怒并不容易，像姐姐那样，掌握得不够熟练太正常了。但无论如何，表达得不熟练也总比不表达愤怒要好得多。“
“不让愤怒被看见，被表达，就等于把愤怒埋在了心里。你猜，我们的心最后会变成什么？”
“垃圾堆…”，大孩儿和小孩儿达成了某项共识。
姐姐身上这股情绪的爆发力，偶尔会让我若隐若现地瞥见自己；和许多朋友看到的不一样，我其实是个很不吝于表达自己愤怒的人。初中的时候，我就和男生对峙过；电影看到一半，站起来对坐在后排反复踢我椅背的人喊话；开车被人别车，追人追了两条街；在航空公司工作的时候，和男同事一言不合在厨房里指着对方鼻子发飙……这都是我年纪更轻的时候干过的事。回看那个时候的我，也只是一个在练习如何表达愤怒的年轻人。一方面，我坚信人要对真实自我保持绝对忠诚；而另一方面，我执念地把掩饰愤怒和懦弱划上了等号。每次被刺激到，本来还没怎么着，可就会有个声音突然从脑海里跑出来，边翻白眼边阴阳怪气地对我说，“你看你，又怂了吧。”“激励”这个词，我觉得还太正面了。确切地说，是再一次被“触发”。我朋友用过更恰当的一个比喻来形容这个“二次触发”— 射向自己的第二把箭。本来只是被踢了几次椅背，警告对方后没有任何回应；或者被同事质疑后解释半天，对方却嫌我啰嗦。感到不被尊重和理解的那个当下，头脑声音没有安慰自己，而是在“拱火”。第二把箭，更有杀伤力；它引起了我的羞耻和恐惧。所以，我常常在这种状况下，迅速切换成战斗的状态。这种战斗的状态，就是人感到被冒犯以后的求生模式；是我们经历情绪的“漩涡”和“激流”时，被掩埋在内心深处的羞耻，内疚，脆弱、恐惧，尴尬，嫉妒……牢牢裹挟，感到窒息和受伤，下意识启动的本能反应。更确切地说，战（fight）、逃（flight）、僵（freeze）、讨好（frawn），四种不同的本能反应，是我们潜意识下的求生欲，是无可奈何下采取的“有限选择”。它既是在保护我们，不让我们受到“自以为“会受到的伤害；但同时，它又显得那么无力。让我们以为，除此之外别无选择。
进入「战斗」模式的人，通常会用攻击性的语言和行为对待眼前的“威胁”；
进入「逃跑」模式的人，通常会避开、逃跑，也可能会相反地用更活跃的行为和语言来对待眼前的“威胁”；
进入「僵住」模式的人，通常会在面对“威胁”的时候，选择放弃或者直接崩溃，又或者彻底麻木掉，接受眼前的“威胁”可能对自己造成的伤害。
进入「讨好」模式的人，通常会在面对“威胁”的时候，用取悦或提供帮助的方式，企图缓和或阻止对方。
因为，当堆积愤怒的内心垃圾场被清理后，这片土地还会长出新的嫩芽。在智慧的关照下，心感到自由和安全，便不再频繁拉起“防御”的警报。
怒气让我们站在“恐惧”的阴影里，在内心深处竖起牢牢高墙；勇气则会促使我们看到“我”以外的更大视角，为了带来利己利人的改变，而去行动，去引领。
怒气转化为勇气；自我保护升级成了合作共赢；维护小我的公道变成了平衡大我的公道。
更多创造性得以衍生；“有限选择”被拓展为无限多的可能性。
那些经年累月被堆积出来的垃圾，是我们不被看见、不被允许、未被表达的负面情绪；是我们一而再，再而三感到受伤的证据。当然不会一下子就被清理干净。想象一下，没有被妥善投掷的手榴弹在一个更密闭的空间里、在内心深处被引爆的时候，会造成怎样的伤害？爆炸的碎片变成了转向自我的批判和攻击，划伤“我”的心，嵌入“我“的身体。“受伤”的情绪，就这样留在了”我“的身体记忆中。于是，“我”陷入了新一轮的自卑、羞耻、孤独、内疚…..旧伤未愈又添新伤，愤怒的火药就这样持续地在体内堆积。车停在最左边的A说中间车位的B老压线斜停。物业协调了好几次，B车车主都不回应，所以A干脆把自家车横着停在了一排车位的正前方，谁也别出去。B说A没有素质，不能体谅中间车辆的狭小空间。自己又不是占便宜，压线斜停也是为了给右边的C车驾驶位留出足够的空间。结果，不仅没得到应得的尊重，A车车主还一副“有事找物业协调，我不解决问题”的嘴脸，让自己非常愤怒。就是这么直白简单的争端，双方除了见面撂狠话，在楼群里还扯了两三天，互喷互骂。看不过去的邻居，有下场安慰劝和的，也有站队阴阳的；当然还有主动让利，邀请中间车辆停到自己车位的……作为旁观者的我发现，大多数人在遇到事情，包括围观别人的事情时，都容易陷入一种模式——遇到问题，就一定要解决它。考试升学、考公上岸、买房、结婚、生子，哪怕是人生最终极的生老病死，也是被大多数人用一种“解决掉这些问题，我就完成任务”的心态去对待。即便是今天出门，遇到了不如意的事，不讲理的人，我们也会马上“穿好自己的铠甲”，让怒气成为指挥官；以“解决不了问题，我就要解决你”的架势，修正错误，拨乱反正。解决问题——人类的大脑倾向于用二元对立的方式来帮助自己分析、判断、站立场、做决定。但如果遇到一个非常棘手，复杂，大概率会引起更多连锁反应的事件呢？当事件被当作问题处理，带来更多的是被限制、被压迫、无法动弹的感受。这就类似于在前行的道路上突然出现一堵墙，这堵挡路的墙本身是否隐藏着什么别的目的呢？在古希腊哲学家爱比克泰德（Epictetus）看来，“所谓的问题并没有那么不怀好意。“ 他认为，“真正困扰我们的，并非发生在我们身上的事情，而是我们如何看待那件事。”再看之前提到的车位纠纷事件。被怒气控制的双方，让自己身陷情绪的泥沼，而不自知。把各自的愤怒发泄在群里，引起邻居们的围观和说三道四，要的只不过是有个声音出来为“我”主持公道。每个人如果只是站在“小我”的立场，这个公道就很难达成统一。车位纠纷里的原始问题不是因为车位狭小吗？解决这个原始问题，才是真正意义上维护了所有住户的公道吧？但如果身陷愤怒本身，很快就会模糊掉这个本应该被注意，被提出的原始问题。大家愤怒的矛头从开放商、物业公司身上，转移到了同样是利益被侵害者的邻居身上。看似大家都在主动地解决问题，正面地宣泄愤怒，强硬地争个你死我活。但其实呢？怒气，像一匹奔腾的野马，一旦脱缰，就迷失了目的地。如果不去过度解读愤怒，只是带着自我关怀的心态去体验愤怒，你会发现：原来，愤怒是人类最普遍的情绪之一。它是内在的警报，告诉我们：“好像有些事情不太对劲哦！”、“我的人际边界遭到了侵犯，我感觉很糟糕！“愤怒就会以自然而然的方式，呈现在我们的日常生活里；我们需要做的事情变得简单起来，只需要练习如何表达它。用一种“全然体验”而非“解决问题”的心态，如何表达愤怒呢？因为凌晨才收到航空公司发来的短信，要求登机必须出示48小时核酸报告。离登机时间所剩无几，这是我完成不了的任务。到了机场，抱着试一试的心态去咨询柜台，和同样没有办法拿出核酸报告的乘客们沟通后才发现，这是航空公司为了不承担风险和隔离费用，自己出台的“霸王条款”。那个当下，我能明显感觉到自己的脸和身体开始发热，双手攥拳，一股强烈的力量从盆骨升起。如果我没有清理过自己的内在垃圾场、对自己的边界被冒犯毫不察觉、任由自己为愤怒感到羞耻，当天的事件可能以我和柜台工作人员争吵，甚至登上第二天的热搜为结局；正常的诉求沦为情绪的过分宣泄。
我没有责难柜台的工作人员，让她把电话转到了接受投诉的部门，质疑了他们难以自圆其说的“霸王条款”，强硬地提出了我的诉求；最后，十几个乘客都顺利登机。卡尔荣格说过：“任何别人给我们带来的困恼，都能领我们去更好地了解自己。”在那一件让人困恼的登机事情里，我看到了自己对于不公的痛恨、对权威的不忿；当乘客被放在了弱势的位置，无法有效表达自己诉求，任人拿捏时，我不能置之不理。我并不强求问题一定按照我的意愿得到解决，但我做到了自己想做的事 —— 去全然体验愤怒如何于我内在发生的，并合理表达它。
不要怕表达愤怒！不要怕做那个“坏人”！不要怕别人不喜欢你！当愤怒被压抑，你感到自己“无法生气”的那个当下，你的内心已经深深认同，“愤怒“是不好的——它会让“我”显得暴躁无礼，会让人远离“我”，它会让“我”倍感孤单。如果你的边界一次又一次被别人侵犯，而内心对此毫不在意时，你反而成为了伤害自己的“坏人”；也会因为终会到来的那个无法再忍受愤怒的一刹那，不自觉地引爆那颗定时炸弹，伤及方圆几公里范围的所有人。清理干净内心垃圾场吧！耐心地学会如何表达愤怒，会帮助我们升起智慧，怒气自然而然地转化成为勇气。勇气，是最被珍视的品德之一，会吸引更多赞赏和喜爱的目光。
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