大家好,我是写真实故事的猪小浅。
错过真实故事的点这里:我嫁了个木头老公,人人说他好,直到我看了女儿的私密日记。
跟着我,一起来看今天的故事:
01
我叫李珊。
1993年,出生在湖北孝感的一个小山村。
作为一个女孩,在那个重男轻女,却又计划生育很严的年代,生下来就注定是悲剧。
家里已经有个姐姐,只能把我送人。
所以在这个故事里,我说的爸妈,其实是养父和养母。
我爸是个木匠,和我妈结婚多年,一直没孩子。
农村有个说法,认为这种情况领养个孩子压压胎就好了。
我到这个家半年后,我妈还真怀了孕。
那时我不知道,自从我弟出生的那一刻起,我就变得多余了。
我妈看我各种不顺眼,常常打骂。后来干脆说不要我了。
那时我才两岁多。奶奶可怜我,把我抱回了老屋。
爷爷奶奶有四个儿子,分家后,我爸妈新建了房子,离老屋大概有10分钟的路程。
之后,我跟着两个老人生活。
日子清贫,但也算是无忧无虑。
02
然而好景不长,我到底还是回了那个家。
是七岁时,我妈说要给我上户口,出钱供我上学。
我高兴坏了。
在此之前,我一直是个黑户,没法上学。村里一有人来查户口,我就要躲到山上去。
然而等我回去后, 才发现我妈的真实目的。
我确实如愿上了学,但也几乎成了家里的保姆。
每天早晨五点,我就要起床,给一家人做饭。下午放学回来,弟弟写作业,我呢,则有一堆家务等着。
收花生、拔草、喂猪喂鸡、洗碗洗衣服……小孩子能做的,不能做的,都要做。
即便放假,我也不能睡懒觉,不能和小伙伴们玩。干完自己家的活,还得去村里的茶山采茶,赚钱贴补家用。
那些年,我晒过七月似火的骄阳,淋过十月凄凉的大雨。
寒冬腊月,我皲裂的手在冰凉彻骨的水里泡着,边哭边洗衣服。
而我妈和邻居们在屋里打牌,弟弟一边嗑着瓜子一边看着电视。
我爸常年在外打工,对这一切一无所知。即便知道了,也是无动于衷。
其实如果只是干活,我尚且还能忍受。
我难过的是,我在这个家没有立足之地,永远只是外人。
03
打我记事起,我妈就没给过我好脸色。
即便我小心翼翼,还是常常惹到她。
比如做饭时,我点不着火,多划了根火柴,我妈看到,挥手就是一巴掌。
比如放假我多睡了两分钟,我妈就是一顿暴揍。
我妈为了打我,还专门准备了一根木棍。我一看见那根木棍,腿就发抖。
有时,她生气了就直接拽着我的头发往墙上撞。
还常常让我跪着,头上顶一盆水,不能让水洒出来。
一旦洒出来,就是各种惩罚。
不只是身体上的痛,还有很多来自语言上的伤害。
我妈经常说我一点用都没,是个扫把星。
小学三年级的时候,我的脸不知被什么虫子咬了,烂掉了一大块。
她就是不给我买药,让它一直烂着。
班里同学都嘲笑我。后来还是奶奶知道了,带我去了医院。
即便是这样,我妈还是骂我,说我只知道花钱,养你真是倒大霉。
我妈对我这样,我弟都看在眼里,也跟着学。
他从没把我当过姐姐,对我也经常恶语相向。
所有的一切,我都只能默默忍受。因为只有这样,我才能在这个家苟且偷生。
然而我的忍让,换来的只是变本加厉的伤害。
04
我永远忘不了2003年。
那一年,我10岁,是真的差一点死了。
起因是我妈买了十只小鸡让我照料。可有一天,小鸡忽然丢了一只。
我妈发现后,勃然大怒。她拎了一根很细的树枝,把我裤子全脱了,朝我身上狠狠抽。
我躲闪的过程中,不小心又踩死一只。
我妈更恼了,她直接把门一关,疯了似的打我,还不许我哭。
我真的很痛,痛不欲生。我突然觉得活着好没意思,一下子万念俱灰。
我去柴房找了瓶敌敌畏,把药倒在碗里,打算闭着眼喝下去。
就在这时,奶奶忽来了。
她听邻居说了我挨打的事,急忙赶过来。
看到我要喝药,她吓坏了,一把打翻我手里的药,抱着我哭了起来。
她说,傻孩子,千万别做傻事,不管怎样都要活着。
后来,奶奶和我妈大吵了一架。
她想带我回去,但我妈说,回去可以啊,那你供她读书啊。
可爷爷奶奶压根没钱,拿什么供我读书。
奶奶无奈地抹眼泪,抱着我说,你妈太狠心了,下次她再打你,你就跑,来找奶奶。
这话被我妈听到了。她更加怨恨我,什么怒火都转移到我身上。
所以后来奶奶也就不敢多说,她怕说了,我妈更加折磨我。
05
年复一年,日复一日。
我担惊受怕,每天在恐惧中度过。
晚上时常做噩梦,梦里都是我妈咬牙切齿打我的场景。
也因为我妈经常说我是扫把星,不吉利,我陷入了极度的自我怀疑。
我甚至自残过,用刀子在身上划出一条条血口。
那些伤口随着时间慢慢痊愈,但伤疤清晰可见。
所以夏天我从来不敢穿裙子和短袖,生怕别人看到。
我觉得自己活着就是多余的。
真的好难啊。
生活好似是踩着一块浮冰去另一块浮冰,永远不知岸在何处。
唯一的支撑是爷爷奶奶。
他们拿我当亲孙女对待,也是世上唯一在乎我的人。
有次我又挨了打,哭着跑出去。却因为干活太累,在一个麦秸垛里睡着了。
爷爷奶奶知道我不见了后,生怕我做傻事。
他俩一晚上没睡,拄着拐杖,拿着手电筒到处找我。
第二天早上看到我,才松了口气。而我妈呢,问都没问一句,根本不管我的死活。
爷爷奶奶知道我受了很多委屈,总是跟我说,长大了就好了,考上大学就好了,先忍忍。
我点点头,只要他们在,我就不怕了。
可初三时,爷爷因病去世。我可以依靠的港湾,就这样坍塌了一角。
而我再也没机会回报他。
我很难过,堂妹劝我要强大起来,这才是爷爷奶奶想要看到的。
堂妹大概是除爷爷奶奶之外,对我最好的人了。
她看不惯弟弟欺负我,每次都在旁边帮我,还偷偷给我拿好吃的。
这些微弱的光,成了心里唯一的暖。
也成了活下去的希望。
06
可初三毕业后,我妈不让我读书了。
其实在这之前,她就常在我耳边唠叨,谁家孩子出去打工,赚了多少钱,你别上学了,学费贵死了,省点钱。
我不听,她就经常拖欠学费。
我苦苦求她,让我读完高中,等上了大学,我自己打工赚学费。
加上奶奶跟她说了很多好话,她才同意我继续学业。
为了打消她让我退学的念头,上高中时,我课余时间基本都在学校餐厅刷盘子洗碗。
我的自尊心也很强,也怕同学笑话啊,可也真的没有办法。
除了努力学习改变命运,我还有什么路可走?
其实高一时,我偷偷找过我的亲生父母。
当年他们为了躲计划生育,偷偷跑去河南呆了五六年,回来后就留在了县城打工。
我应该恨他们的不是吗?
但可能在家里受了太多苦,所以看到亲生父母对我好的样子,我竟然觉得好温暖。
亲妈问我喜欢吃什么,忙着给我做。亲爸买了很多肉和菜,姐姐和弟弟对我也很热情。
我第一次感受到了家的温度。
真贪恋这种感觉啊。
但我妈很快知道了,跑来大闹一场,还说要打官司告他们。
我怕给亲生父母添麻烦,从此再也不敢去。
08
其实,我也不知道该怎么去面对亲生父母。
他们永远不会知道,因为他们的抛弃,我经历了怎样的黑暗。
很多事情,我都难以启齿。
我恨我妈的虐待,但我更恨的人,是我爸。
是的,他对我做了最残忍的事。
是八岁那年的中秋节,我爸打工回来,不知怎么和我妈吵架了。
我妈带着弟弟回了娘家,只留我和我爸在家。
晚上睡觉时,我爸脱光了我的衣服,紧紧抱着我,然后侵犯了我。
我当时什么都不懂,只觉得下身很疼很疼。
那种痛,刻骨铭心。
直到高三,堂妹和我聊起这些私密的话题,我想起八岁那天晚上的事,忽然什么都明白了。
我真的好恨呀,欲哭无泪。
我用水一遍遍洗着自己,心里泪流成河。
我不明白,为什么命运如此不公,让我来到这世间,受了这么多非人的折磨。
好在,我终于要离开了。
09
2013年,我考去南昌读大学。是一所专科学校,但我已经很知足了。
只要能离开这个家,对我来说就是新生。
此后,我再也没回过家,没问家里要过一分钱。
像一朵浮云,在外独自飘零。
所有假期,我都用来打工,自己赚钱养自己。
很多艰难的时刻,只能咬牙挺过。
可并不是离开,就可以彻底摆脱原来的一切。
原生家庭在我的性格里刻上了深深的烙印,我内向,敏感,自卑。
也极度缺爱,总是极力讨好这个世界。
别人对我好一点,我就感恩戴德,掏心掏肺。也因此吃了很多亏,受了很多骗,走了很多弯路。
大一下学期,班里有个男同学给我介绍了一份工作。
说是高级销售,其实是传销组织。他是被他亲哥带进去的。
是的,我明知道那是传销,还是清醒的沉沦了。
因为这个男同学对我好,我就和他谈起了恋爱。
我想要很多很多爱,也想要很多很多钱。可这个世界上,哪有那么多随随便便的成功呢?
打工挣来的钱,赔得血本无归。还因为缺课太多,大三时,我被学校劝退了。
折腾了几年,没赚到钱,还欠了很多债。
我知道不能这样下去了,从传销组织里脱离出来。
也因为此,和男朋友分了手。
分手时,他说,这些年我白对你好了。
也是那时我才真正明白,他对我好,只是想要困住我。
后来的几年,我都在努力工作,赚钱还钱,补之前的窟窿。
我依旧渴望爱,可对感情有了恐惧,不敢轻易开始。
10
2017年,我回了趟孝感。
我太想奶奶了。
我给奶奶买了很多东西,吃的、穿的、用的。
当然,我也给我妈买了衣服和包,还给了她一些钱。应了那句话,越是不被爱,越是努力讨好。
我妈终于不再骂我。这之后,常给我打电话,每次都是要东西。
衣服鞋子日用品,甚至买个药都要找我。
能做的,我都尽量去做。
但她从来不关心过我,从来不问我过得好不好。
她还对亲戚说东西都是她儿子买的,我是个白眼狼,一点都不孝顺。
我听着,渐渐意识到,不论我怎么讨好,我在她那,始终连个外人都不如。
11
可能老天也看不下去了。
2018年,我终于遇到了爱情。
他叫高森,老家在湖北黄冈。
我俩是在一次路演学习的时候认识的。
他很善良,也很温柔。就像是暖暖的棉花,和煦的太阳,温暖了我寒冷的心。
因为我说了句福田商场的橙汁很好喝,他就坐三个多小时地铁来给我送。
5.20那天,他买了99朵玫瑰表白。
我站在那里忍不住哭了。
高森很慌张,赶紧哄我。他不知道,我长这么大,从未被人这么重视过啊。
我是害怕的。
我害怕自己又因为别人给的一点甜头,就栽了进去。
高森说,日久见人心,咱慢慢来。
是啊,不着急,慢慢来,才会发现是不是对的人。
要怎么说呢,在高森面前,我可以真实的做自己,这种感觉让我觉得珍贵,我的心慢慢安稳下来。
一年后的2019年6月,我意外怀孕了。
我想留下孩子,爱一个人就想和他生个孩子。
高森很开心,他说走,带我回去见你爸妈。
我担心的是,我妈可能不会让我这么早嫁人,她还想让我多赚几年钱。
就算同意,估计也要巨额彩礼。
12
果不其然,商量婚事时,我妈开口就要18万。
高森真的没这能力。
他爸三年前生病花了很多钱,留下不少外债。
但高森还是答应了我妈。
他在银行贷了10万,加上家里凑的,总算换来我妈的点头。
可订亲那天,我妈又要求高森拿4万。
对于她的出尔反尔,我真的很生气。
我试图和她讲道理,可我妈,坚持己见。她说,我把她养这么大,要点钱怎么了。
高森为了我,都忍了,又借了钱给我妈。
结婚时,我妈只是象征性地陪嫁了几床被子。明明东西一看就很廉价,却还到处说自己花了多少钱。
烟、酒、糖果全是我们自己买的,她拿着彩礼钱,一毛不拔。
走的时候,只有奶奶哭得像个泪人。
我妈都没出来送我。
从家里出来,我就把我爸我妈的电话和微信拉黑了。
我不想做得这么绝的,但他们真的让我太寒心了。
哪怕他们对我好一点,我都不会这样。
13
大概有一年多,我都没有和我爸我妈联系。
加上疫情,我也没回过老家。
就连孩子出生,我也没告诉他们。
夜深人静的夜晚,我还是经常做噩梦,梦到我妈打我骂我,梦到她的残忍,然后泣不成声。
她打我的样子,已经刻到了骨子里。
这辈子,我可能都没法走出那些阴影,也无法忘记那些伤害。
我看到老公还有朋友的爸妈对他们好的样子,总是既羡慕又难过。
不幸的童年,要用一生去治愈吧。
我老公劝我,让我多往好的方面想,让自己开心点。
我信了佛,也读了很多书,慢慢看开了一些。
虽然他们对我不好,但给我上了户口,给了我一个名义上的家,也让我读了书。
说到这里,可能又要提下我的亲生父母了。
我的通讯录里有他们的电话,但之前每次都是我主动联系他们,他们从不主动联系我。
后来我也放弃了。大概他们也怕我是个麻烦吧。
这样一对比,我妈至少没把我送给别人,没让我流落街头。
婆婆也劝我,说毕竟是亲人。
所以当弟弟打来电话,说我妈腰部长了一个肿瘤做了手术时,我到底还是回去看了她。
14
那是2020年冬天。
我回到家,看我妈行动不便,就帮她洗了头,洗了澡,又把家里卫生都打扫了一下。
可能是经历了疫情,也可能是她自己生了病,突然对我的态度好了一些。
我给她钱,她不肯要,说我们日子也不容易。
我鼻子一酸,眼泪就要落下来。
我看着眼前这个日渐苍老的女人,如海深的恨意像是老旧房子的地基,忽然就松动了。
原来,长久的恨一个人也好难。
而我真的太缺爱了吧,我妈对我好一点,我就很感动,觉得她可能真的改变了。
但闺蜜说你想多了,她怕是想找个人养老吧。
闺蜜认定我妈突然发慈悲是有目的的。
我不想猜测太多,也不敢奢求太多了。
这辈子只想对我奶奶好,而我妈和我爸,就只当是远房亲戚吧。
遇到事,我会帮忙,平时能不联系就不联系了。
来生,希望我们不要再遇到。
来生,但愿我能出生在一个正常的家庭,有一点小小的幸福就够了。
联系客服