1。
饭后和好友一起闲逛，经过卖袜子的摊位，好友说要看看袜子，于是我们同时转向了袜子摊儿，谁也没注意到后方走来的那个端着咖啡的男生，瞬间一杯咖啡变成了半杯，那个男生和好友的衣服都弄上了咖啡，一时间我们三个都有点懵。我猛记起包里有带纸巾，赶紧往外掏，那个帅哥接过纸开始擦拭，我猛觉得不对劲儿，咦，为什么不是给我朋友擦呢？
马上又觉出了异样，朋友穿的是薄毛衣，咖啡一般是热的，不会烫到吧？这才发现都没表示一下关心：“你没事吧，烫着了吗？”
好友说没事，那个男生才说：“没事的，这咖啡是温的。”彼此说了几句客套话，各自走开，也没分这到底是谁的责任。
我和好友继续逛，我心里却还是老大不舒服，为那个瞬间，没有第一时间给好友擦衣服，没有第一时间关心她，有点小小的自责，为自己没有立场鲜明地挺她。
2。
四年又两个月前，原本计划顺产的我，因为羊水破裂不得不被推上剖腹产的手术台。
虽然有打麻药，我自始至终意识却很清醒，不疼，也看不到别的，因此并不知道手术顺不顺利，也不知道进行到哪一步了，我盯着斜上方的吊瓶，猛发现吊瓶里的药没了，就提醒了护士一下。
也不知道过了多久，终于听到“哇哇”的哭声，我知道孩子出生了，然而护士并没有把孩子抱到我跟前给我看，也没有告诉我是男孩还是女孩，因为很快就听不到声音了，我猜孩子是抱出去了，我继续躺在那里由医生缝合伤口。这时候我才迟钝地问：“孩子还好吧？”
医生这才说好着呢，男孩儿。
为什么我没有在听到哭声的瞬间给又又同学打个招呼呢？为什么不让护士抱过来给我看看呢，明明我很想看啊，为什么抱出去后，才傻傻地问孩子好不好呢？
因为这个原因，总觉得自己在张小又同学出生的时候，没有隆重对待他，一直到现在想起来，依然会觉得，我欠他一个自我介绍，欠他一句“谢谢你来了”。
3。
七年又两个月前，我结婚。（娘啊，猛记起今年又没过结婚纪念日）
父母从河北赶来咸阳参加我的婚礼，那是他们第一次来陕西。
结婚那天，家里来了好多人，记得当时有老秦的姑姑、舅妈、表妹什么的，反正客厅卧室都是人。
后来老秦的姑姑提醒我，该穿婚纱了。因为要穿婚纱，卧室里的人就自觉出去了，我于是把卧室的门关上了。
我已经不记得妈妈当时是在客厅还是卧室了，总之，在我穿婚纱的那个刹那，是大姑在帮我拉拉链，帮我整理裙摆。这时我才觉得不对劲儿，为什么不让妈妈来帮我整理裙摆，大家都可以不在卧室里边，但是妈妈，为什么不在卧室里边？
如果当时她就不在，我为什么没有叫她进来呢？那一刻，她应当是愿意亲手为我披上婚纱的吧？
这件事，我一直记到今天，现在回忆起，依然觉对不起千里迢迢跑来看我出嫁的妈妈。
4。
我在闺蜜家小孩四五岁时，才知道那孩子有些问题。那些年，我不常回河北，一两年才见她一次。她也从没和我说起过，她大概以为我知道吧，毕竟村子那么小，谁家有事都瞒不住，没准还以为我冷漠呢。
知道这个孩子有病的时候，我心里特别难受，这么多年来我竟没有给过她一丁点儿的支持，真的感觉很惭愧。没多久，我回老家，趁机去她家看她。当时她已经生了二胎，孩子还不到半岁。
那个孩子一直躺在床上，睁着眼睛，盯着屋顶，非常乖的模样，看样子应当是无法下床。我有点儿不敢看他，有一句没有一句地和闺蜜闲聊，一直没有把话题转到个孩子身上，她没提，我也没有问。
一直到两个小时后我走时都没有提，我不知道她是不想提，还是在等我主动提，总之，匆匆说了再见，我就从她家走了出来。
回家的路上，我开始感觉特别难受。我为什么没有和那个孩子打招呼，就算他什么都不懂，但是，应当也可以感觉出我的友好吧？而且，我明明那么关心他的病情，为什么却问也没问？真是个冷漠的阿姨啊。
此外，闺蜜照顾这样一个孩子，一定很辛苦吧，可我竟连句安慰都没有。世上哪有我这样的朋友啊，真的好不像话。
晚上回到家我怎么也睡不着，于是给闺蜜发短信，告诉我才知道这件事，一时不知道如何表达情绪，完全不知道要怎么开口，也不知道要不要安慰你，但是，我知道这些年你肯定特别不容易，这么晚才知道这件事，真的好抱歉。
她说没关系，可我还是觉得惭愧，尤其觉得亏欠那个孩子，我欠他一句，即使你不能走路，即使很多人觉得你是个麻烦、是个大包袱，你依然是个好孩子。于是想着下次见到他，一定要告诉他这话。
然而没有下次了，几个月后，闺蜜给我发短信，告诉我，那个孩子已经不在了。
作为一个慢半拍，或者说迟钝的人，我常常在发生某些事，或者遇到某些状况的时候，没有正确地表达自己的情感，事后才发现那样不对，当时我明明很在意，很想表达点什么，最后却什么也没说。
那些过了好久却让我念念不忘的瞬间，常常会让我觉得自己不够好。不配做朋友，不配做妈妈，甚至不配做女儿。可即使我是个这么不好的人，依然被他们继续爱着，或者继续原谅，又常常让我努力想做一个，更好一点儿的人。
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