中科院心理所博士研修
开学了,最近有些家长找我,说孩子入学困难、社交障碍,不知道怎么办才好。
根据这些家长的描述,他们的孩子都有一些共性特征,就是缺爱童年导致的脆弱内核。
一、缺爱为什么会导致孩子脆弱呢?
脆弱是缺爱者最核心的部分。
我们先思考一个问题:婴儿刚生下来的时候,脆弱吗?
这个问题用直觉来回答,想象绝大部分人都会说:是的,婴儿当然很脆弱。
但是如果婴儿的母亲自身缺爱的话,母亲可能会觉得自己比婴儿更脆弱。
婴儿还会大哭大闹,自己脆弱到连哭闹的力气都没有了。
有这么一个实验:
不缺爱的母亲看到婴儿哭,第一反应是跑过去看看婴儿哪里不舒服。
缺爱的母亲看到婴儿哭,第一反应是激活自己小时候的可怜记忆,然后发愣、走神。
所以,一般来说,缺爱的母亲照料婴孩的时候,比较困难,这种困难从内心层面来说,是没法与婴孩建立一种情感上的协同联结,导致婴孩也没法与母亲建立起情感上的协同联结,从婴儿期就是一个缺爱状态。
母亲活在自己的世界里,婴儿活在精神的孤岛里。
虽然婴孩长大后,是有机会修复这种依恋缺失的,但是缺爱的母亲如果没有疗愈,过几年、十几年、二十几年、三十几年、五十几年,一般还是老样子,活在自己的世界里,孩子也还是活在精神的孤岛里,始终缺爱。
二、缺爱的父母为什么看不到孩子的内心?
缺爱的父母往往看不到孩子的内心,因为自己的内心也不曾被人看到过。
缺爱是具有代际传递性的。
父母被他们的父母忽视了内心,父母也缺爱,父母对自己也忽视内心,也就看不到孩子内心。
缺爱的父母关注的往往是比较表面的东西,或者别人经常谈论的东西,比如考多少分啊、挣多少钱啊、多大了还不结婚啊。
如果自己的孩子在某方面不行,自己就很焦虑。
如果自己的孩子在某方面还不错,自己就有了些安全感。
如果自己的孩子在某方面超过身边人,自己就有了虚荣心。
缺爱的父母,内心也是脆弱的孩子。
缺爱的父母,看重自己的孩子能否让自己安心(因为自己没什么能力给孩子赋能)、让自己安全(因为自己内心很脆弱)、让自己满足虚荣感(因为压抑的自卑也渴望享受骄傲感)。
但是看不到孩子的内心,因为没这能力。
看到孩子内心,是需要心智化能力的(共情能力是心智化能力的重要部分),这能力是在小时候与父母情感联结、心智互动中逐渐培养起来的。
有些人很擅长猜忌他人,这种猜忌,本质也是一种心智化能力,但是,是脱离了互动的心智化能力,是“只假设、不验证”,经常会因为内心的负面情绪太多,恶意揣测他人、把世界想的很黑暗。
有些父母,经常“提醒”孩子,外面的世界很黑暗,不管孩子多大了,都把孩子当成出门就会被奸人所害的倒霉孩子。
有些父母,自己非常怕被抛弃,总觉得自己孩子无情无义,随时会抛弃自己。
有些父母,甚至把自己的孩子想的很黑暗,觉得孩子内心狡诈、龌龊、肮脏、见不得人。
三、为什么过度控制,就等于毁了孩子?
总被控制的孩子,就像牵线玩偶,你让他做什么他就做什么,他要是反抗,你就惩罚他,他要是听话,你就奖励他。
动物园驯兽也是这么驯的。
被驯化的动物,是没法回归野生环境的。
所以总被控制的孩子,也是没法独立面对社交环境的。
想不紧张不焦虑,很难,因为面对社交环境,其他人都是没被驯化的,有自己“天性”的孩子,而自己是被驯化的,“天性”不敢表露的孩子,完全不一样。
你说:“你好,很高兴认识你。”因为这是书本上的社交标准句。
别人看你有点像傻子,再看你面无表情、羞涩木讷,从不表达自己,就知道你是被驯化的了。
社会中、学校里,
那些山羊、兔子很温和,他们在一起有说有笑,玩的很开心。
那些豺狼、虎豹很闹腾,他们在一起勾肩搭背,玩的也很开心。
而自己,就像机器人,就像学习工具,天性的自己不知道哪去了,真我好像完全被压抑了。不敢开心,也不敢生气。
好像上课不认真记笔记也不怕被惩罚、跟学习不好的孩子玩也不怕被老师家长骂,讲脏话也不觉得自己错了,给老师提要求也不觉得大逆不道、帮助异性同学也不会害羞、说自己喜欢谁也不怕别人嘲笑……
而自己好像什么都怕,只敢在父母限定的框里活动,
所以见到那些天性自然释放的那群人,紧张、焦虑、嫉恨,都是很自然的事,自然就社交障碍了。
有调查说,孩子心理问题严重的人中,有不少是父母当中小学老师的,比没父母的比例还高,可能就是因为父母的控制能力更强吧。
总结:
缺爱让孩子脆弱、缺共情能力、压抑真我。
脆弱让孩子容易受挫痛苦,缺共情能力让孩子社交能力弱,压抑真我让孩子很难融入社交关系。
如果只是焦虑,我们可以在咨询中用系统脱敏法处理;如果是缺爱导致的焦虑,根源还是在于缺爱,问题是多方面的,焦虑只是在压力下突出了的不良状态而已,还是需要回到缺爱的疗愈上来。
联系客服