生活背后的法则：做一个70分好人

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【蘑菇心理第572天】

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文 | 实用菌

我有一个朋友，相识了很多年。

他是一个非常好的人，不管对谁都很友好，说话时脸上总带着浅浅的微笑。别人有麻烦需要帮助的时候，他总能爽快的答应，很少见他拒绝过谁。

与这样的相处在一起，即使只有一小会儿，你的心里也会升起这样的感慨：像他这样好的人，命运一定会眷顾他的。

但打脸的是，命运并不这样想，他过的并不好，至少称不上多好。

按说这样暖的人，应该有很多女孩子喜欢，但是他现在还是独身一人；按说这样乐于助人的人，应该人缘不错，在事业上取得一些成就，但是他现在只是在做着一份很普通的工作，有时候还要通过兼职来补贴家用。

以前，我总觉得命运对他太不公平了，为他鸣不平。但是后来，我慢慢意识到了一些东西。

生活是它有自己的法则的，这个法则很简单，那就是：

你越关注什么，就越容易得到什么；

你越忽视什么，就越容易失去什么。

一个善良的好人关注的是什么呢？

是人际关系的和谐，换句话，就是尽可能让身边的人开心。

朋友心情不好时，你觉得自己有义务让对方开心一点，所以可能花一整晚的时间听对方倒苦水；同事工作遇到难处时，你觉得自己需要去帮别人一把，于是可能花半天时间帮助对方解决问题。

当我们这样去做的时候，身边的人确实会比较开心，于是，你就容易得到别人的称赞和认可。

但是，在这个过程中，我们忽略的是什么呢？

如果我们理性思考一下就会发现，当你把很多时间都花在别人身上，或者把更好的机会让给别人的时候，你忽略的是自己的需求。

越是容易照顾别人的人，越喜欢说这样一句话：随便，我怎么都行。

当一个人经常说“随便”“怎样都行”的时候，要么是在说：我不敢表达自己的需求；要么是在说：由于长期忽视自己的需求，压抑的过深，因而在意识层面，我已经不知道自己想要什么了。

所以，你越不把自己当一回事，就越容易失去生活对你的眷顾。

电影《芳华》里，为什么为人最好的刘峰最后混的最不好？因为他总是把别人的需求看的比自己的还重要，一次次把命运垂青的机会让给了别人。

你忽视自己在生活层面上的需要，不去为此努力，那这些需要自然不会被满足。

这就是生活的法则，从这个意义上说，它其实最公平。

后台回复“做好人”可获取作家李敖对“好人”的定义

假如这不是你所希望的，你想让自己，以及家人的生活更好一些，又该怎么做呢？

有一个方法是：不自私，但也不无私。

不自私是说，不把自己的需要和欲望的满足建立在损害别人利益的基础上，也就是不作恶；而不无私是说，不压抑自己的需要，不把别人的需要看的比自己更重要，为满足自己的需求和实现自己的愿望而努力。

要做到这点，我们需要做到：

1.明晰自己的心理边界。

心理边界就是一个人心理活动的限制线，它就像一个心理围墙一样，将自己与他人，以及周围的世界区别开来，确保我们作为一个独立的人，维护自己所需要的心理空间、自我意志、自我责任等。

心理边界是在日常生活与他人的互动中形成的，只有你明确表达了自己的需要，以及自己在一些事情上的要求时，并且努力的去捍卫它时，别人才会意识到你想要什么，在乎的是什么，从而尽可能的尊重你的需求。

2.要尊重不要同情。

整个世界的运作原理是认可度原理。这个认可度取决于两方面：

一是你对待他人的态度；

二是你自身的能力和价值。

对他人好，总是把别人看的比自己重要，这可以让别人喜欢你，接受你，但是接受并不代表认可。一个没有价值的无用的人，最多只会让别人同情，而不会赢得别人的尊重。人们只会敬重那些能力强，能展现出与众不同的特质的人。

也就说，相对于一个人品完美的好人，人们更看重那些身上有一些小瑕疵的强人。这有点残酷，但却是一种生活现实。

因此，在人际交往的时候，想要获得别人的认可，重要的不是取悦，而是对自己要求高一些，不将就，让自己变的更好，更有能力，更有价值，能帮助别人他们解决不了的问题，这样才能真正赢得别人的尊重。

我们应该做一个善良的、有包容心的和快乐的人，但是这些都需要建立在自身强大的价值和能力基础上。一个真正快乐的人，一定是有能力先让自己快乐，然后把这份快乐分享一些给他人的人。

人生最好的状态莫过于：你创造100分的快乐，其中7成给自己，3成给他人。

我们要做一个好人，这时无容置疑的，但是这个好不能以自我需求的阉割为代价。在不伤害他人的前提下，为满足自己的需要而去打拼和努力，不但不猥琐，相反更值得尊重。

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