昨天有朋友跟我说她被人侵犯了边界。
她说有个关系一般的朋友,请她帮忙,让她能够定期帮助自己做一些宣传资料。她非常困惑,自己每天的工作都做不完,哪有空帮助对方,但是碍于关系又不知道怎么拒绝。
我们可能常常会遭到别人超出边界的要求,比如一上来不关心你现在过得好不好就开始问你借钱。
一遇到烦心事就对你滔滔讲个不停,丝毫不在意你是否愿意听,你的心理感受如何。
要求你做自己不愿意做的事情,让你按照自己的意愿来做事等等。
当然他们如果是强势的要求你,你可能会直接反击,但是他们往往套路频出,让你很难拒绝。
所以你常常处在拒绝了心里内疚非常,不拒绝,自己又特别不舒服的境地。
这个时候,我们的边界感就非常重要了。
边界感是什么?如何拥有自己的边界感?怎么拒绝他人又不让自己难受?这可都是不容易做到的呢。
01
个人边界(Personal boundaries)是指个人所创造的准则、规定或限度,以此来分辨什么是合理的、安全的,别人如何对待自己是可以被允许的,以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。
——维基百科
当个人边界感不清晰时,容易出现如下困扰:
1、拒绝别人的要求时,会感到心情不好或愧疚。
这个特别典型,很多人为了让自己心情好点,或者不想要愧疚感,会答应对方的要求。
当下的困扰可能解决了,但是久而久之,我们的无边界感会让对方屡试不爽。
2、被人刻薄对待时,只会忍气吞声。
有时候被无礼对待或别人提出无理的要求的时候,无边界感的人就比较容易忍气吞声。
他们可能因为害怕冲突,害怕矛盾,会压抑自己的感受。但是或许会一直被他人如此对待。
3、为了讨好别人,放弃自身信念。
他们的自我价值大多是建立在他人评价的基础上。别人说你好,你自我感觉好点,别人说你不好,你整个状态可能就崩溃了。
所以会通过不断观察对方的反应,不断讨好对方。当然结局可想而知,肯定使我们不断处在痛苦中。
因为没有人可以让另一个人长久地、完全的满意。
4、通过别人的评价定义自己。
这个跟第三点特别类似。他们会把别人的要求作为自己行事的准则。所以人生往往没有目标和方向。
以上几个部分非常简单明了、一目了然。我们都非常清楚自己不要成为这样的人,但是为什么很多人常常沦陷呢?
因为没有边界感的人太厉害了,他们会不断通过各种方式突破,让我们破防。
02
如何突破对方的边界,直接来肯定是不行的。
所谓明枪易躲,暗箭难防,那些要突破别人边界的人,也是有备而来的。
1、多管“闲事”
要突破对方的边界,首当其冲就是多管“闲事”啦。
此“闲事”可非彼“闲事”。
很多边界不清的人总是要干预别人的事情。把别人的事情当作自己的事情。
在他们看来,那可不是闲事,那可是自己的使命。
比如父母过分干预孩子的生活,而让孩子失去了试错的机会。
婆媳之间的矛盾也是大家都觉得自己是这个家的主人,这个家的事情都是自己的事情,而边界不清导致矛盾。
譬如我身边就有一些朋友因为婆媳问题导致夫妻离婚的。
妈妈觉得孩子不爱吃饭,就让孩子饿着,等想吃了总会来吃。奶奶看不下去了,觉得这样肯定不行,时间久了孩子怎么受得了,长期如此岂不是要营养不良。
所以奶奶开始指责妈妈,如此反复,矛盾越来越多,也越来越深。
2、将我的喜好强加在对方身上。
这个在夫妻之间特别常见。
很多人会觉得我们既然是夫妻,那当然就要亲密无间,所以也就忽略了边界感这个重要的东西。
其实越亲密的关系,边界感越重要哦。
有了边界感,哪怕有不同口味,不同喜好的夫妻也能相处地亲密无间。
我跟我先生曾经也是因为各有不同的喜好而有一些矛盾。
比如我曾经就特别喜欢看恐惧电影,感觉特别刺激好玩,但是他喜欢喜剧片,每次看电影在那笑哈哈。
刚开始我们都强制对方看自己喜欢的电影,所以每次电影看不成,总是不欢而散。
后来我们就不一起看电影了,都是自己看自己的。非常和谐。
但是出于好奇,他偶尔也会来看看我的电影,我偶尔也会去看看他的电影。
我们不强制对方,保持好奇,时间长了,我们竟然都喜欢上了对方喜欢的电影。
3、为了让对方妥协,招数频出。
当然有些关系因为边界感特别不清晰,所以问题也特别多。
比如为了让对方妥协,把自己当成了牺牲者和受害者。
你看我为了你付出了这么多,我都这么惨了你还不买单。
这很容易让对方陷入两难,做了自己不开心,不做别人不开心,这样的关系一定不会持久的。
有的人会不断给对方洗脑,让对方觉得如此困境都是他自己造成的,而让对方失去判断。
比如孩子考差了一次,就总是说是因为孩子不努力,偷懒爱玩等,可能孩子只是因为这次不发挥好,但是他已经拼尽全力。
03
1、明确自己的边界。
很多人自我边界不清,是因为他们其实不是很认同自己。
很容易随大流,或者被别人影响。
所以我们需要明确自己的边界。哪些自己认为是对的,哪些是自己接受不了的。
当别人要侵入你的边界的时候,你自己能察觉到。
2、关注自己的真实感受。
我自己觉得这个部分非常重要。
每次当对方提出的要求超出我的承受范围时,我都会自我感觉一下。
评估这个事情对我造成的影响如何。
如果这个感觉我不想要,或是我特别不舒服,我会直接拒绝。
所以就是一个排序,我的感觉大于你的感觉。
虽然你也会不舒服,但是我自己的不舒服更重要,所以为了让我自己舒服,你就先不舒服吧。
3、及时Say No.
及时说不是捍卫自我边界最直接,也是最重要的信号。
含糊不清只会让对方觉得你还有空间,还是可以继续突破,但是坚决的态度会让对方敬畏自己。
所以当遇到我们无法接受的事情,一定要在第一时间告诉对方:我不!
或许有的人会觉得太有边界感的人总是显得很冷漠或自私。
其实这句话本身就是没有边界感的表达。
因为我对你冷漠或自私是我的决定,而你的感受仅是你的感受而已,其实与我也无关。
我们这样“自私”地活着。
但是我们不伤害别人,这个世界才能运转。
而正是这些为了一些所谓宏伟的事业,
为了一些远大的目标,
而不计后果地牺牲别人的人,
频频地让我们这世界
陷入大火。
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