她：可以帮我解答一个问题吗？
我：不可以，我准备睡了。
她：对不起，我不该提这种不合理的要求。
我：谁规定你不能提的。
她：提这样的要求，不是会让你不舒服吗？
我：我是不舒服，但是你也有权力去提这个要求，正如我有权利去拒绝你的请求一样。在关系中，表达和拒绝拥有同样的权利。
发完消息后，她就没回我了。第二天起床后，看到她在凌晨两点多，给我回了消息：
“很感谢你，这句话让我觉得很有力量。”
明明我是在拒绝她的，为什么她会感觉到有力量呢？
我们与人相处过程中，总会遇到需要拒绝别人的时刻。大多数人拒绝别人的方式，要么伤人，要么伤己。
那是因为大家还不懂，如何不带敌意地去拒绝一个人。
什么是不带敌意的拒绝？就是既能让对方明确知道你在拒绝，却又不会因为被拒绝，而感受到来自你的敌意。
带有敌意的拒绝，会让我们产生强烈的抛弃感。分享一个关于被拒绝的心理实验：
三个人在玩丢皮球的游戏，本来一个传给一个，玩得开开心心的。突然另外两个人开始不把皮球丢给第三个人，他们两个人自己玩起来了。
这就意味着，第三个人在无形中，被默默拒绝掉了。实验结果表明，当人们被排除在丢皮球游戏之外，会体验到非常明显的失落情绪。
一个简单的游戏足以让我们产生失落情绪了，如果是来自亲密关系的人，那么这种感觉将会被放大更多。
为什么大家那么害怕被拒绝，或者害怕去拒绝别人呢？
因为大家将被拒绝的抛弃感，和不被爱的恐惧感，混淆了。
以前读书的时候，遇到老师提问，我就会举手想要回答。
当老师不点名我，而点了另外一个人起来回答时，我就会有一种被老师嫌弃的感觉，然后觉得很丢人，感觉全班同学都在笑我。
我在这件事当中，无法区分抛弃感，和抛弃的区别。直接粗暴地将没有被点到名的抛弃感，当成了我已经被抛弃这个事实了。
可实际上，因为我从小就比较高，坐在后面，老师没有第一时间看到我的举手而已。
在亲密关系中，这种情况会被放大得更加夸张。有一个小伙伴，为了和女朋友有共同的爱好，专门去玩自己不会玩的吃鸡手游。
因为在和女朋友打游戏的过程中，被说了一句“不要乱上，害死队友。”产生了强烈的被抛弃感，然后在后续的游戏过程中，一言不发。
不要觉得很幼稚，也不要觉得这个男生太敏感。
我们人类对于被拒绝这件事本来就是很敏感的，在远古时期，只有群体的人类，生存的可能性才会高，单独行动的人类，死亡率会急速飙升。
被拒绝，就等于被抛弃；被抛弃，就等于被宣判死亡。这也是我们内心深处最错误的恐惧。
关系的奔溃，往往是从边界感的奔溃开始，而边界感的丧失，是从妥协开始。
拒绝的对立面是妥协，妥协只会让我们感到被消耗，感觉到边界感开始变得模糊。
你为了对方，妥协了自己，也就是在妥协了自己的底线，模糊了你们之间的边界感。
而不带敌意的拒绝，则可以让你在不伤害任何人的前提下，保持住自己的边界感，对方也会更好地理解你、尊重你。
如何不带敌意地拒绝？
就是在拒绝别人的同时，让对方感受到你的爱意。
很矛盾对不对，拒绝别人本来就是一件不讨喜的事情了，还要让对方感受到你的爱意？不恨死你都算万幸了。
其实是有办法做到的，怎么做呢？
先承认，再拒绝。
举个例子：
对方满怀期待地向你提出一个要求，比如邀请你去看电影，但是你不想去，或者你对这部电影并不感兴趣。
如果你直接拒绝，虽然对方不会说什么，但是失落感多多少少都会有的。那么我们运用【先承认，再拒绝】的原则，效果就不一样了。
你可以说：
“哇，我也很期待和你去看电影，不过今天身体不舒服，没办法出门，太可惜了。”
这样对方的第一感受到，是你先认可了看电影这件事，而不是被你拒绝这件事。
有了前面的认可作为过渡，后续拒绝的提出，就会变得更加顺滑，而不是直接拒绝那么生硬。
我们再换个场景：
你和一个男生约会，他突然对你表白了。你觉得这个人还不错，但是现在了解不够深，不想贸然开启一段感情。这个时候，你要怎么做呢？
直接拒绝的话，后续可能就没机会了，容易错过这个人。但是答应的话，又不合时宜，还违背自己的内心。
我们再次运用【先承认，再拒绝】的原则，你可以这么说：
“我觉得你人不错，当男朋友应该很棒，但是我们认识时间还太短，我不想关系发展太快，没有安全感。所以，让我再考察考察你吧，嘻嘻。”
这样既不会直接让他放弃，同时还给你们两个人进一步试探的空间，而且关系也比表白之前，稍微更进一步了。
我拒绝这件事情，并不等于我拒绝你这个人；
我拒绝这件事情，也不等于我不在乎你；
我拒绝，只是因为我现在不想这样做；
拒绝的同时，我依然可以感受你，理解你的需要。
这就是不带敌意的拒绝。
这很重要，也被很多人所忽略。
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