如果能重来，我一定大胆爱

在我受到的教育里，没有“好好儿告别”这一项。

分离不过只是人与人分开而已，其背后的重量是不需要讨论的，悲伤的情绪是不被允许的，这代表了矫情和脆弱，是该被鄙夷的。

从小到大，我换了一些学校，一些地方，远走他乡，身边的朋友换一茬又一茬，可我似乎从来没有好好儿告别过。

甚至和一些人绝交，都是我单方面断开联系，经过时间的发酵后，被懊悔淹没。

以前在菲律宾的工作是英语学院的学生经理，每周都会迎接来自东亚各国的新生，送走结束课程的学生。

刚去时，天天和学生们玩在一起，有一次和韩国经理聊天，他说：“我以前和你一样，很喜欢和学生们一起玩。但是后来就不这么做了，因为每周都要送一些学生走，其中一些是很好的朋友。我知道我们今天从这里分开后，以后都不会再见面。一开始不觉得有什么问题，但不知道为什么，渐渐地当我每次在校门口送他们走后，心里会觉得很沉重。啊，原来这就是离别的重量。然后，我开始不跟学生们玩了。”

听完他说的这些，虽然心里有一些异样的感觉，但也没当回事。

没过多久，那个经理离职了，我便开始接手他的所有工作，面对的离别越来越多越来越多，一点一点感受到他说的那种重量。

但我向来麻木，不肯轻易有感觉，不敢与人交心，常常一个人呆着。像我们这种异国他乡工作的人，心里很清楚一旦离别，此生定不会再见。

但是，当我偶尔忆起来，甚感懊悔。有很多可爱的人出现过，我们本可以一起走过一段很精彩的路，但因为害怕感受离别的重量，因为我是留下来的那个人，所以选择了不走近。

怎么说呢？在一起时，不好好儿相处，不享受一起的当下，离开后又懊悔当初应该多做一些什么的。如果当初在分别时，我们可以一起吃饭喝酒拥抱一下，互相祝福，应该就不会有这么多的遗憾了吧。

在韩企工作时，和我关系很好的翻译小妹妹回公司办离职手续。其实我很难过，但是当她流眼泪跟我说着舍不得和难过时，我敷衍地说着“哭啥，以后又不是不见了”，然后赶快把她推出了办公室。

这个场景在脑海里重复过无数次，连我自己都惊讶自己的行为。很后悔当初没有一个离别拥抱，告诉她：“以后不一定能再见面了，但是我很幸运能遇到你，我们互相扶持，互相安慰。就算以后很难再见了，我也会常常怀念你这样一个很好的人。”

当然，自那次之后，我们也确实再也没有见过了。

后来，我离职了。离职申请一般要提前一个月交，但是我只是提前了一天，并且请领导帮我保密，不想要很多人跟我告别，也不想要参加告别聚餐。

好像对于和人告别时的感觉特别不耐受，充满了恐惧，只想逃之夭夭。

当然，这些都是后来觉察到的。在那个当下，我只是一个任性的人，一个我认为不会被任何情感牵绊的人。

虽然“不豁达”是一件不酷的事情，但必须承认：我害怕分离，有严重的分离焦虑，曾经以为这是可耻的事情。

但我决定要重新做选择，如果能重来，我一定大胆爱，尽管要离别。

时间不能倒流，人生也不能重来，但我想要从现在开始，不再因为害怕而封闭，不再因为焦虑而掩藏，不再因为游离而失去当下。

看，分离无能的人，必然也是爱无能的。

所以，当黄铭松老师和李颖老师要一起开“爱和分离”为主题的团体时，我觉得很感动啊。如果，我可以早点儿遇到这样的好老师带我进入团体里学习分离，学习爱，该多好啊。

人生应该会少很多遗憾吧！

现在还可以报名，预计下周开课，了解详情请戳这里：

（近期安排入组访谈）“爱与分离”亲密关系团体（双导师：黄铭松、李颖） 

希望大家的2024，活在当下，会离别，会爱。