夫妻沟通，你越苦口婆心，他越油盐不进，为什么？教你一招，有效改变

许川老师回答：

今天的话题来自我最近咨询中的观察，有很多陷入危机的婚姻都采用了同一种沟通方式：评价式的婚姻。

什么是评价式的婚姻呢？有些人提需求的方式，是很负面的。

如果一件事情不合期待，他们往往会使用批评、打压、贴标签等方式去提。

本意，是希望用这种方式，让对方意识到自己的不足，促使他快些改变，可这种打压和评价不但不会让他知错能改，甚至会深深伤害你们的婚姻。

对伴侣不满时，用激烈的话语指责，这种冲动是从何而来的呢？

大部分源自原生家庭。

然而，打压评价是一种从上而下的控制，而从被批评的人角度看，则是一种否定。

他会感受到，原来你只爱我好的那部分，而我不够好的部分是不会被接纳的，这样的爱是有条件的——要满足你，就要抹掉自己。

于是，伴侣就会开始怀疑这份感情，发现你只爱他有情绪价值的一部分，却会攻击和抗拒他不让你满意的部分，他不能在你这里得到支持，也不能暴露脆弱，比在社交场合还要小心翼翼。

你没有打他，也没有故意伤害他，可是这样的语言打在心上，会造成“微小精神创伤”，看起来真没什么事，计较就是小心眼了，可实际上这种伤害真切存在，且非常容易破坏感情。

用负面评价的方式，只会诱导出伴侣的防御，他会按照你批评的那样去做，因为你总觉得他是一个不爱你，不重视你的人，于是他就接受了这种认知，渐渐也觉得自己确实不需要太重视你。

而经营婚姻，恰恰需要用正向反馈方式。

比如，透过伴侣的行为，去看到他想表达的内容，他的回避是因为觉得受到打击，还是单纯想要独处？也可以去问问他的想法，让他觉得你能够包容，接纳他，他才会对你说实话。

我们经常谈情商，但其实情商高的本质是：用让别人舒服的方式，和对方实现共赢。

显然，用打压、评价的方式与伴侣相处，不会让伴侣舒服，反而只想远离你。

在感情里，真正的情商高，其实是满足伴侣的需求，引导伴侣满足自己的需求。

这需要我们能重视伴侣的感受，能学会正向的沟通，能明确表达自己的感受和需求。

在我的工作中特别常见的一种表达就是：有想法我不说，我让你猜。

这里面就包含着我们对伴侣爱的期待，我们多么希望对方能够知道自己的需求，满足我们的需求。

但有一个残酷的现实告诉大家，生活中的绝大多数人，如果没有经过心理技巧的训练，都很难真正理解伴侣需要什么。

而且，多年夫妻还容易陷入到：“你不理解我，不满足我，那我也冷落你，我也不满足你”这样的误区当中，这也是很多夫妻婚姻陷入僵局的原因。

要走出这样的僵局，并不困难，我的婚姻辅导第一课往往就是还原夫妻双方的真实感受，你都不用费很多心思去想怎么沟通，只要能学会换位思考，从对方的角度看你们的情感状态，立刻就能体会到为什么感情会不够好。

这时，再加上一点点沟通技巧的学习，夫妻感情质量很快就会有改观。

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