在大多数人的概念中，相爱的两个人应该总是有聊不完的话题，但也有不少女性朋友发现，自己和老公根本聊不到一起去。
有时候鸡同鸭讲，有时候又针锋相对，更可怕的是，有时候根本没话说。这到底是正常的婚姻状态吗？来访者小婷就遇到了这样的困惑。
小婷从小就是个乖女孩，学习好，不早恋，大学毕业之后，家里亲戚就给小婷介绍了一个门当户对的男孩，两个人很快确定了关系。
在接触中，小婷和父母都对这个男孩很满意，婚事就这么定下来了。
可是就在结婚前，一向听话乖巧的小婷突然对这场备受长辈看好的婚姻产生了怀疑，原因就是她觉得和这个未来的老公没话说。
小婷在咨询中对我说，
“老师，我觉得对方哪都好，就是吧…我俩要么没话题。
要么说不到一块去，每次见面就是吃饭看电影，然后要么在尬聊要么在抬杠，我不知道我俩结婚后能不能过到一起去。”
我很理解小婷内心的怀疑和动摇，小婷的问题同样也是很多女性朋友面临的问题，家里给介绍了各方面条件都很适合自己的对象，双方也对彼此有感觉。
可就是觉得相处中少了点什么，聊天不投机，让约会变得乏味，自己想要的感觉对方总是给不到位，而对方的想法自己似乎也弄不明白，两颗心之间总像是在隔着什么，无法真正靠近。
印度诗人泰戈尔有一句诗可能大家很熟悉，说：
你知道，你爱惜，花儿努力地开。你不识，你厌恶，花儿努力地开。
但今天我不是专门来给大家加油打气的，是想通过这句话给大家分享一个关于亲密关系的真谛——就是想要和伴侣缔结深层紧密的关系，你需要在主观世界与他发生联结。
这是什么意思呢，我举个例子你就明白了，比如一群人在一个花园里，客观上花园里的花在盛开。
但这群人中，主观上喜欢花欣赏花的人们在一起分享眼前的美景，而对花花草草无感的那些人会凑在一起聊别的。
是的，客观世界呈现了什么，我们都能用眼睛看到，而客观世界给了我们什么感受，不是每个人都一样的，当两个人真正发生交集时，不是他俩都看到了什么，而是他俩开始对看到的东西分享各自内心的感受。
两颗心的联结是主观感受的联结，你和伴侣在同一场约会中，吃了同样一桌菜，看了同样一部电影，路边的假乞丐你们俩也都看见了，但如果你们不开口分享各自的感受，你们就不了解对方的喜怒哀乐。
主观上的情绪和感受不产生联结，你们就算度过了同样的一天，你们的感情也不会随着时间的推进发展深厚，这样的关系无以为继，只会慢慢枯竭。
所以，有着和小婷相似的问题的朋友们要仔细听了，我下面说说怎样和伴侣在日常接触中，建立主观感受上的联结。
这个技巧的要点大家先记住，就是聊天先建立情感层面的沟通和回应。
在人与人的交流对话中有两条线，一条是逻辑线，一条是情绪线，很多人在交流中一直傍着逻辑线走，几乎不承接对方的情绪，这样的交流给对方的感受就是负面的。
比如小婷的男友说，
“我感觉所有醒着的时间不是在上班就是在去上班的路上，有时候真的不知道生活是为了什么”。
小婷回应说，
“不工作哪来的饭吃，就更没法生活了，大家不是都这么过的吗”。
小婷的回应给人的感觉就是她在讲道理，她没有承接男友的情绪，而是直接给男友讲了一个男友心里也清楚的道理。
她说得没错，但是这样的交流既不能帮助男友走出情绪低谷，也不能使他俩感情加深。
在和伴侣的交流中，必须先照顾到情绪线，先在情感层面回应。
当伴侣分享他的感受时，无论你是否能理解他的感受，首先你要想一想他为什么会产生这样的感受，发生了什么，是什么触发了他的感受。
他表达出来是在寻求支持和安慰，还是需要得到情绪上的发泄。
比如小婷可以回应男友说，
“我感觉你心情不好，是最近工作上发生什么事了吗，可以和我说说吗”。
像这样，小婷承接住男友的情绪线，两个人在一条线上聊，这场交流就有可能既帮助男友释放了坏心情，又让他感受到小婷的关心和支持，两个人心也会靠得更近。
如果小婷不去承接住这个情绪线，而是傍着逻辑线走，可能接下来他们的整个聊天都会是在论战中进行，然后两个人都不痛快。
另外还有一些朋友喜欢在聊天中争辩对错，这也不利于双方建立情感联结。
尤其是在面对自己的伴侣时，总是互相讲道理，总是力争分出个谁对谁错，两个人的关系就会一直停留在刻板坚硬的状态下，而爱情的模样本该是柔软温润的。
和伴侣交流其实是在建立两个主观世界的桥梁，在每个人的主观世界里，自己都是没错的。
桥梁的意义就在于互相了解，尝试感受对方的世界，缩短心与心的距离。
希望大家从今天的内容中获得一些建立深度情感联结的启发，知道如何交流能使双方的心靠得更近。
如果你和老公经常发生争论，或者常常觉得两个人没有话题，你可以把自己的具体情况发私信告诉我，我来帮你分析问题出在哪里，并给你适合你情况的解决思路。
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