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恋爱分分合合,感情总没结果,你可能属于“边缘型状态”


我每次谈恋爱都是一直分分合合,纠缠不清

我今年已经30多岁了,平时很成熟,但在感情中很幼稚。
几段感情都是明明很爱对方,相处时却总闹情绪,后期脾气越来越大,总因为小事挑起争吵。
对方停车不拉手刹,吃饭玩手机,我都会责备,看对方做什么都不顺眼,真的感觉相处不下去了,总提分手。

最初都是对方来找我道歉复合,最后当对方真同意分手,我才开始自我反省,意识到自己存在的错误,觉得自己太任性自私,才发觉自己并不是真心想分开。

于是开始拼命纠缠对方,但对方表示已经死心,没感情了,直至纠缠到对方忍无可忍,骂得我很难听,就到这个程度我还放不下。

这样总把自己弄的很受伤,每段感情总是这个模式,这说明我这个人存在什么问题,又该怎么改善呢?

许川老师回答:

根据你的描述,我发现你的感情关系有个重要特征,就是你对关系的评判,在好与坏两个极端迅速摆动。

你会觉得自己很爱对方,但是又总是看对方不顺眼;你真心感觉相处不下去了,却又会每次接受对方的求复合;对方真的离开了,你又拼命自我反省甚至纠缠。

而且,你的每段感情都是这个模式。

这种特征通常出现在“边缘型状态”的人身上。

边缘型状态者在情感关系中,经常会对伴侣非常反感,时常苛责,但要是对方走了,他们又接受不了。

其实你的情况在现实中并不少见,我经常会遇到与你情况类似的来访者,他们和你一样,平时在工作中或者特定的社交场合中,会很成熟,甚至可以表现得很优秀。

可一旦进入恋爱关系或婚姻家庭中,就会被自己的边缘型状态所影响,表现得阴晴不定。

不知道你有没有意识到,实际上在每段感情中,你都很难判断清楚自己到底爱他还是烦他,你一直在两个极端强烈地摆荡。

  • 有时候你会把对方理想化,觉得人家哪里都好,自己好爱好喜欢;

  • 有时候又觉得这个人哪哪都是毛病,让你难以忍受;

  • 有时候觉得他是最懂你最爱你的人;

  • 有时候又觉得他一无是处,根本没对你付出。

所以,有时候你恨不得立刻离开他,可要是真的离开了,你又会伤心欲绝,甚至觉得自己没有对方根本活不下去,尊严都不要了也得去纠缠他。

这些,都是边缘型状态者在亲密关系中的特征。

除了上面这些特征,你在潜意识里还有对被遗弃的焦虑。

你回想一下,你是不是会经常做一些吸引对方关注的事,比如故意搞砸一些事,以取得对方的关心和照顾;

在感到自己被忽视时,会故意让自己陷入麻烦中,把对方的注意力吸引到你身上。你需要不断用一些事来验证对方的爱,不断去证明对方不会抛弃你。

你总提分手,也有一部分原因是想通过对方挽回你时的低姿态,来证明他有多爱你,你会因对方的爱被验证而同意复合;

而一旦对方真的离开,这种被遗弃的感觉又让你陷入疯狂的自我反省,你的纠缠实际上是你接受不了自己被遗弃。

你在感情中的这些思维和行为特征,与你性格中两个方面的特质有关,一是你缺少相对稳定的自我认知;二是你在情绪和思维上存在一定的偏执。

对自己的认知不稳定是个什么状态呢,简单说就是总结不出自己是个什么样的人。

就好比你对着镜子照自己的时候,看到的不是清晰稳定的影像,而是模糊多变的,你根本不知道自己长什么样。

你有时候觉得自己挺不错的,很聪明很自信,有时候觉得自己虚弱愚蠢一塌糊涂,自卑得不行,并且这两种极端的转变往往突然而剧烈。

而且你平时一定经常受到空虚感的困扰,这也是由于你没有稳定的自我形象,常常觉得自己没有存在感。

而情绪和思维上的偏执,体现在你非常敏感,在常人看来很微小的刺激,都可以触发你巨大的情绪变化。

比如,你的伴侣吃饭看手机,或者停车时没有尽快拉手刹,一般人会向对方提醒一下,而你会有强烈的负面情绪,你会指责对方、挑起争吵。

这是因为你陷入了非黑即白的思维状态,只要对方的行为有瑕疵,就是罪不可恕的。

想要改善边缘型状态,不是一朝一夕就能实现,因为它的成因复杂,需要根据每个人的情况做有针对性的调整。

你平时注意保持自我觉察,尤其是当负面情绪产生时,练习努力平复,最好求助专业帮助,尝试修复自己的依恋损伤。

如果你在恋爱中也符合边缘型状态的特征,或者你也总和男友分分合合,平时很容易因为小事爆发严重争吵;


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