每当这时，除了完成祭祀仪式外，我们对逝去亲友的思念之情又会被再次勾起。电影《寻梦环游记》中有句台词：死亡不是生命的终点，遗忘才是。
生命中的失去，常常让人猝不及防。他们留给我们的，不仅是无尽的思念，更是行为、思维方式等多方面的隐形影响。
借着今天，我想给大家讲一个关于告别的故事。
这个故事，要从咨询者小欧的一段婚外情说起。她来找我时，并不是在犹豫回归家庭还是留在婚外情里，而是婚外情的这段恋爱关系让她执迷和痛苦。
究其原因，两个人在各自都有家庭的条件下，可相处的空间和时间并不多，但她习惯索取，为了那一点点存在感而不断地要求对方，以至于影响到对方的家庭。显然，这犯了婚外情的潜规则。而问及她是否会想要离婚和这个男人在一起，她又充满了对自己先生的愧疚，备受煎熬。简单地说，她感觉对不起自己善良的先生，但对婚外情的对象又痴迷不已，她一边不断地追逐着婚外恋人的爱，一边用过度地承担家庭责任来赎心里的罪。这样的内外交困让才四十多岁，本身貌美如花的她，显得黯淡无光。01.
似乎不让自己好起来
心里才会好受一些
追溯小欧的成长史，她的情结不难理解。读小学时，爱她的父亲突然因为交通意外离世。但她还清晰地记得自己和父亲相处时的点点滴滴，每次获得好成绩时，父亲欣赏的眼光，每一次犯错时，父亲严肃而宽厚的神情，充满了她的整个童年。从那以后她和自己的母亲相依为命。母亲为了抚养她，一直没有再嫁，她也将对父亲所有的爱，转移到了母亲身上。在她读大学的时候谈了一个男朋友，但是男友因为异地的关系最终离开了她。当时小欧陷入深深的抑郁，甚至对自己百般折磨，有许多的瞬间，都走到了死亡的边缘。这时候出手相救的是她后来的老公，老公给了她温暖的爱护支持，陪她度过了生命中灰暗的时刻。她大学毕业后顺理成章地就嫁给了自己的老公。但关于丧失的故事，在她婚后没多久便再一次降临到她身上。母亲在小欧婚后五年便因为癌症离开了人世。小欧又陷入了极度的崩溃，而这时她又遇见了她婚外的这个男人，给了她无尽的爱和温暖。在接受小鸥咨询的个案期间，我另一个朋友给我转介了另一位女性小玉来咨询。小玉也曾在婚姻里有过出轨的现象。可当她在犹豫是否要追求婚外的真爱时，得知自己的前夫身患癌症，在短短半年的时间便去世了。这并不是这个故事的重点，重点是小玉口口声声的说，想让自己爬起来重新开始新的生活。但是她明明在身边有很多单身者追求的情况下，不断地去寻找身在婚姻关系当中的男性，然后不断地纠缠在跟这些男人的爱恋关系中，痛苦不已。这两个个案具有高度的共识性。我对她们俩都说了相似的话：“似乎不让自己好起来，才能让你自己满怀愧疚的心，稍微舒服点是吗？”02.
执迷的那些爱
也许只是为了找回丧失的客体
在我们的成长过程中，我们早年的爱的客体是我们的父亲母亲。随着我们的成长，可能我们会面临不断的跟他们告别，去读大学或者是离开家，甚至，他们的离世，都会让我们不断地去面对人生的丧失。对于有一些丧失，我们是有准备的，比如说我读大学我必须要离开家，比如说我结婚我自然要搬离父母家。但有一些丧失来的淬不及防，比如父母的离世，或是一段重要关系的戛然而止。我们面对这样的措手不及，会发展出很多的能力，其中有一种能力就是用新欢去替代旧爱。换句话说，对爱的渴望是我们面临突然丧失的重要手段之一。 因为我们爱的客体突然不见了，这时生命当中突然出现的人，哪怕他只给了我们一点点温存，我们也会把它无限地放大。我们产生错觉是以为我遇见了美好的爱情，这时候所谓的真爱，不过是从所爱者的身上感受到了过去那段感情的温情而已。同时每一个客体的突然离去都伴随着当事人无限的愧疚。这是一种很复杂的情感：我要找一份替代的爱来代替我原来丧失的那份爱，但我对原来的丧失的那份爱又有愧疚，于是我也不允许我得到的这份爱太好过。因为这样的一种内在的心理机制，小欧没有办法让自己简单地享受婚外情的潇洒；小玉也在潜意识阻止自己去寻找可以结婚的对象。其实在这样的关系当中，无论是小欧还是小玉，她们对于自己的情感对象也都是不公平的。因为这些男人只不过是她们爱的客体丧失后的替代品，一个接着一个。说穿了，那样的感情和爱无关，他们的存在和一个女孩手里的洋娃娃并无区别。03.
如何正确面对丧失
更好地活在当下
对于每个人来说，重要依恋客体的丧失，都是人生中需要去正确处理的一段情感伤痛。我们如果没有跟他好好地去告别，那它所带给我们的感觉就会一直萦绕在生命当中，而在现实中，我们也无法拥有这个实体的存在。所以我们只能在现实生活中寻找相似的感情，来填补内心的空洞。但没有人是傻的，没有人能够承担这样过度浓烈的感情，因为你投注在他身上并不是对他这个人本身的依恋，而是加了很多厚厚的浓重的对你丧失的那个客体的依恋。最终他还会因为承受不住而离开你，这样的话你就会面临着再一次的伤心，你要寻找另一个替代品来承裁你过度浓烈的情感的投注。如此的恶性循环，你的生命就活生生地卡在了这个魔咒当中。打破这个魔咒的第一步，最重要的就是要学会对曾经离开我们的那些爱的客体一一道别。比如，你给他写一封信，或是模拟出一个对话的空间，跟他1对1的对话。你向他尽情的表达你对他的哀思，遗憾，愧疚和不舍。在这个过程当中，请允许自己无限的释放你自己的痛苦，自然挥洒眼泪。而这样的告别仪式也仅仅只是做了一半，接下来请你换位思考，如果你是那个你曾经依恋的客体，他会对你说什么？请你以他的口吻给你自己写封信，或者以他的口吻，对你自己说段话。也许这个过程做起来会很痛苦，也许这个过程需要你反复多做几次，但这样一个自疗的方式，会让你在尽情表达哀痛和换位思考中，感到内心的石头渐渐卸了下来。第二步，你可以试着对自己的过去感恩。每个人都不希望自己遭受痛苦，但是这些痛苦难以避免。我们要学着对自己的痛苦进行感恩。但我们在感恩的过程中，不仅是感谢曾经来到我们生命当中那些重要的人，更重要的是可以让我们从当下的处境当中抬起头来，寻找更为健康的关系。最美好的爱，不是从万千人海中匆匆的寻找一个丧失客体的替代品，即便是那个替代品曾经给你带来了如此熟悉和温暖的感觉，他仍然只是一个替代品。因为即便你和他共同生活在当下，你在内心寻找的仍然是过去的美好，仍然想要去修正过去的错误，你从来没有真正活在当下这一刻。你能一直安住当下的美好，并不回头地向前，或许才是我们生命中那些曾经真正爱过我们的人，最大的心愿。···
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