原生家庭：嫁出去的闺女泼出去的水，话糙理不糙。

家庭成员间都有一个角色扮演和角色定位的问题，如果定位不准，就会很容易出现要么不到位，要么越位的现象，导致其他家庭成员也跟着角色错位，从而引起家庭矛盾。

嫁出去的女儿，娘家到底还是不是你的家？

对于一个成年人，婚后就应该建立起必要的家庭界限感，成家后，父母的家就是父母的家，自己的家就是自己的家。

当然，对于一些独女家庭，父母的家也许可以永远都是自己的家。

真正意义上的结婚，应该是男女双方都从原来的家庭剥离出来，组成一个新的家庭，这个家庭它既不属于婆家，也不属于娘家，它是从两个原生家庭输出来的，有赡养两方的老人的义务。

嫁出去的闺女，关心自己父母以及自己兄弟的生活，这一点没错，但不要过分干预。

所谓“嫁出去的闺女泼出去的水”，你的身份已经成为了别人的妻子和儿媳妇，这种身份的变化，就要注意与娘家人的界限。

对于娘家人最多是个“参谋者”，不应该是“参与者”。

嫁出去的女儿，无疑成为了娘家婆家的夹心层，无人理解和支持，娘家的伤心事不能向老公说，怕婆家笑话；婆家的烦恼不能和娘家说，怕娘家担心。

从小到大因为得到的关注太少而谨小慎微，努力表现得比男孩更乖以此来博得大人的喜欢，长大以后，善良而自卑，总是不知不觉中以孝顺的名义，对父母的很多说法做法敢怒不敢言，对父母的无理要求一再妥协，还是以孝顺的名义不能直视伤害，任由伤害蔓延，侵蚀自己的脆弱。

要想夫妻关系好，老公必须先“断奶”！

“母女是血缘关系，婆媳是社会关系。”

这个表述虽然看似有点不近人情，但却道出了婆媳关系的真相。

“你要是拿婆婆当妈，婆婆拿你当闺女，那肯定'天下大乱’”。

做婆婆的，千万不要把儿媳妇当女儿看待；做媳妇的，千万不要把婆婆当成亲妈。

婆媳两人相处，边界感越不清晰，越容易引发婆媳矛盾。

当一段婚姻虽然是两个家庭的事，但是夫妻过日子终归是两个人在过。

仍有不少长辈喜欢插手晚辈的家庭，对他们的"小家"指手画脚，甚至搬来与小两口同住。

自古婆媳关系是最难相处的关系之一，两个女人同住一个屋檐，自然矛盾就会多，再加上丈夫的不作为，家里每天吵得不可开交，自然是再正常不过的事。

有一些男人，对自己母亲的话，总是不分青红皂白的言听计从，甚至让妻子也跟自己一样，认为要听妈妈的话，不能惹妈妈不高兴，妈妈说的就是对的。

人缺乏界限感时，自然而然就会把自己的事托附他人身上，无形中邀请他人跨入自己的界限里。

我们还常常会把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。

善良的中国父母已经侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。

当孩子一边大声宣告“恋爱婚姻是我的事”，一边把找自己做的工作、买自己住的房子看成是父母的事，总有人说我们80后是“啃老族”，我也很不客气的说，这是父母们的无界限感所导致的。

其实我们要想活得轻松自在，就要分清哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来。

这个世界只有三件事：自己的事、别人的事、老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。

自己的事，只能自己做，不要依附他人。

别人的事，作为一个旁观者只需做到尊重和接受，没有任何资格去强加干涉。

老天的事，我们就好好配合，天下雨就要打伞出去，温度低了就多穿衣服。

世界上大多数岗位，都是先培训再上岗，但为人父母例外。

在中国式家庭长起来的孩子，日后的习惯和性格要么与这个家庭的习性要么相似，要么相反。

暴躁的人，父母一般也暴躁。

很多人都夸大了原生家庭的影响。

其实，原生家庭论并不是心理学的主流理论，对人影响最大的是非共享环境（non-shared environment）,也就是出了家门，我们所经历的世界。

这并不是说原生家庭不重要，这方面仍然会对人格形成造成最多40%的影响。

我们总是抱怨父母借着为孩子好的名义，以机关枪扫射的频率对子女的心灵进行突如其来的重创，同时我们忽略了他们其实真的是本着为你好的心，全天下除了父母也没有谁能更真心。

我们总是抱怨父母仗着自己为人父母的权威对子女颐指气使或者我行我素。

逼迫子女做他们自己不喜欢的事情，扪心自问，当你成了父母以后，自己少干这样的事情了吗？

原生家庭除了给你伤害，也给了你荣耀。

小的时候，我们肯定都抱怨过父母：

为什么别的孩子都在玩耍，而我却要写作业、报各类辅导班？

为什么你们大人就可以看电视玩手机，而我看个动画片都要被骂半天？

我们甚至说过：爸爸妈妈，我恨你们！

我们总是抱怨父母无知，不懂得子女的资本就像滚雪球，原生家庭给予的心灵和物质的能量基数越大，能撬动的资本也越大。

亲子关系关乎的是子女对于安全感的建立，平等感的理解，配偶的选择，子女的教育，一生的事业成功与否的关键。

反过来说，如果不是父母的养育和提供教育的机会，你以为你知道这些吗？

在亲子教育的课程里，在爱与被爱的轮回里，我们都需要一场艰辛的，从里子到面子的自救行为，那些现实的委屈终究需要我们自己努力将枷锁化为羽翼。

即使没有变成贤良淑德的样子，理解所有人的苦衷和不容易，也要释怀那些不经意和故意的伤害。

更需要在自我强大的路上寻找到了新的心理基石，任风吹不散，雨淋不湿，成为我们摆脱原始家庭阴影又拒绝成为孩奴的力量。

成为了我们日复一日抵抗凡尘琐事的盔甲，成为了我们所思所想最温暖的依靠，成就成熟独立坚强的自己。

父母不恰当的教育方式，其实未必一无是处，最起码我们做了父母以后，就会尽量避免犯父母这样的错误。

人生的传递总是循序渐进的，孩子的教育方式也并非有人完全正确，我们总是在探的道路上前进，探索就难免不了错误，愿你能够早日释怀这些伤害，成为闪闪发亮的自己。

尼采写过：如果你想走到高处，就要用自己的两条腿，不要让别人把你抬到高处，也不要坐在别人的背上和头上。

一个人的人生大抵在于自己的选择。

近年来，“原生家庭”一词炙手可热，它似乎成为我们每个人糟糕生活的全部情绪出口。

原生家庭不该成为一个人不成长的托词。

在传统父辈的价值观里，孩子总是承载着太多情愫，是希望，更是一家人生活的曙光。

也愿你能够记得：原生家庭，除了给你伤害外，也给了你荣耀。

幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。（选择地去看）

在这个世界，最终生长出何种样貌，过上何种生活，更多的是我们自己选的，而不该一味地将责任推卸到原生家庭上。

作者：贤弘

百万读者心中的灵魂摆渡人

心理咨询师、塔罗牌研习者、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

尘世间的色、声、香、味、触、法为“六尘”，百年时间，爱恨情仇，是为尘缘。

写给在尘缘中兜兜转转的你。