你还记得你上一次发火是什么时候吗？
你明明很愤怒，为什么每次都要忍着？
很多人会用“隐忍”替代“愤怒”，压抑自己“不赞同、生气”的感受。
反复告诉自己：不生气，生气也没用！
习惯用消极、隐蔽的方式发泄愤怒情绪，这是一种常见的防御模式——被动攻击。
明明在生活中有很多不满和怨恨情绪，却又不愿表达出来。
每个人都依赖熟悉的事物，因为熟悉会带来安全感。
意识上我们都在追求幸福，而潜意识上，我们却在追求所习惯的情绪和情感。
不管熟悉的是幸福快乐，还是愤怒悲伤，甚至是痛苦。
童年时期孩子在原生家庭中的很多体验，不管是好是坏，都内化在孩子心中，成为他的一部分自我，驱使他一遍遍体验熟悉的味道。
我们都遇到过类似的情况。
跟家人生气，跟恋人吵架，跟朋友一言不合就冷战，生活中真的有太多事情容易激起我们的愤怒，一旦这种情绪冲上头顶，第一反应就是想发脾气。
我绝对不会告诉你退一步海阔天空这样无用的心灵鸡汤，毕竟有时候退到世界边缘也没什么用，你的情绪还在，你们的关系可能随时崩盘，息事宁人只是一时，委曲求全持续不了一辈子。
我理解这种愤怒，也绝对支持你去表达，你一定要明白为什么你会愤怒，你又该如何表达愤怒。
读者来信：
我好像很难表达攻击性，很难对一个人发火，很难表达我的愤怒。
再加上我性格本来就很包容乐观，还喜欢讨好别人，又想的不多，根本不知道生气的时候应该怎么办，也有可能一直压抑着愤怒。
有时候忽然会发现自己是被欺负的，会很生气，但是我当时根本不会发现我被欺负了，现在生气也没有用，很委屈，比起愤怒，我更多的是悲伤。
虽然很少生气发火，可是一旦愤怒爆发的时候，会做出破坏性行为，带来的后果又让我自责后悔……
有什么办法可以让我合理表达愤怒吗？
我一直觉得愤怒是不被允许和接受的，心平气和的沟通，才是最有效的。
可是有人却不一定想心平气和地沟通，只是想打击报复我，而我又真的做错了，可是还是觉得委屈难受，我不知道怎么应对这种情况，手足无措……
像个被审判的罪人，但是又得到了不合理的审判…
不知道如何开口反驳别人；
还没说话已经开始哽咽了；
独自在内心默默“表达”愤怒；反复告诉自己：别生气，生气也没用
这些“无法生气”的举动，可能是因为你不允许自己表达消极情绪。
在内心深处认为，愤怒是“不好”的，它会让人产生“分离、不同和孤独”的感觉
从小的教育告诉我们——生气是一件不好的事情。
真的是这样吗？
愤怒虽然听上去跟豁达包容完全是两个相反的对立面，它存在着积极的一面。
愤怒就是底线和原则的刻度。
它可以保护我们远离那些可能会伤害我们的人和事，让别人知道你的底线在哪里。
当我们感到愤怒的时候，说明我们被触碰到了内心的一条警戒线，跨越过去将会侵犯自我。
愤怒是一个信号，“我对......感到生气”，实际上是在表达我们的边界和界限。
当我们愤怒时，是表达和修正边界的过程。
一个压抑愤怒的人，不表达愤怒的人，需要花很多的精力压抑自己的愤怒，
花大量的时间来和自己较劲，被“我该不该愤怒？该不该表达愤怒？”。
而令人遗憾的结果是，愤怒是无法压抑的，最终可能以关系的决裂结束。
一个人拥有表达自己观点、情感、情绪的能力，可以向别人表达出来，并能思考自己的观点，情感、情绪，再依据现实做出自己的评估和选择，基本上就是非常有界限地活出了自己。
上面这句话，仔细看看你就会发现，一个人活出自己，至少要克服两个困难。
困难一：
你首先得能感知到，你自己的观点，情感和情绪。
如果你根本不知道，你自己的情感是什么，情绪是什么，面对一个事情的观点是什么，那你表达啥？又坚持啥呢？
对于没有建立自我的人来说，谈“自我界限”就有点云里雾里的感觉。
一个人没有自我，要界限有什么意义？
没有自我的人，如何感知那条他与另一个人之间的区隔？
困难二：
你还得有能力坚定、真实地将你的想法、情感和情绪，在必要时对他人表达出来。
如果困难一对你而言不困难，那么你能把你的这些东西，对着一个可能完全不认同你的观点，和你不一致，可能会指责你，令你产生内疚，对你这样表达非常失望的人，统统说出来吗？
或者即使不说，你在沉默里仍然能坚持你自己，而不被他的思想、声音、压力所动摇吗？
如果你不说，即使你清楚自己的想法，不管你是不敢说，还是不能说，或者不愿意说，别人都无法知道你的想法、情绪是什么。
那么别人就不知道你喜欢什么不喜欢什么，你愿意什么不愿意什么，你在什么时候其实受到了伤害，你在什么时候其实感到勉强甚至被胁迫，别人都不会知道。
那么，即使你有界限，这也是一条看不见的界限。
“看不见的界限”对别人来说，形同虚设。
很多人在关系中不敢表达自己不满的主要原因，常常都是源自于顾虑太多。
譬如，会在心里自我剖析，我这样做，这样说会不会伤害到对方，他会不会因此就跟我决裂了，还是算了吧，忍忍就过去了。
又或者给自己定下过高的标准，让表达不满的过程不能引起任何冲突与误会，甚至是期望对方能理解认可自己。
这些顾虑只会让自己陷入无尽的内耗，却解决不了任何根本性的问题。
所不要被太多的条条框框禁锢住自己，对于表达自己不满这件事直接说就可以，把自己的真实感受讲出来。
如果你太过于害怕这个过程会伤害到对方，推荐你使用一种心理表达，叫做不含敌意的坚决。
它的理念是：
在表达自己不满的过程中，虽然我态度坚决，但同时我对你又完全的没有敌意。
关系中的张力，都是源自于敌意，而我们不敢去表达自己不满的主要顾虑，也是害怕对方感受到了你投射出的敌意。
当我们能清楚的表达，同时又不带敌意时，也就不存在会伤害到对方与破坏了关系。
表达愤怒于自身而言是一种合理的需求，我们在表达过程中疏通负面情绪，也可以避免加深内心的自责和羞耻。
虽然这是我们可以很容易理解的方式，表达愤怒的障碍还有一部分来源于担心它会影响别人对自己的印象以及破坏人际关系。
别以为忍气吞声就一定会换来别人对你的好印象或者和谐顺畅的人际关系。
一方面你的愤怒没有消解就一定会以其他方式作用于生活当中，有可能因为积压的愤怒你不愿积极跟跟对方沟通、相处，关系自然会疏远或者引起更深层的矛盾；
另一方面，多次的压抑会让对方误解你的底线，不断侵蚀你的利益，把你当做一个软弱无能的人。
人的本能里就有攻击性。
我们在婴儿时期，就会有本能的愤怒，我们呼唤妈妈的乳房，如果没有得到回应，我们就会马上觉得这个乳房非常非常坏，我们会对乳房和妈妈感到愤怒，有的婴儿会攻击妈妈的乳房，接下来我们的内心还要完成一个运作就是将乳房坏的那一部分投射出去，而不是和我们自身连在一起。
这样我们才能构建一个安全的港湾，即我是好的，那个是坏的。
也就是说，一个人的本能里有和爱一样多的恨。
在这个广义的恨里，有大量的攻击、愤怒、不满。
有这样的本能不意味着一个人是“坏人”，因为每个人都有，我们通过很多方式，去表达它。
如果一个人的心理机制有问题，无法表达愤怒、攻击，或者在他的现实里他不得不在理性上强烈压抑自己，不能去攻击他感到愤怒的那个人，那件事，他可能就无法有效地释放和转化自己的攻击和愤怒。
这种强大的能量，如果无法释放和转化，就会毁掉他。
人对于愤怒，有很多应对的方法：发泄、转移、升华、压抑......
升华的意思，就是善用这股愤怒让它变成价值， 比如说化愤怒为力量，你的发愤图强， 有时候就是靠被某人的侮辱，被人伤过的心更加坚强。
升华还有一种表现形式，就是转化为对自己的了解， 促进自我的成长，以下的深思觉察方式就是深入愤怒机制， 化烦恼为菩提的方式。
一般人对愤怒的理解就是：都是别人的错、是他不对。
常听人说愤怒，就是拿别人的错误惩罚自己。
那人为何要如此傻呢？
你之所以这么介意而导致愤怒， 答案只有一个：他的错，影响到了你。
如果对你产生不了波及，你才不会那么介意他到底错没错。
换句话说就是：如果你不做错，我就不会受伤。
所以，愤怒的意思就是，你要为我负责。
换句话说就是：我需要你。
我为什么需要你来为我负责呢？因为我无法自己负责，我认同你给我贴的标签。
我自己做不到，我照顾不了自己，我没能力， 我无法对自己负责，所以我需要你来替我负责，你来照顾我。
我们对别人的愤怒，都是对自己愤怒的向外转移。
我们自己做不好，对自己有愤怒。
我们不能承认对自己的愤怒，就只好把愤怒转移给他人。
那些一贯的“好人”，要学会去合理表达不满、拒绝、不认同、愤怒、攻击，真的不是一件容易的事情。
如果学不会，那么这种无法传递出去的情绪被不断压抑累积，积重难返，就很可能会拖垮一个人健康的心理功能，最终被抑郁吞噬。
如果一个人自我价值体系比较脆弱，太依赖于他人的对待和肯定；
如果一个人太畏惧关系的瓦解，觉得只要我的愤怒一表达出来，关系就无法修补，
这一类人需要去锻炼自己的内心，需要慢慢尝试突破自我，需要去试试表达你的愤怒和不满，然后看一看它会不会给你和你身处的世界带来毁灭。
即使是毁灭，也是一种涅槃。
什么都不会真的吞噬我们，但是有毒的负能量吸入太多，你的生命力就会被吞噬。
健康的活着，比在别人心里活成什么样要重要得多。
不要担心自己的表达，如果自己的理由出于正当。
当一个人开口提出要求的时候，他的心里已经预备好了两种答案。
当你给别人任何一种表达，都是预料之中的。
相反，如果你在关系中只用一种方式处世，如树立一个好人的形象，当你突然有一天忍无可忍爆发时，才是真正的在破坏关系。
因此，我们要允许自己偶尔做一个不好惹的人，为自己维护权益，而且这样的你在别人眼里还会显得特别真实。
寻求专业帮助
在面对内疚情绪时，寻求心理咨询或治疗帮助成为一种追求自我实现和呵护心灵自由的重要方式。
弗洛姆认为，个体的自我实现是人类心理健康的重要组成部分。
自我实现意味着个体能够充分发挥自己的潜能，实现自己的理想和价值。
然而，内疚情绪常常会阻碍个体的自我实现，使其无法充分发挥潜能。
通过寻求专业的心理咨询或治疗帮助，个体可以获得有效的心理支持和治疗，逐渐摆脱情绪的困扰，恢复心灵的自由和平静。
作者简介：柏林
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