现代社会节奏加快，人们惯用冷漠和超理智，很少谈论自己内心的感受。
现代人的“空心病”就此形成。（徐凯文）
中国作为东亚儒家文化圈的中心，历来是礼仪之邦，传统文化中十分强调隐忍，中国人自古以来都很好“面子”，对亲朋好友皆如此，即便是亲密关系中的夫妻，为了维护表面上的“假和谐”，也羞于表露自己的真实想法。
夫妻情感表达最重要的形式是语言，当人们表达自己感受时，言语说话方式显得至关重要。时常有妻子抱怨自己的丈夫是粗线条的“直男癌”：
在韩剧《请回答1988》中：丈夫成东日作为一家之主，每天的日常是这样的循环：醉酒回家→对路边流浪者慷慨施舍→回家与老婆吵架，对孩子瞪眼。
这样的男人，在外的形象温文尔雅，风趣幽默，与人为善。他们宁可对全世界温柔，也不愿意与妻子好好沟通，表达情绪，内心积怨化作不耐烦留给她。
他可以照顾这世界上所有人，但却唯独对妻子呼来喝去。这样的夫妻沟通恶性循环，“锅”永远是自己妻子来背。他们的人生目标似乎是构筑自己的“面子”工程，不惜打肿脸充胖子。
剧中夫妻二人与邻居家夫妻吃饭，对座姐妹的丈夫为妻子夹菜，而成东日却抢妻子的饭，让他自己去盛。忽视妻子的情感需求，从来不表达，有了情绪争吵成了唯一解决方式。剧中成东日夫妻的相处细节，是现实的缩影。
时常有男性嫌弃自己的伴侣太“作”：从来不说自己想买什么，但送给她的东西却总是被嫌弃。许多女性明知自己另一半的某些行为很“渣”，宁可压抑自己，满足对方不合理要求也要维持关系，深陷其中无法自拔……
我们身边常有这样的“老好人”，对他人有求必应，即使自己在人际关系里受了委屈也不敢声张。你的隐忍必须有点锋芒，真正高情商的夫妻相处不会以牺牲自己的感受为代价迎合对方。
试问自己：
你有多少次，感到伴侣的言语行为不舒服，话到嘴边又咽了下去？
你有多少次，与伴侣看法观点不同，但还是硬着头皮按对方意思做事？
你有多少次，因家庭重担无人分担却不向伴侣表达，每天充满怨气？
灵魂三问，我们发现了一个惊人的现实：“别人对待你的方式很大程度上是由你自己造成。”
不会表达自己感受，总是妥协退让，否认自己的合理需求，任由伴侣侵犯自己边界。就像是亲密关系的毒瘤。
01为什么我老婆总是那么“作”，有话不直说？
探寻“忽略感受”模式的形成机制
我们在儿童时期开始对事物有了需求，当向父母表达这种需求时长期得不到理解和满足，父母也不会给Ta机会表达，孩子甚至遭受训斥，下意识以为是自己不够好，渐渐地开始学“乖”，变得懂事听话，痛了不哭，饿了不喊，认为只有自己足够好了，需求和感受才配得父母的回应。
久而久之，会内化成为一个人固有的情绪处理模式，甚至固化为人格。这样的家庭环境中的孩子，长大后容易内伤自己，冷漠孤独，也容易焦虑抑郁。
这样的孩子成年后，进入亲密关系，恋爱结婚后，往往认为自己不配得到真爱，或者在关系里很自卑。在与伴侣相处中，当想要向伴侣表达自己的需求和想法时，便会“有话不直说”，让人觉得很“作”。其实，是内心缺乏安全感，这样做的目的是：确保自己即便是被拒绝，也可以此为由处在安全的境地。
武志红说：“恋爱，其实是将我们在童年与父母等家人形成的内在关系模式淋漓尽致地投射到了成年后与爱人的外部关系上来。”
这样的轮回，就好像原生家庭模式的重现。“退行”成为孩童时那个妈妈没给买“洋娃娃”而伤心流泪的小孩。
02为什么已婚男人宁可在车里静坐5分钟，也不愿与妻子交流？
探寻“假面夫妻”形成原因
前段时间有个新词比较火，叫“假性亲密关系”。是指处于一段亲密关系中的情侣或夫妻，表面上相敬如宾，实则感情平淡如水甚至名存实亡，他们像其他couple一样牵手、逛街、看电影、做家务、带娃……但谁都不想把关系里冰冻三尺的问题拿上桌面。
记得第一季的《脱口秀大会》，庞博诙谐又生动地演绎了小区内的男人们在回家前的几分钟，在车内安静沉思，倍感放松的情节。
《脱口秀大会》庞博的段子
现实的家庭生活里，不论妻子的“作”，还是老公的沉默，可归为回避沟通，都是在隐藏自己的真实想法。
老公的沉默，可能同样来自童年生活的印记。原生家庭父母的不接纳，让他们万分勤奋，渴望向他人证明自己，但内心的需求和渴望与外部世界的不接纳，使他们形成内向沉默寡言的性格。成年建立核心家庭，他们的理想是成为家里顶天立地的参天大树。他们所期待的完美自我形象与现实中夫妻关系的复杂性相遇，使他们选择沉默地停留在安全区域，成了彼此照不宣的问题解决办法。
那么，夫妻间究竟如何表达自己的真实感受？
一、 觉察感受
Step1：仔细回忆不舒服的情绪感受，并尝试用语言把它们描述出来。
Step2：阻断自己用抱怨、批评、指责等变相的情绪表达方式。当自己准备重复老旧模式的时候，给自己3秒钟时间停下来。对不舒服的感觉进行扫描。
比如：
此时此刻，我感觉对我的老公有愤怒情绪，我知道这种感觉很不好，我需要尽快让自己冷静下来，如果我对他发怒，只会让事情越来越糟。
或者，今天收到老公送的生日礼物很开心，我要将这种开心的感觉分享给他。 在这个时候，可以这样表达：“老公，收到你的礼物我很惊喜，真的非常开心，有你真好！”既表达自己的感受，又与对方产生二次连接，是一个与伴侣共情的过程。
二、 承认并接纳
走入婚姻的两人原本有诸多不易，多年的感情基础多少对彼此有一定的包容度，然而随着时间推移，渐渐丢失了最初的耐心。因此，当我们发觉对伴侣厌倦嫌弃，甚至有委屈、愤怒的情绪时，我们需要承认：感受存在即合理。
萨提亚说过：“感受的后面还有感受，感受的感受就是决定我们感受的东西。”
简而言之，就是我们需要挖掘一个感受背后细化的情绪，比如：与伴侣争吵而感到愤怒，其实愤怒的背后，是对老公没能及时关照自己而感到的委屈情绪。
三、 连接
连接在这里的意思非常像“共情”，通过前面的“觉察-承认-接纳”环节，这里需要进一步升华。亲密关系是一种高级的人际吸引形式，不同于亲情友情，更加需要及时的表达和沟通。倾向于沟通真实感受的夫妻婚姻满意度较高，他们形成深度了解，共情能力得以提升，实现关系的深层连接，。
共情（Empathy），也称为神入、同理心，共情又译作同感、同理心、投情等。指的是一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。（罗杰斯）
爱人彼此依赖合二为一，但又要保留一定空间相互独立。在向伴侣表达感受时，能设身处地感受到对方的内心世界，能将心比心地对方，体验对方的感受，并对对方的感情作出恰当的反应。
虽然我们知道做到以上很难，经营婚姻也很难，难在探寻一种更成熟的相处方式，祝福幸福牵手的伴侣们都可以一直走下去。
附：萨提亚的小诗
《我和你的目标》
我想爱你而不用抓住你
欣赏你而不评断你
和你齐参与而不侵犯你
邀请你而不要求你
离开你而无歉疚
批评你而非责备你
并且
帮助你而没有看低你
如果我也能从你那边得到相同的
那么，我们就会真诚且彼此润泽。
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