沐言恋爱学：原生家庭带来的沉思，才能更好的进行挽回因为从心理学出发，我们每一个人心理对于亲密关系的映射，就是会变成一种结果一个人在原生家庭里面的依恋模式，决定了将来在婚恋关系中的依恋模式比如，一个人在原生家庭中，将安全感建立在父母身上，没有自我，那么在长大之后，也不懂得如何建立自身安全感，总是希望通过依附自己的另一半来找寻安全感，那么便永远没有办法体会到爱情的幸福感每一个人的每一次恋爱，其实都是在重复个体与父母的依恋模式，从而衍生出来的心理对抗机制如果我们幼年和父母无法建立亲密依恋，成年之后，也很难学到建立亲密关系的正确方法于是很多人发展出各种防御机制，以避免在亲密关系中被抛弃“我要更加成功，赚更多钱，有钱就有女人，女人就不会离开我了”“我要努力照顾家人，为家庭付出的越多，就越不会被抛弃”这些自我防御策略，都是在童年时，原生家庭带给我们的信念这些信念让我们主观认为，可以活的更好，并且，很有可能在无意识中，像木马程序一样，暗中操纵我们的一生这些对抗机制的异同，也是因为各自父母，以及国家文化和教育，对每一个个体的不同影响与预期造成的如果一个小孩子，从小耳濡目染的是父母对家庭共同建设的付出那么这个孩子，就会把“付出”当做亲密关系的示范，日后就会变成一个以“付出”的方式，来得到亲密感、得到安全感的人TA必须懂得付出、TA必须事事做到完美、才有资格获得爱即使，这种爱的获得并不真实，很多时候都在牺牲自我需求，那么TA也是心甘情愿的为了满足恋人需求，需要时刻的维持自我完美形象，不断的付出，不断牺牲自我需求和意志，整个人的生活只会越来越糟糕可惜，事与愿违，TA越是需求这种完美主义下的爱情，这种爱情就会离TA越远TA越是认为持续付出、事无巨细，才能获得爱，满足对方自己只要学会拒绝对方给予的“好”，自己就是一个“完美恋人”我们总是害怕出错，就越是容易用一种错误的方式，来维系长期关系用持续付出，牺牲自我来维持自身没法产生的安全感，就是在亡羊补牢，答案永远都是错的
余生只做两件事：授业解惑；开智传道
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