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在韩剧《请回答1988》里，有这样一个经典片段：
因为自己的生日总不被父母重视，德善负面情绪爆发。那天晚上，父亲在家门口的小巷等她，父女俩坐在长凳上，父亲端来小蛋糕说：爸爸我，也不是一生下来就是爸爸，爸爸也是头一次当爸爸，我女儿稍微体谅一下。
那句“爸爸也是头一次当爸爸，我女儿稍微体谅一下”，赚了不少观众的眼泪，同时也为我们带来了新的思考：
我们的父母也许不会像德善爸爸那样，认识到自己对孩子有所亏欠，和我们谈心，为我们解开心结。
我们可能会带着对父母的埋怨度过青春期，直至长大成人，依然无法释怀。甚至习惯把成年后的各种不幸归结为原生家庭的问题。
那么，除了埋怨父母外，成年后的我们，是不是还可以通过“后天的自救”来弥补原生家庭造成的伤害呢？
或许，英国作家奥利弗·詹姆斯的这本《原生家庭生存指南》可以带给我们答案。
奥利弗·詹姆斯是一名儿童心理医生、关系精神分析学家，曾被英国《泰晤士报》誉为“国民心理学家”。《原生家庭生存指南》一经出版，便被《卫报》《每日邮报》等多家知名媒体大力推荐。
奥利弗·詹姆斯在书中提出一个重要观点：我们的成长环境比基因重要。只有了解我们的童年经历如何影响着现在的生活，才能让我们更好地用学到的知识去帮助自己改变这种影响。
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有研究表明，在孩子0到6岁的时候，特别是在出生的前六个月里，父母的抚育方式至关重要，这决定他们长大后会成为什么样的人。
奥利弗·詹姆斯在书中提到一个词叫：自体感。
所谓自体感，就是感知到自己的存在。
在婴儿出生的前六个月里，饥饿感、冷热感、恐惧感和安全感，是他们能感受到的最原始的感觉。
如果母亲是一个共情能力强的人，婴儿的需求能很快被感知到并得到满足，他们就可以积累关于身体感觉的记忆库，自体感就会逐渐形成；
反之，如果母亲是一个共情能力弱的人，婴儿会逐渐失去快乐的能力，并且变得狂躁，敏感，易怒。
缺乏共情的早期抚育对孩子的影响是持续存在的，他们长大后往往会成为自体感弱的人。
想起前不久上映的电影《哪吒之魔童降世》里的小哪吒。
小哪吒一出生，父亲李靖便去了天庭，母亲忙着守护一方百姓，根本无暇照顾他，只好把他交给两只结界兽照顾。
结界兽对哪吒说是照顾，其实只是看护，看住他不要到处乱跑闯祸。
哪吒长到三岁，性格变得越发喜怒无常，敏感，狂躁。只要有他在，镇子上的百姓别想过得安稳。
父母不在身边，哪吒的需求别说得到满足了，根本没人回应。他的早期抚育被父母忽视，缺乏共情，才造就了他混世魔王的性格。
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哪吒的性格中还有一点，就是缺乏安全感。
他到处闯祸，只是想让母亲多关注他；他跟敖丙约好下次一起踢毽子，并一遍遍提醒对方怕他忘记。这些都跟在婴儿时期，他的依恋需求没有得到满足有关，使得他陷入缠人型依恋模式。
根据英国精神分析学家约翰·鲍尔比的依恋理论，人际关系中的不安全感可以用四种依恋模式来概括。
缠人型依恋模式：如果我们在婴儿时期受到不一致的照顾，便容易歇斯底里，过度恐慌，没有安全感，甚至情绪失控。
在人际关系中，经常会嫉妒别人，容易与人产生冲突和不满。
回避型依恋模式：在婴儿时期，母亲通常是控制性和侵扰性的，会打断孩子的注意力，要求孩子按照自己的意愿和想法来。
在这种模式下成长的孩子，长大后不愿意和别人有密切交往，认为其他人都是有敌意的，并且会习惯性拒绝他人。在别人面前表现的尖刻、固执。如果不得不与人交往，就会采用蛮横的态度。
混乱型依恋模式：母亲是主要照顾者，会满足孩子的需求，但同时又会忽视孩子，最终造成混乱型依恋模式。
混乱型依恋模式的人，在某种程度上是缠人型依恋者，渴望情感上的亲密关系，但又很难信任和依赖他人。与人交往的模式是变幻莫测令人费解的。与他人玩耍时，举动怪怪的，并具有挑衅性。会担心与他人关系太亲密自己会受伤。
安全型依恋模式：一个敏感的母亲积极回应孩子的需求。有兴趣与孩子互动，诱发孩子的主动性。母亲喜欢与孩子进行身体接触和眼神交流，对孩子很上心，让孩子感受到温暖和爱。如果她的生活中出现问题，也会尽量避免使负面情绪渗透到亲子关系中。
安全型依恋模式的人，容易在情感上与他人建立起亲密关系。可以舒心地依靠他人或被依靠，不会担心独处，也不会担心不被别人接纳。
这四种依恋模式中，前三种都属于不安全型依恋，处于不安全型依恋模式中的人，在感情中比较消极，容易患得患失。
我们可以审视一下在与人交往中，自己的行为方式是什么样的。从而了解到父母在我们的早期抚育中，他们不经意间有哪些行为是不利于我们成长的。这样才能让我们更好地帮助自己改变这些不良抚育方式带给我们的不良影响。
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即便你是处在前三种不安全型依恋模式下，也不用担心。
奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》中告诉我们：人的依恋模式并不是固定不变的。依恋模式有一定的灵活性，在以后的生活中，我们的依恋关系剧本可以被重新编辑。
也就是说，拥有糟糕的原生家庭，并不等于拥有糟糕的人生。
那么如何摆脱原生家庭的束缚呢？
奥利弗·詹姆斯提出：改变的发生主要通过内省，它是自我认识的特殊形式。
内省的方法有很多。比如，我们可以找朋友、爱人或者家人聊聊，你的困扰是什么，什么使你快乐，他们对你是什么看法。
其次，还可以找心理咨询师或者治疗师聊一聊，他们受过专业训练，更会倾听。也更会从我们的描述中找出问题所在，然后对症下药。
再者，我们还可以通过绘画、写作来表达自己。这种方式的内省也会带来自我觉悟。
当我们意识到那些糟糕的生活状态可能与自己的行为或信念有关时，我们就会愿意去质疑自己的行为或者信念，继而做出改变。
最后，我想说，了解自己童年时期受到什么样的抚育，并不意味着要责怪父母。一味责怪父母，意味着我们可能只是对父母的抚育方式有所理解，但缺乏内省。
只有不断内省，才能让我们摆脱原生家庭的不良影响。
当我们真正认识自我时，才能掌控自己的人生。
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题图来源网络
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